Yang Mau Menikah Maju [humor]

Seorang pendeta dijadwalkan akan memimpin upacara pemberkatan nikah setelah kebaktian Minggu.
Ketika kebaktian akhirnya selesai, ia pun akan memanggil pasangan yang akan dinikahkan itu. Namun, pak pendeta tersebut tiba-tiba lupa nama pasangan yang akan menikah itu, jadi ia pun berkata, "Yang mau menikah, tolong maju ke depan ...."
Dan segera, empat gadis, tiga janda, empat duda, dan enam pemuda berebut maju ke depan.

Memberi Nama Kucing [humor]

Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin. Terpuruk menatapi kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah. Ia segera membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya. Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku setempat.

Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana menurut anda?"

Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?".

Seorang kepala suku kedua berkata, "Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah dibandingkan harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja Kucing Awan".

Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan akan segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja kucingmu Kucing Angin."

Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok."

Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor tikus bisa membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus. Nasehat saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus"

Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua... sudahlah aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"

Penyakit Karena Jatuh Cinta [humor]

Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya dikau dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch).

Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan seorang psycho...
Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya.

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa

Bajuri dan Oneng di ATM [humor]

Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Enam bintang ...!"

Berapa Yang Dipersembahkan [humor]

Seorang Pendeta Protestan, seorang Pastor katolik, dan seorang Rabi Yahudi sedang ber-bincang² mengenai seberapa besar sebenarnya uang persembahan jemaat yang harus dipersembahkan untuk Tuhan. Dan berapa besar yang harus mereka pakai untuk keperluan mereka.
"Mula² kami menarik garis lurus di tanah. Kemudian semua uang kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di sebelah kiri untuk Tuhan, dan yang jatuh di sebelah kanan untuk kami," kata Pendeta Protestan.
"Cara kami sedikit lain. Kami membuat lingkaran di tanah. Kemudian semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di dalam lingkaran untuk Tuhan. Dan yang jatuh di luar lingkaran untuk kami," jelas Pastor katolik.
"Cara kami lain lagi. Kami tak perlu menarik garis atau membuat lingkaran di tanah. Semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Dan biarlah Tuhan menahan bagianNya, dan sisanya yang jatuh ke tanah untuk kami," kata Rabi Yahudi.

Bersosialisasi dengan Tetangga Belakang [humor]

Pada suatu hari, seorang Pendeta mengunjungi seorang bapak tua yang tinggal di suatu tempat yang agak terpencil. Setelah berbincang-bincang sejenak, kemudian Pendeta tersebut bertanya, "Pak, saya mau pamit pulang, mungkin ada sesuatu yang perlu didoakan?"
"Tolong didoakan semoga saya tidak ada masalah dengan tetangga belakang".
"Baik, mari kita berdoa, Tuhan tolong Bapak ini, beri dia hikmat supaya bisa bersosialisasi dengan baik dengan tetangga di belakang sana. Amin!"
Setelah itu Pendeta pamitan pulang. Begitu sampai di halaman luar Bapak itu berkata sambil menunjuk ke belakang, "Pak Pendeta, dibelakang saya tidak ada rumah, yang ada hanya kuburan!"

Ramalan Suami Mati Mengenaskan [humor]

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal. "Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".

Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan. "Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu". Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"

Kehebatan Bercinta Kakek Nenek [humor]

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"

Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.

Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.

Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama. Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir, "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata, "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

Buka Baju dan Celana [humor]

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ke tempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ??!??!??

Menulis Kurang BH [humor]

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."

Mengerjai Dokter Galak [humor]

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.
Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."
Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."
Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."
Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

AKU (Chairil Anwar Junior)

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang

Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang

Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang

Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......

Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah [humor]

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata, "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!"
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "HAH?"

Celana Dalam Siapa [humor]

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?", tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma [humor]

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father (pendonor sperma) untuk memulai keluarganya. Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!".
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya, bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri. "Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskannya. banyak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton?", tanya si istri dengan sangat kaget.
"Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ??? "
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"

Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek [humor]

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa."

Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens [humor]

Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali
4. Selamat mencoba

nb : Don't try this at home!

Pelacur Tidak Menjual Seks [humor]

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

Keluhan Warga Jerman dan Nafas Buatan [humor]

Seorang Warga Negara Jerman yang tinggal di sebuah apartemen di Jakarta,
selalu mengeluh karena apartemen tersebut tidak memuaskan.

Suatu hari Warga Negara Jerman tersebut pergi ke kolam renang di apartemen tersebut.
Dia melihat lalat mengapung di atas air.
Lalu dia langsung pergi ke resepsionis dan memanggil salah satu pegawai:

Orang Jerman: "Anda seharusnya lebih membersihkan kolam renang. Masa ada lalat mengapung di atas air!"

