Dengan tersenyum [humor]

Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara dihadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak. "Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum." Kata Direktur Pajak. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan, "Aduh, syukur! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang."

Wah, bagaimana bisa? [humor]

Dua orang ibu yang sudah lanjut umur saling membicarakan kebiasaan buruk suaminya. Ibu yang pertama mengatakan bahwa dia sangat jengkel akan kebiasaan suaminya yang suka sekali menggigit kuku. Lalu ibu yang kedua berkata, "Wah sama Bu, suami saya juga suka sekali menggigit kuku dan itu membuat saya menjadi frustasi," lanjutnya lagi, "tapi saat ini saya sudah bisa mengatasi kebiasaan buruknya tersebut." "Wah, bagaimana bisa?" tanya ibu yang pertama penuh kekaguman. "Sangat mudah .... aku sembunyikan saja giginya."

Dari mana sih kamu mendapatkannya? [humor]

Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya. "Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran. "Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.
"Coba lihat", kata lelaki pertama. Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya. Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya. "Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?". "Dari lubang hidung....."

Memangnya tadi pesan apa [humor]

Sepasang kakek dan nenek yang akhir-akhir ini terlalu sering menjadi lupa akan segala sesuatu hal, akhirnya memutuskan untuk pergi ke dokter dan memeriksakan kesehatan mereka. Dokter mengatakan bahwa secara fisik mereka sehat-sehat saja. Dokter menyarankan agar mereka mulai membiasakan diri untuk menulis hal-hal apa saja untuk membantu mereka mengingat segala sesuatu sekecil apapun itu. Suatu malam kedua kakek dan nenek tersebut sedang bersantai menonton TV. Tiba-tiba sang kakek berdiri,
Nenek : "Mau kemana?".
Kakek : "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air"
Nenek : "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku ES KRIM VANILA".
Kakek : "OK .."
Nenek : "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?".
Kakek : "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?"
Nenek : "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya".
Kakek : "Beres .. !!"
Nenek : "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya"
Kakek : "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?".
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.
Nenek : (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu".
Kakek : "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?"
Nenek : (Dengan wajah cemberut) "ROTI BAKAR ISI STRAWBERRY."

Coba Jelaskan! [humor]

Bokapnya si Giant kebingungan melihat rapor anaknya. Bokap: "Di sini tertulis kamu dapet D untuk pelajaran budi pekerti, tetapi kamu dapet A untuk pelajaran tata krama. Ini bagaimana, coba kamu jelaskan!". Giant: "Begini, Pa. Setiap selesai nonjok temenku, aku selalu minta maaf."

Cobalah [humor]

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya duduk bengong di balik mejanya. Kayaknya stres berat. Si manajer memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya dan aku minta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!". Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan penuh semangat. "Kayaknya saranku berhasil nih. Bukan begitu, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko. "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

Apakah ayahnya berbeda? [humor]

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu, apakah ayahnya berbeda?". Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda." Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?". Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu"

Mengadopsi bayi Jepang [humor]

Herman : "Saya dengar kalian suami-istri sedang ikut kursus bahasa Jepang. Ada rencana apa?".
Paul : "Kami baru mengadopsi bayi Jepang. Kami takut kalau sudah besar nanti dia berbicara kami tidak bisa mengerti."

Serempak [humor]

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".
Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."
"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak, "Serempak, serempak."

Kamu cukup beli satu saja [humor]

Penjual karcis : "Mengapa kamu bolak-balik beli karcis masuk, kamu cukup beli satu saja."
Penonton : "Saya tahu, tapi petugas di pintu masuk itu selalu menyobek karcis saya."

Porter baru [humor]

Pardi baru bekerja menjadi porter hotel. Oleh manajernya, ia diingatkan untuk mengucapkan selamat datang kepada setiap tamu dengan berusaha menyebutkan nama tamu yang bersangkutan.
"Darimana saya bisa tahu nama tamunya, Pak?" tanya Pardi.
"Gampang! Baca saja tulisan di koper mereka," ujar si manajer.
Tamu berikutnya segera disambut Pardi dengan bersemangat.
"Selamat datang Bapak Garuda Indonesia..."