Pegawai: (Sudah Jengkel) "Lalat yang anda lihat, tadi sudah mati?"

Orang Jerman: "Belum. Kenapa anda menanyakan hal bodoh seperti itu?"

Pegawai: "Kalau begitu itu salah Anda!"

Orang Jerman: "Kok, saya yang salah!?"

Pegawai: "Kenapa Anda tidak memberi nafas buatan?"

Orang Jerman: !#%/¤)=!

Mendirikan Sekolah Korupsi Indonesia [humor]

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.

Anda Berminat?

10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer [humor]

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batere aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Mesin Cuci 5 Watt Hasil Kering Terlipat [humor]

Suatu hari Insinyur Bowo bertemu kawan lamanya di pasar malam.
Si kawan :" Hai Bowo, apa kabar kau ?. Lama tak sua, maju usahamu ? Kudengar kau sekarang jadi ilmuwan".
Ir. Bowo :" Ah kebetulan sekali, Poltak, aku dalam rencana mengadakan pameran atas penemuanku minggu-minggu ini. Datanglah kalau kau ada waktu. Aku menemukan mesin cuci yang dapat di gunakan hanya dengan tenaga 5 watt. Dalam pameran itu, rencananya akan datang wakil-wakil dari perusahaan elektronik terkenal, seperti Panasonik, Nasionel, Soni, Mitshubizi. Siapa tahu ada yang mengajak aku rekanan."
Si Kawan :"Wah hebat sekali kau, baiklah, aku akan datang ke pameran itu".

Pada waktu yang telah di tentukan, tibalah saatnya pameran itu dilaksanakan. Hadir pula wakil-wakil perusahaan elektronik terkenal yang telah di sebutkan diatas. Acara itu di pandu oleh seorang MC terkenal ibu kota, Tantowi Jahja. Setelah beberapa sambutan, akhirnya tibalah di puncak acara.

MC :"Selamat malam hadirin yang terhormat. Selamat malam para wakil perusahaan undangan. Dengan bangga saya persembahkan inovasi terbaru dari ilmuwan ternama kita, Insinyur Bowo !!! (hadirin bersorak dan tepuk tangan). Beliau telah menemukan sebuah tekhnologi canggih yang diterapkannya pada mesin cuci, yang sangat hemat energi, hanya dengan 5 watt, anda dapat mencuci bersih pakaian anda !!".
(hadirin kembali bersorak).
Tak lama para kru acara mendorong sebuah mesin cuci yang tampilannya futuristik ke tengah panggung (lagi-lagi tepuk tangan membahana).

MC :" Baiklah, untuk membuktikan kehebatan mesin cuci ini, kami persilahkan para wakil perusahaan undangan maju ke depan untuk mengujinya secara langsung !".
Segera para wakil-wakil tersebut maju ke depan.
MC :" Di mulai wakil dari Soni !!!" (tepuk tangan pelan terdengar)
Wakil dari Soni maju membawa sebuah sapu tangan. Di masukkannya sapu tangan tersebut ke dalam mesin. 5 menit kemudian terdengar bunyi bel, sapu tangan tersebut keluar KERING, BERSIH, TERLIPAT !!! (horee...!!!,gegap gempita hadirin menggema)
MC :" Selanjutnya, wakil dari Nasionel !".
Wakil Nasionel maju membawa sebuah kaus kaki. Di masukkannya ke dalam mesin. Selang 7 menit kemudian, setelah bunyi bel terdengar, kaus kaki tersebut keluar dengan keadaan KERING, BERSIH,TERLIPAT !!! (Waww...hadirin kembali bersorak)
MC :" Berikutnya, wakil dari Panasonik ! "
Majulah si wakil Panasonik dengan rasa penasaran, kok bisa mesin cuci hanya dengan tenaga 5 watt bekerja secepat itu, kering, terlipat lagi, begitu pikirnya. Dimasukkannya sebuah kaus oblong. Kali ini proses berjalan agak lama. 5 menit, 7 menit, 10 menit lewat, tak terdengar apa-apa. Namun akhirnya, pada menit ke-15 bunyi bel terdengar, TIIING !!!, keluarlah si kaus oblong dalam keadaan KERING, BERSIH, dan TERLIPAT tentunya !!!! (Grrrr....hadirin makin terpukau, para wakil perusahaan tersebut makin takjub tak percaya, sekaligus kagum).
MC :" Terakhir....wakil dari Mitshubizhi !!!!"

Kali ini terlihat rasa tak sabar dan penasaran yang sangat dari wajah wakil yang terakhir ini. Di bawanya sebuah seprai ukuran King, 2 potong celana jeans, dan sebuah Bed Cover, dimasukkannya sekaligus ke dalam mesin tersebut. Setelah itu, di tunggu, 5 menit, 10 menit, setengah jam, benda-benda tersebut belum juga keluar. Sampai stop watch menunjukkan angka 1 jam, belum juga ada sesuatu terjadi. Hadirin dan para wakil mulai tak sabaran. Tepat satu setengah jam, wakil Mitshubizhi benar-benar tak tahan lagi, di bukanya mesin itu... Ternyata apa yang di lihatnya

Di dalam mesin cuci tersebut, meringkuklah Insinyur Bowo yang tengah mencuci tangan benda-benda yang di masukkan wakil Mitshubizhi dengan sebuah papan penggilasan. Di sampingnya tergantung sebuah bohlam lampu 5 watt !!!! Dan sebuah Setrikaan.....

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email [humor]

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Baru Saja Mengenal Komputer [humor]

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami. Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

Surat Cinta Seorang Hacker [humor]

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu, tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Surat Cinta Seorang Hacker [humor]

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Komputer Kedokteran yang Canggih [humor]

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.
"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."
Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out: "Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

Mengintip Password Komputer Boss [humor]

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. Oke si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

Salah Kirim Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 2 Desember 2007

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal [humor]

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer. Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal. Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"

Ingin Menikah dengan Nenek

Ada seorang anak bernama Jono dia berumur 5 tahun. Suatu hari Jono berkata:
Jono: "Yah, Jono ingin menikah..."
Ayah: "Oh ya, dengan siapa?"
Jono: "Dengan nenek!"
Ayah: "Ha....ha...ha...ha...mana mungkin nenek kan ibuku?"
Jono: "Lho...sama saja kan ayah juga menikahi ibuku..."

Disunat Haji Hanafi dari Jombang [humor]

Dua orang pria sedang kencing di sebuah toilet di kota Kuala Lumpur.
Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia ya!"
"Ya", jawab yg satunya.
"Muslim ya!"
"Betul"
"Dari kota Jombang ya"
"Iya dari Jombang"
"Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya"
"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"
"Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang mengencingi sepatu saya"

Pendeta yang Ngebut Ditilang Polisi [humor]

Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan. "Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi." Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar.....lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya." Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."

Opung dan Pemabuk Debat Bulan atau Matahari [humor]

Ini kisah dari Medan yang terkenal dengan tuak nya. Saat dua orang pemabuk pulang dari lapo tuak, si pemabuk (bilang saja si Ucok) tiba-tiba pingin buang air kecil. Ucok pun mendekati pohon besar untuk menuntaskan hasratnya. Saat kepalanya mendongak keatas dilihatnya sesuatu yang bundar diatas. Si Ucok pun bertanya kepada temannya yang satu lagi. "Coy matahari uda kelihatan tu" kata Ucok. Temennya yang masih 'agak' setengah sadar langsung membantah, "Ah itu bulan kali Cok" debat temen Ucok.
Di saat keduanya saling berdebat, kebetulan seorang Opung-opung melintas dihadapan kedua pemabuk itu. "Dari pada kita bingung,kita tanya aja sama si Opung itu," mendekatlah mereka berdua."Pung, diatas itu Bulan atau Matahari?" tanya si Ucok.
Eh si Opung malah menjawab, "mana opung tau, opung bukan orang sini cu..." jawab si opung.

Hansip yang Cerdas atau Bodoh

Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam. "Hee..hansip mo pada kemana nih...?? jam sepuluh kok udah mau pada pulang...??" tanya pak RW.
Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:
"Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling, katanya hari ini dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami semua berniat pulang."
"Ooo begitu ya... ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati hati ya dijalan..." jawab pak RW.
"Makasih pak RW..." jawab hansip kompak.
*Yang gobloq siapa yah kalo gitu?*

TERGANTUNG LULUSAN

Seorang wisatawan dari Denmark melancong ke Jakarta sendirian. Sang turis ini naik bus Trans Jakarta dari terminal Blok M. Ketika memasuki kawasan Sudirman, si bule bertanya kepada seseorang yang menggunakan kaos oblong dan sandal jepit di sebelahnya dengan bahasa Indonesia yang terpatah-patah.
Bule : "apakah ini Jalan Jendral Sudirman?"
orang yd disebelahnya menjawab : "ho oh"
Mendengar jawaban tersebut, si bule masih kurang yakin dan bertanya lagi kepada seseorang yang menggunakan seragam militer.
Bule : "apakah ini Jalan Jendral Sudirman?"
Tentara : "betul"
Mendengar jawaban tersebut si bule menjadi bingung, tadi dijawab "ho-oh", sekarang dijawab "betul". Akhirnya untuk memastikan jawaban yang pasti, si bule bertanya kepada seorang cowok muda bernama Didi, yang juga berada di sebelahnya.
Bule : "apakah ini Jalan Jendral Sudirman?"
Didi : "benar"
Bule semakin bingung, akhirnya ia bertanya lagi kepada Didi, tentang 3 jawaban yang berbeda itu. Didi menjelaskan "begini mister, kalau yang menjawab pendidikan SD, dia pasti bilang "ho-oh", kalau pendidikan SMA, dia menjawab "betul", tapi kalau mahasiswa seperti saya pasti menjawab "benar".
Bule : "Oh ya, kalau begitu anda seorang mahasiswa donk?"
Didi (secara spontan) : "Ho oh"
Bule : ? (bingung)

Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????.....

semua sibuk

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.

"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."

Apakah Marketing Itu?

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata,
"Aku adalah orang kaya.. menikahlah denganku."
Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata,
"Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda).. Ia sangat kaya, menikahlah dengannya."
Itu adalah ADVERTISING.

Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan,
"Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku."
Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum.
Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata,
"Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?"
Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya."
Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku."
Lalu ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK

-Kalo ujungnya belom tegak- [humor]

Kalo ujungnya belom tegak,

Basahin dan agak diurut,

Setelah dia tegak dengan sempurna,

masukkan ke lubang dan beri sedikit tekanan biar masuk,

Setelah itu....

.

.

.

.

Silahkan menjahit!!

7 sifat Cowo : [humor]

- Kreatif
- Ambisius
- Modern
- Pesimis
- Radikal
- Eksotis
- Tangguh

Kalo diurutin huruf depannya, jadi.......

Menyamar Jadi Polisi [humor]

Seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," Mengapa kamu memakai seragam polisi?"
Sang preman dengan enteng menjawab, "Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"

Digigit Anjing [humor]

Suatu hari, Nicholas seorang pemuda kampung datang mengadu sekaligus berobat pada seorang dokter, "Wah kemarin saya dikejar anjing dok, truss kena gigit deh kaki saya." Sewaktu Nicholas mendapat perawatan, dia mendapatkan saran dari dokter tersebut, "Kata orang tua kalo dikejar anjing anda harus jongkok diam saja," seloroh dokter sambil memeriksa luka.
Seminggu kemudian Nicholas kembali ke dokter tersebut dengan kasus yang sama, "Lho kok kena gigit anjing lagi? dokter terkaget-kaget melihat kondisinya lebih parah dari yang terakhir"
"Iya dok, kemaren saya ketemu lagi sama itu anjing yang gigit kaki saya gue," ungkap Nicholas. "Terus bagaimana?," tanya dokter.
"Tadinya saya mau lari, karena ingat saran dokter saya terus jongkok," sambil menahan sakit. "Terus! terus bagaimana?," dokter masih penasaran.
"Ya akhirnya anjingnya ga berhasil gigit kaki saya, Tapi gantian leher saya yang di gigit dok!!!"
AKHHHH!!!!! SAKIT!!!

Pameran Lukisan Binatang [humor]

Pernah Gus Dur pergi melihat pameran lukisan-lukisan binatang. Seperti biasa dia dituntun sama ajudannya.
Gus Dur: "Wah.. lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shtttt.. jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Gus Dur: "Gambar gajah ini benar-benar gagah."
Ajudan: "Shtttt.. ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng"
Gus Dur kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Shttt.. jangan keras-keras Pak. Itu cermin!!"

"Sayang....."

Saat sedang menikmati malam minggu yang indah berdua dengan kekasihnya, Parlin lalu berpuisi untuk kekasihnya tercinta.
Parlin :kau bagaikan bidadari dalam sinetronnya si Lala.
Pacar :ohhh, terima kasih.
Parlin :bentuk tubuhmu seperti gitar Spanyol.
Pacar :ohhh, terima kasih sayangku.
Parlin :dan jari jarimu itu lho seperti.....
Pacar :seperti apa sayangku....?.
Parlin :jempol semuanya.
Pacar :........(**&^^%%$# [at] # [at] ##$%^&**)........

"Kulit sama kulit"

Suatu hari anakku menangis karena di cium pacarnya, akupun segera bertanya sama Ryan yang telah mencium anakku tadi.
Poer :Ryan, kenapa Dita sampai menangis barusan.
Ryan :saya cium Pak, habisnya dia cantik sih.
Poer :sembarangan kamu ya, awas nanti saya pukul kamu.
Ryan :Bapak kok marah, itu khan cuma kulit sama kulit.
Akupun lalu pergi dan mengambil kulit duren dan aku pukul dia sampai menangis karena sakit dan malu mungkin padaku.
Poer :kok cuma dipukul sama kulit duren kamu menangis sih.
Ryan :Bapak keterlaluan, masak dipukul pakai kulit duren.
Poer :ya itu sama juga khan, yaitu kulit sama kulit juga.