Kalau begitu, ambillah ayam itu untukmu [humor]

Ada seorang anak bernama Denny, yang baru saja mencuri seekor ayam dari ladang orang. Nggak lama kemudian Denny sadar bahwa perbuatan mencuri itu adalah dosa. Setelah itu Denny pergi ke gereja/bilik pengakuan dosa untuk mengakui perbuatannya kepada Pastor :
Denny : "Pastor, saya mengaku dosa. Saya telah mencuri seekor ayam dari ladang orang."
Pastor: "Wah, tindakanmu itu salah besar."
Denny : "Maukah Pastor menerima ayam itu kembali?"
Pastor: "Tentu saja tidak! Kamu harus mengembalikannya kpd pemiliknya."
Denny : "Tapi pemiliknya menolak utk menerima kembali ayam itu, Pastor."
Pastor: "Oh ..., kalau begitu, ambillah ayam itu untukmu."
Denny : "Terima kasih, Pastor."
Tak lama kemudian pastor itupun pulang ke rumah, sesampainya di rumah ia teringat akan ayamnya yang berada di kandang. Setelah menghitungnya ternyata salah seekor dari ayam itu hilang ...

Emang keahliannya apa? [humor]

Seorang pemilik sirkus, mempromosikan tiga ekor monyet peliharaannya kepada seorang pengunjung.
"Monyet-monyet ini Kami dapatkan dengan susah payah dari sebuah kampung kecil, jauh dari kota!"ujarnya.
"Cara ngedapatinnya gimana, Pak?"
"Oo, tentu saja dengan harga yang sangat mahal! lihat saja, yang gede itu kami tukar sampai tiga ratus gram emas!".
"Wah, emangnya monyet itu punya kelebihan, Pak?"
"Tentu ! Dia pandai menyanyi!".
"Ooo..pantas !!" gumam si pengunjung kagum
"Nah, kalo monyet yang satunya?" tanya si pengunjung lagi
"Yang itu harganya lima ratus gram emas!". "Waaah.. Kelebihannya??
"Selain pandai nyanyi, Dia juga mahir memainkan gitar..!"
"Oooo..." lagi-lagi si pengunjung kagum. "Kalo...monyet yang paling kecil itu..?”, tanyanya lagi
"Nah, yang itu kami tukar dengan sekilo emas...!!!"
"Haaaa..?? kok sampe segitu? emangnya kelebihannya apa, Pak?".
"Nggak jelas sih, kelebihannya apa. Yang pasti, dua monyet gede yang tadi manggil BOS sama Dia!”

Teh 500 rupiah [humor]

Seorang pria masuk ke sebuah warung dan memesan segalas es teh. Pada saat ia akan meminum teh tersebut, ia mendapatkan lalat sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil pelayan. "Pelayan..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!"
Dengan enteng si pelayan menjawab, "Masak dengan harga teh 500 rupiah Anda mengharapkan kambing di dalamnya..."

Ada pertanyaan? [humor]

Seorang dokter sedang menangani pasien yang baru saja mengalami kecelakaan.
Dokter : "Wah... betul-betul parah..punggungmu patah, tulang belakangmu hancur, lehermu salah urat, dan tulang tengkorakmu mengalami fraktur. Hmmm apakah ada pertanyaan?"
Pasien : "Ya dokter. Saya ingin tahu, siapa sih yang mengeringkan kolam renang saya?”

Setelah menikah 80 tahun [humor]

Hakim sedang mencoba menghindarkan seorang wanita dari keinginannya bercerai dengan suaminya. "Umur Ibu sudah 103 tahun dan suami Ibu 105 tahun. Anda berdua sudah 80 tahun berumah tangga. Mengapa sekarang tiba-tiba ingin bercerai?". "Sebetulnya sih bukan tiba-tiba. Perkawinan kami sudah lama retak. Tapi kami pernah sepakat untuk menunda perceraian sampai anak kami meninggal."