"Sabun yang bikin......."

Sabun apa yang bikin kita semua jadi sebel sama dia.....?.
Jawabannya ya........sabuntar.....sabuntar.....kentut kau.

"Pelupa"

Ada seorang tukang ojek bernama Salimi asal Menggala, sudah berkali kali kena teguran polisi lalu lintas...Antara lain lupa pakai helm, bawa stnk dan juga sim, dan akhirnya Salimi merasa sudah benar karena syarat pengendara motor sudah dimilikinya dan diapun lalu pergi menemui anggota polantas.
Salimi :selamat pagi Pak,saya mau menghadap.
Polisi :oh kamu si tukang ojek yang pelupa, ada apa ...?
Salimi :saya sekarang sudah menjadi tukang ojek yang baik.
Polisi :apa contohnya...?
Salimi :saya pakai helm,dan punya sim serta stnk.
Polisi :baguslah,tapi kok kamu aneh saat ini.
Salimi :kenapa Pak....?
Polisi :pakai helm dan bawa sim serta stnk, tetapi....
Salimi :tetapi apa Pak....?
Polisi :kamu tidak bawa motor,ya percuma saja.
Salimi :aduh lupa saya, perasaan saya naik motor tadi.

"Maling Motor Vs Polisi Patroli"

Pada suatu hari di sebuah keramaian yang tak asing lagi terdapatlah seorang pencuri yang keahlian mencuri motor sudah tidak diragukan lagi. pukul 25.00 waktu indonesia raya ia pun sudah berhasil mendapatkan sebuah motor bebek yg masih baru. Lalu ia pun segera tancap gas kearah tak tentu arahnya. Tiba-tiba untung tak diuntungkan dan malang tak dapat dimalangkan, pencuri itu bertemu patroli jalan raya di jalan yang pencuri lalui. Kemudian ia pun di cegatnya. seperti sebuah transaksi mereka pun melakukan perbincangan hebat yang disiarkan secara langsung oleh stasiun televisi terdekat.
Pak Polisi : "selamat malam."
Pak Pencuri : "selamat malam juga, ada apa pak malam-malam begini kok operasi?"
Pak Polisi : "Kami telah mendapat informasi bahwa ada seorang yang telah kehilangan sebuah motornya, dan disinyalir pencuri itu tidak jauh-jauhlah dari sini.
Segera tunjukan Surat surat anda!"
Pak Pencuri : "(merasa ketakutan) Tiiidaaak ada paaaak! suurraat2nya tertinggal di rumah."
Pak Polisi : "Apa! Jangan2 ini motor curian itu!"
Pak pencuri : "bukan pak!"
Pak polisi : "ah jangan mengelak, ciri2 motornya sama dengan transkip saya. benar ini motor curiannya"
Pak Pencuri : "Sudah dibilang ini bukan motor curian, tapi ini adalah Motor Bebek Pak, Jadi bukanlah motor curian!"
Pak Polisi :! [at] #$# [at]

PANCASILA ( JAWA NGOKO )

Siji : GUSTI ALLAH IKU ORA ONO KONCONE
Loro : DADI WONG MBOK OJO KEJEM-KEJEM
Telu : INDONESIA APIK E SETUNGGAL KABEH
Papat : KARO TONGGO-TONGGO NEK ONO MASALAH YO DIOMONGNO WAE
Limo : MANGAN ORA MANGAN, SING PENTING KUMPUL TO

Pak Seto sedang keluar kota

Anak perempuan kami, Wendi, kami tinggalkan di rumah ketika saya dan istri pergi untuk merayakan hari ulangtahun pernikahan kami. Ketika Wendi selesai makan malam, telepon berbunyi. Si penelepon ternyata seorang sales yang ingin mempromosikan suatu produk.
Wendy : "Hallo!"
Sales : "Selamat malam. Bisakah saya berbicara dengan Bapak Seto?"
Wendy : "Maaf, Pak Seto sedang keluar kota untuk merayakan hari ulang tahun pernikahannya."
Sales : "Oh, saya mengerti. Baiklah, kalau begitu bisakah saya berbicara saja dengan Nyonya Seto?"

Hamil duluan

Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa bahwa jodohnya adalah seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula. Karena itu ia pergi berkeliling mencari jodohnya. Kemudian sampailah ia di sebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang mempunyai tiga anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu per satu dan si lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dengan anak pertama. Ketika pulang, ia berkata kepada bapak petani, “Anak pertama Bapak mempunyai satu cacat kueecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan.” Hari berikutnya ia pergi dengan anak ke dua dan ketika pulang, ia berkata, “Anak ke dua Bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil, yaitu agak juling.” Akhirnya pergilah ia dengan anak ke tiga. Begitu pulang, ia dengan gembira mendatangi si petani, “Inilah yang saya cari. Ia benar-benar sempurna.”
Lalu menikahlah si lelaki dengan anak ke tiga petani tersebut. Sembilan bulan sepuluh hari kemudian si istri melahirkan. Dengan penuh kebahagiaan, si lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak petani dan bertanya, “Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak Bapak cantik dan saya tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu?” Petani menjawab, “Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu ia sudah hamil duluan…”

"TUGAS PERTAMA"

Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman. Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud. Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah keru munan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."
Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun berge rak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo cepat bubar ... sekarang!!!!"
Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekan nya dan berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"

“Pantesan”

Seorang guru bahasa inggris yang baru saja diputusin pacarnya yang 20 tahun lebih tua dari dia sedang naik pitam. Dia tidak semangat mengajar, bawaannya hanya marah melulu.
Guru : Hey, you, udah punya pacar blum ?
Murid 1: Blum pak.
Guru : Kau kira aku kagum hem ?? Nggak malu kamu, udah besar, udah mau tamat kok nggak punya pacar. BODOH benar. Kamu ? Kok nunduk aja ?? Kamu udah punya pacar ?
Murid 2 : Udah pak.
Guru : Hem. pantesan kamu BODOH. Kerjamu pacaran aja. Seharusnya waktumu kau pakai untuk belajar.
Murid - murid : ?????

Pengakuan dosa seorang kakek

Seorang kakek Italia pergi ke tempat ibadah dekat rumahnya untuk bertemu dengan seorang rabi. Kakek tersebut berkata kalau ia ingin membuat pengakuan dosa, "Ya Bapak, pada awal Perang Dunia ke 2 ada seorang wanita cantik yang mengetuk pintu saya dan meminta tolong untuk menyembunyikannya dari pengejaran tentara Jerman. Jadi saya sembunyikan dia di loteng saya dan tentara Jerman pun tidak pernah menemukannya."
"Itu merupakan hal yang baik," sahut si rabi, "Tapi ini bukanlah sebuah dosa."
"Lebih buruk dari dosa, Bapak," lanjut sang kakek, "Saya waktu itu lemah dan berkata padanya kalau ia harus membayar jasa saya lewat berhubungan seksual dengan saya."
Sesaat rabi tersebut terdiam, lalu akhirnya ia berkata, "Anda sendiri pasti akan menderita jika tentara Jerman tersebut tahu kalau anda menyembunyikan wanita tersebut. Saya rasa Tuhan yang maha bijaksana dan penuh pengampunan akan mempertimbangkan kebaikan dan keburukan tindakan anda." "Terima kasih, Bapak," kata kakek itu. "Hal itu cukup menjernihkan pikiran saya. Bolehkah saya bertanya lagi?". "Tentu saja, anakku," kata sang rabi. Kakek itu pun bertanya, "Apakah saya harus mengatakan padanya kalau Perang sudah berakhir?"

Kereta api di padang gurun

Sebuah kereta api dengan sejumlah besar penumpang melintasi sebuah padang gurun yang panjang dan seolah-olah tak berujung. Setelah beberapa hari, tiba-tiba kereta api itu berhenti. Kemudian terdengar suara Masinis dari pengeras suara. "Saudara-saudari, para penumpang terhormat, saya mau menyampaikan sebuah berita buruk dan sebuah berita baik untuk kita semua. Berita buruknya, kereta api kita mengalami kerusakan cukup parah. Sedangkan kita terlalu jauh untuk melakukan komunikasi minta pertolongan. Berita baiknya: Untung bagi kita, ini kereta api. Bukan pesawat terbang"

Tidak boleh pakai bahasa kasar

Si Ogah sedang bermain dengan kereta api mainan yang baru dibelikan oleh ayahnya. Sementara itu walaupun sedang sibuk memasak di dapur, ibunya tetap menaruh perhatian dengan apa yang sedang dilakukan oleh si Ogah. Dari dapur Bu Raden mendengar Ogah menghentikan kereta-apinya dan berkata, "Hai, bangsat-bangsat yang mau turun, ayo buruan. Buat begundal-begundal yang mau naik, cepat naik, kereta mau berangkat nih." Bu Raden sangat kaget dan buru-buru menghampiri anaknya. "Kamu kan sudah dibilangin tidak boleh pakai bahasa kasar seperti itu. Ayo ke kamar dan jangan keluar sebelum dua jam," perintah Bu Raden dengan marah. Si Ogah-pun menurut. Dua jam kemudian ia keluar kamar dan bermain kembali. Bu Raden mendengar lagi kereta berhenti dan si Ogah berkata, "Kepada para penumpang, kami ucapkan terimakasih. Sebelum turun, jangan lupa untuk memeriksa barang-barang Anda, jangan sampai ada yang ketinggalan. Bagi penumpang yang mau naik, dipersilakan segera naik karena kereta akan berangkat tidak lama lagi." Sesaat hening, kemudian terdengar lagi suara si Ogah, "Buat mereka yang kesal menunggu karena kereta terlambat dua jam, silakan menemui nenek sihir di dapur."