Pengacara paling sukses di kota [humor]

Sebuah kantor United Way lokal belum pernah menerima sumbangan apapun pun dari seorang pengacara paling sukses yang ada di kota itu. Maka seorang relawan diutus untuk memohon sumbangan darinya. "Bapak adalah seorang pengacara yang sukses. Pastilah Bapak menghasilkan banyak uang. Tentu saja tidak keberatan bila menyisihkan sedikit dari penghasilan Bapak untuk disumbangkan ke United Way."
Pengacara itu menjawab, "Pertama, tahukah anda kalau ibu saya telah lama sekarat karena penyakit yang dideritanya? Dan dia punya tagihan-tagihan kesehatan yang tidak mampu dibayarnya sendiri?". Dengan tersipu malu, relawan itu menjawab, "Oh, tidak."
"Kedua, tahukah anda tentang saudara laki-laki saya, seorang mantan tentara yang cacat. Dia buta dan ada di kursi roda, sehingga tidak dapat memberi penghidupan pada istri dan enam anaknya?". Petugas dari United Way kembali bergumam, "Oh, tidak."
"Ketiga, apakah anda mengetahui bahwa suami dari adik perempuan saya meninggal karena kecelakaan tanpa meninggalkan sedikitpun uang pada adik perempuan saya? Masih ditambah lagi dengan hipotek yang besar dan 3 orang anak yang harus dihidupi?"
Petugas United Way itu merasa malu dan menjawab, "Tidak, Pak. Saya tidak tahu sama sekali tentang hal tersebut..."
Pengacara itu lalu menyimpulkan, "Jadi, jika saya tidak memberikan uang saya pada mereka, mengapa kamu berpikir bahwa saya akan memberikan uang padamu?"

Tentu saja aku tahu [humor]

Seorang guru sekolah sangat jengkel ketika Alec menabraknya dengan sepeda baru yang dinaikinya di taman bermain. "Tidakkah kamu tahu bagaimana cara menaikinya?" gerutu guru itu. "Tentu saja aku tahu!" sahut Alec, "hanya saya belum tahu cara membunyikan belnya”

Dari mana saja engkau? [humor]

Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang. "Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!" cegah temannya. Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur. Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor. Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah. "Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya. "Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Profesor.

Sarapan bubur setiap pagi [humor]

Pak Panurata agak was-was saat mengamati pertumbuhan anak gadisnya yang punya selera makan luar biasa. Setiap saat badannya bertambah tambun saja. Oleh karenanya, suatu hari pak Panurata menasihati si anak. "Begini, Nak. Bapak anjurkan agar setiap pagi kamu sarapan bubur saja." "Baik, Pak. Sarapan buburnya sebelum atau sesudah makan pagi?"

Sopir truk dan kaca depan [humor]

Sopir truk, yang kaca depan truknya kotor, beberapa kali hampir menabrak mobil di depannya sebelum akhirnya polisi menghentikannya.
Polisi: "Apakah tidak lebih baik kalau kaca depan itu kau bersihkan?"
Sopir : "Saya akan merasa lebih baik lagi seandainya kacamata saya tidak tertinggal di rumah."

3 granat tangan [humor]

Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi.
"Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Clem.
"Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah."

Konser musik [humor]

Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah konser oleh gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik. Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang, cokelat, dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang.
"Senang kalian pergi menonton konser?" tanya Guru.
"Ya Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali musiknya!"

Anda begitu sabar [humor]

Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang perempuan yang sedang berbelanja di supermarket bersama putrinya yang masih kecil. Si anak dengan asyiknya duduk di keranjang belanjaan ibunya. Ketika melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu merengek-rengek minta dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek dan rewel. Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal tiga lorong lagi, jangan marah, ya. Nggak lama lagi, kok." Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si kecil merengek lagi dan berteriak minta dibelikan permen. Si ibu menolaknya dan si kecil mulai menangis. Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong lagi dan kita akan keluar dari tempat ini."
Akhirnya lorong terakhir terlewati dan sekarang mereka harus antri di kasir. Si kecil rupanya sadar ibunya nggak membelikan permen karet. Ia pun menangis dan mengacak-acak belanjaan ibunya. Si ibu dengan sabar berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati kasir ini dalam 5 mnt. Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur siang dengan enak." Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran si ibu. Ia pun membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk memberikan pujian. "Luar biasa, anda begitu sabar menghadapi si kecil Susi," katanya. Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."

Kirim berita dengan segera [humor]

Seorang wartawan pergi ke sebuah pulau di Samudra Pasifik untuk berlibur. Sehari setelah ia tiba, pulau tersebut dilanda gempa bumi yang hebat. Setelah berita sampai ke kantornya, editor mengirimkan telegram kepadanya: "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA." Mereka membiarkan satu bagian dari halaman depan surat kabarnya kosong untuk diisi berita mengenai musibah tersebut yang laporannya akan diterima dari si wartawan. Akhirnya telegram balasan dari si wartawan tiba, bunyinya: "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."

Anjuran dokter [humor]

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri di dada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Eko.
"Jangan makan daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang BISA BERENANG DAN TERBANG," nasehat Dokter. Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang. Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko. Dia diberitahu kalau Eko ada di kolam renang. Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju ke kolam renang dimana Eko berada. Di sana sang Dokter melihat Eko sedang melatih kambing BERENANG.

Tidak ada hiu [humor]

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut. Anak itu menjawab: "Tidak!". Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu. Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"

Harga kakak tua [humor]

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??.
Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Tidak dihukum [humor]

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Kisah kakek [humor]

Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu : "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit" (kata kakek sambil berbisik)

Lalu apa masalahnya [humor]

Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pinggir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya, "kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu. Sambil menangis sang kakek menjawab," aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 tahun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah." Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya, "lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??". Dengan menangis keras sang kakek menjawab, "SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! ".

Selamat pagi bapak pendeta [humor]

Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi. Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata, "Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?". "Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"

Apa lagi yang perlu saya panjatkan? [humor]

Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya. Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya : "Apa lagi yang perlu saya panjatkan ?". " Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir di situ.

Tiga serdadu [humor]

Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari 3 kebangsaan yang berbeda, yaitu : Amerika, Inggris dan Jerman. Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy" plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan memberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa ia memberi hormat. Jawabnya: "Lihat! Paha kirinya ada tato bendera Amerika!". Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini. Namun jawabnya: "Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!". Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu Jerman itu: "Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"

Hukumannya 3 bulan penjara [humor]

Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi...
akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...
mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Akhirnya di sidang. Hakimnya ngomong...
Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi...
hukumannya... (si pemuda pucat).....
hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....
karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tiba-tiba hakimnya lanjutin,
Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...

Kamu pilih yang pertama kan? [humor]

Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu. " Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru". " Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?". Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis. Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. " Mas!" Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok. Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!"
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, " Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!". Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya, " Siapa yang menolong kamu tadi malam?". Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya, " Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya. " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat". " Apa syaratnya?". " Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya". " Tidur aja kan?". " Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
" Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang. " Sebentar....." Kata istrinya. " Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?". " Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............."

Ternyata gampang yah [humor]

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya, "yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?". "oh, gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!", jawab ayahnya. Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya. "ternyata gampang yah, saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".

Membesar sampai 7 kali [humor]

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

Berapa usia nona sekarang? [humor]

Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan. Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu di sana.
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran. "Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."

Tapi kamu kan nggak bisa nulis [humor]

X: "Kamu lagi ngapain?"
Y: "Nulis surat buat Z."
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?"
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...."

Lowongan pekerjaan [humor]

Di sebuah surat kabar terdapat iklan lowongan pekerjaan yang berbunyi sebagai berikut :
LOWONGAN PEKERJAAN:
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli Bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
CARI KERJA DONG!