Seratus dan seratus ribu

Duit seratus ketemu dengan duit seratus ribuan dan terjadilah percakapan di bawah ini.
Duit Seratus: "Hai, kawan kemana saja sampeyan kok lama nggak ketemu?"
Duit 100 Ribuan: "Iya nih, gue akhir² ini sibuk banget, jalan² ke mall, ke luar negeri, nonton bola di Italia, ke kasino di Las Vegas, golf dan besok ini saya mau ke Swiss di Bank, enak adem di ruang penyimpanan uang di sana ketemu dengan teman² dari luar negeri"
"Eh, lalu bagaimana dengan pengalaman kamu?" tanya duit 100 ribuan pada duit seratus.
"Yah, beginilah kalau jadi orang kecil, kamu tahu sendirilah... parkir, tempat ibadah, parkir, tempat ibadah…

Semua serba susah

"Jaman sekarang serba susah,
Mau nabung, ngga punya duit
Mau kawin lagi, ngga ada yang mau
Mau cari kerja baru, ngga ada lowongan
Mau nerusin sekolah, IQ terbatas
Mau piara ikan laohan, mahal biayanya
Mau piara doberman, boros makannya
Mau piara kambing, susah nemu rumputnya
Mau piara kucing, brisik kawinnya
Mau piara anjing, entar dikira saingan
Mau piara gajah, susah kandangnya
Mau piara karyawan yg ginian, kerjanya baca email melulu...!."

Penjaga Apotik

Pada suatu hari... andi mendapat telfon dari pacarnya... lulu.
Lulu : Ndi... nanti malem kamu ke rumahku yach... bokap nyokapku mau pergi... kalo kamu mo bawa baju... bawa aja, sekalian nginep di rumahku ...
Andi : (dengan gembira)... oke Lu... nanti jam tujuh deh aku ke sana....
Setelah itu Andi buru-buru ke apotik untuk membeli kondom...
Andi : Pak... saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk-nunjuk)...
Penjaga apotik : Beli apa nak ??... inhaler ??.
Andi : Bukan pak.... tapi ini....
Penjaga apotik : Apa ?? balsem ???...
Andi : Aduuhh ... ini lho pak... kondom (dengan suara pelan).
Penjaga apotik : ooo... mau yang mana ??? yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark ??... Andi : saya nggak ngerti pak... yang mana aja deh...( malu-malu)
Penjaga apotik : buat sebentar apa semaleman ??
Andi : wah semaleman dong pak ...
Penjaga : hahaha... kalau gitu yang ini aja... yang long time... Trojan...
Andi : ya udah pak satu aja.... ini uangnya...
Begitu andi membayar dan keluar dari apotik, si penjaga apotik sempat berseru : SUKSES ya NAK !!! dalam hati andi berkata : wah didoain sukses nih... bakal asyik ntar malem...
Malamnya begitu andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya :
Lulu : Wah sorry nih Ndi... bokap nyokapku belom pergi... sebentar lagi kayaknya...
Andi : gak pa-apa kok Lu... Tiba-tiba dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak.
Ibu Lulu : LU !!! makan malem dulu Lu... itu temen kamu diajak aja sekalian...
Lulu : nah tuh... kita makan yuk Ndi... paling abis itu mereka pergi
Andi : waduh gak enak nih Lu.... gak usah deh... ntar aja...
Lulu : cuek Ndi... biar mereka cepetan pergi.
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu.
Ayah Lulu : sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa... bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya. Andi kemudian membaca doa...... semenit.....dua menit..... tiga menit.... Andi tidak selesai-selesai membaca doa... sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi) : Waduh Ndi gue nggak nyangka kalo elo ternyata khusuk banget yach ngebaca doanya....
Andi (berbisik terbata-bata pada Lulu) : Iya Lu.... gue juga nggak nyangka kalo Bokap Lo kerjaannya ngejaga apotik....