Saya sudah memaafkan [humor]

Seorang suami memasang iklan mini di surat kabar yang di tujukan kepada istrinya yang pergi meninggalkan rumah,
“Maria, janganlah kembali lagi ke rumah, saya sudah memaafkan segala kesalahanmu”

Warna surat cinta [humor]

Yuni : Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena :Surat warna Hijau Muda itu artinya "Aku Cinta Padamu".
Yuni : Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena :Melambangkan Suasana Pilu
Yuni : Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena: Asmara Yang Membara.
Yuni : Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak Di Tutup-tutupi.
Yuni : Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni : Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni : Kalau Abu-abu?
Dena :Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni : Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya karbon, Goblok

Surat cinta Dokter Budi [humor]

Dokter Budi jatuh cinta kepada seorang gadis cantik bernama Ita.
Karena sang Dokter ingin mencurahkan perasaan hatinya, suatu hari ia mengirimi Ita sebuah surat cinta.
Baru beberapa minggu kemudian datang surat balasan dari Ita.
"Dokter Budi yang baik, suratmu sudah Ita terima. Mohon maaf Ita agak terlambat membalasnya, karena Ita harus ke Apotek dulu agar dapat tahu isi suratmu."

Perbedaan cowo ganteng dan cowo jelek (just a joke)

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya, "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?
Maman : "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi."
Ali : O ya....Apa katanya?Tentu good news dooonk....
Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby!Ayo....saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"
Ali :" Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk?"
Maman : "Iya lah.... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya."
Ali : ?????????

Semoga menambah seru polemik RUU APP!!!

Berikut ini wawancara imajiner seorang wartawati (W), perempuan muda aktif berumur 20-an dengan Bang Haji Rhoma Irama (R)
W:"Bang Rhoma, menurut anda apa definisi porno aksi itu sih?"
R:"Ya, pornoaksi adalah suatu tindakan atau perilaku porno yang membuat kita jadi berpikiran kotor!"
W:"Apa konkretnya pikiran kotor itu, Bang?"
R:"Ya..itu pikiran yang ngeres, yang membuat kita jadi 'terangsang' karena melihat hal2 seperti itu.."
W:"Maksudnya, apanya yg terangsang, Bang..?"
R: (sambil mesam-mesem) "Ya..itulah...You know-lah..itu.."
W:"Ooh...I see.."
"Bisa memberi komentar kenapa Bang Rhoma mengatakan kalo gaya panggung
dangdut Inul itu juga pornoaksi?"
R:"Ya..karena Inul itu gerakan 'bokong-nya' memang membuat kita yg lihat jadi berpikir porno.."
W:"Lho, ..masak sih Bang?"
R:"Ya..donk..coba tanya semua penonton terutama yg cowok2 deh.."
W:"Bang, mengapa kalo Bang Rhoma beraksi selalu dengan kemeja bagian atas
terbuka..dan keliatan bulu dada Bang Rhoma..?"
"Menurut Bang Rhoma, apa itu juga pornoaksi?"
R:"Hmm..ya jelas bukan dong! Itu bukan pornoaksi.."
W:"Bagaimana kalau saya bilang sama Bang Rhoma karena liat bulu2 dada Bang
Rhoma...saya jadi merinding?"
"Maksud saya...lalu saya jadi berpikiran..hmm...yang gimana gitu sama abang..?"
R: (muka merah menahan marah)
"Ya kalo gitu..kamu GAK USAH LIAT BULU DADA-SAYA!!”
W: "YA Kalo gitu..Bang Rhoma juga NGGAK USAH LIAT BOKONG INUL!"
R: [at] #%&

SAYEMBARA KERAJAAN [humor]

Dulu ada sebuah kerajaan yang makmur dengan rakyat2nya. Lalu pada suatu ketika sang raja mengadakan sayembara kerajaan. Sayembara tersebut adalah bagi siapa yang dapat melewati danau kerajaan dengan selamat maka semua permintaan akan dikabulkan oleh sang raja. Padahal kerajaan tersebut di tengah2 danau dan di danau tersebut banyak buaya yang sudah 1 bulan belum diberi makan.

Lalu hari sayembara tersebut; banyak orang berkerumun di pinggir danau itu. Lalu sang raja mengadakan salam pembuka, dan dimulailah sayembara.

Lalu ada org pertama mencoba renang dengan gagahnya tetapi sayang baru di awal danau sudah dimakan oleh buaya yg lapar. Lalu keadaan sempat hening sangat lama.

Tiba2, byuurrr....... ada orang berenang dengan sangat cepat dan kecepatannya tidak bisa diperkirakan (mungkin manusia ambhipi kyknya )

Org itu telah selamat dan telah sampai di istana kerajaan dengan selamat tanpa bekas luka sedikitpun.

Lalu sang raja berkata pd org itu,
Raja: Apa yg kau inginkan, akan aku kabulkan sebisaku.
Apa kmu mau 1/2 hasil kekayaanku?
Rakyat: Tidak raja
Raja: Apakah kmu ingin kunikahkan dengan putriku yang tercantik di seluruh kerajaan ini?
Rakyat:Tidak juga raja
Raja:Apakah kmu ingin istanaku?
Rakyat:Tidak raja. Begini raja sebenarnya aku cuma ingin tau SIAPA YANG MENDORONGKU KE DANAU SICH???

Makan Malam [humor]

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

Catatan [humor]

Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum naik ketempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya, "Bangunkan saya besok jam 7!". keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.

Kejutan [humor]

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ".

Bihun VS Indomie [humor]

Bihun sangat iri hati terhadap mie, setiap kali bertemu di supermarket , mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan bihun sering mengolok-olok mie di depan umum, Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning gemuk aja, orang-orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu . Hari-Hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Mie tetap adem ayem, tidak peduli bihun mau bilang apa. Pikir mie, Kafilah menggonggong gue berlalu aah... Suatu Hari di supermarket muncul item baru bernama spaghetti. Karena tidak kuat menahan emosi, bihun berlari dari raknya Dan memukuli kepala spaghetti sambil berteriak, Jangan kira gue enggak ngenalin eloe ya !!! Meskipun di-rebonding begitu, guetetep tau eloe is kribo jelek itu

3 Vampir

Suatu hari ada 3 vampire yg sedang berkumpul di sebuah club.
Mereka sedang berdebat tentang siapa yg vampire terbaik dan terkejam diantara mereka. Di tengah" perdebatan itu salah seorang dari mereka berkata, "Baiklah, akan aku tunjukkan bahwa aku yang terbaik..", kata vampire pertama sambil berlari menuju pintu keluar club.
Satu jam kemudian ia kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"Kalian liat DESA di sebelah sana....??!!", katanya..
"Iya kami liat..", Kata vampir yg lain.
"Habiss....!!!", kata vampire pertama.
"wah...", seluruh club berdecak kagum.
Melihat keadaan ini, vampire kedua tidak mau tinggal diam.
"Baiklah, kini giliranku...", kata vampire kedua sambil berlari keluar club.
Setengah jam kemudian ia kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"Kalian semua liat KOTA di sebelah sana....?!!!!", katanya
"iya, kami liat......", kata vampire yg lain.
"HABIS....!!!!!", kata vampire kedua.
"WUAHH..........", seluruh club pun tambah gaduh.
Tanpa pikir panjang vampire ketiga pun berkata, "Kini giliranku..." sambil berlari menuju pintu keluar club. Hanya dalam waktu lima menit kemudian ia sudah kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"WOOOOWW.....", seluruh club tampak terkagum-kagum.
"Kalian liat TIANG LISTRIK di depan sana.....?!!!!", kata vampire ketiga.
"iya iya, kami liat......", jawab vampire yg lain.
"SIALAN, GUA KAGAK LIAT........!!!!!!!!"

KETURUNAN [humor]

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Si Otong mendapati ibunya sambil bertanya: "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong . ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

MURID BENGAL ATAU KREATIF ? [humor]

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada Udin:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal???"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"

LANTAI 13 [humor]

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!

JAKA SEMBUNG II [humor]

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .

JAKA SEMBUNG I [humor]

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy.
Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan....
Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?".
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."

Ayam [humor]

Fulan : Ayam apa yang kalo dipotong ngga berontak
Fulanah : Ayam sakit
Fulan : bukan, yahh ayam kampung. Wong dari kampung jadi lugu mau diapain aja mau... bahkan diajak tamasya juga mau.

MENCONTOH AYAM [humor]

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"

GADIS LATAH [humor]

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakkan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.