Jam yang bisa bicara

Seorang Mahasiswa mengajak teman kuliahnya ketempat kost barunya.
"Untuk apa gong besar dan pemukulnya itu?" tanya temannya.
"Oh, itu jam yang bisa berbicara," jawab Mahasiswa itu.
"Wow, bagaimana bisa? dan bagaimana cara kerjanya!" tanya temannya.
"Lihat," kata Mahasiswa sambil mengambil pemukulnya dan memukul gongnya keras-keras berulang-ulang. Segera setelah itu terdengar teriakan dari dinding sebelah kamar, "Hei! Tolong hentikan itu, ini sudah jam 2 pagi tahu!"

Penulis terkenal

Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti "terkenal" dia menjelaskan, "Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!". Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, menulis pesan error.

bolot vs bolot

si amir yang bolot berpapasan dengan si udin yang juga bolot.
pada hari libur si amir dengan membawa alat pancingnya berangkat menuju ke tempat pemancingan ditengah jalan berpapasan dengan temannya( udin ).
udin : mir !! mau kemana ? mau mancing ya..!
amir : ngak,.. orang saya mau mancing kok.!..
udin : Oo... kirain mau mancing ..
.........?????????????????....................

prajurit paling berani

Tiga Jenderal Amerika, Perancis dan Indonesia sedang ber-bincang²
mengenai kehebatan masing² prajuritnya...
Amrik: "Paling berani, Prajurit Amerika, ofkors..."
JP+JI: 'Ah, masak? Mana? Buktikan dulu dong, jangan omong doang !'
Amrik: "Letnan!!! Ambil ranjau itu, itu yang warna merah."
Letnan: "Siap Jenderal!!" Tak lama... booommm..., tangan sang letnan putus.
Amrik: "Tuh, berani kan?". Perancis: "Tidak, lebih berani Prajurit Perancis!"
Indo: "Ah masak?". Perancis: "Sersan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!"
Sersan: "Siap Jenderal!!". Tak lama... gaaabrrrooommm... mati, kepala sang sersan putus!.
Perancis: "Anda lihat? Lebih berani kan?".
Indo: "Oh no no, paling berani itu Prajurit Indonesia..."
JA+JP: "Ah yang bener? buktikan dulu dong?"
Indo: "Kopral, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk saja pakai batu!"
JA+JP: "Hah ??, timpuk???".
Kopral: "Nggak mau pak!"
Indo: "Timpuuk!!!".
Kopral: "Nggaaak mau paaak!"
Indo: "Timpuuuuuuuk!".
Kopral: "Nggaaaaaaaaaaakk mauuuuuu!!"
Indo: "Tuh, lebih berani kan? Sama jenderalnya saja melawan!!!"

Jangan sembarang kasih nama

Wacana Baru buat yang sudah menikah dan berencana memiliki anak !
JANGAN SEMBARANGAN KASIH NAMA
Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari :
>Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker, atau Dino, dll. Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti : Ditta, Dian, atau Ditty, dll.
Mengapa? Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan. Simaklah....
DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin
2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo Pokkin)
5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain
6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin
9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin
11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain
12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin
13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin
14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain
15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin
16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain
17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin
18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin
19. Siswi Magang Bagian Akunting:Nn. Dian Nuin

Ttd.
Drs. Sukana Kalin
Kabag Personalia

kondom murah

Pak Dul anaknya sudah lima, tapi nafsunya masih kenceng. Malam itu kembali ia siap tempur, tapi istrinya memintanya untuk beli kondom dulu agar tidak terjadi kehamilan. Jadi pergilah Pak Dul ke warung untuk membeli kondom.
Pak Dul: "Beli kondomnya."
Penjual: "Berapa?".
Pak Dul: "Satu saja."
Penjual: "Mau yang bagus atau yang biasa?".
Pak Dul: "Yang bagus berapa?"
Penjual: "Rp500, warnanya bening."
Pak Dul: "Kalau yang biasa?"
Penjual: "Rp400, tapi warnanya hijau."
Pak Dul: "Tapi uang saya cuma Rp300."
Penjual: "Ada sih yang Rp300, tapi warnanya hitam."
Pak Dul: "Nggak apa-apa deh."
Sesampainya di rumah, segeralah Pak Dul 'menggarap' istrinya. Sayangnya, karena kondomnya murahan, jadinya tidak efektif mencegah kehamilan. Beberapa tahun kemudian:
Anak: "Pak, kenapa sih kok cuma aku saja yang hitam, kakak-kakak yang lain kok nggak?"
Pak Dul: "Sudahlah, syukuri saja. (bergumam) Coba waktu itu aku tambah cepek (Rp100), ijo deh kamu...!"

kembang

Hampir setiap pagi Ani selalu membawa seikat kembang ke sekolah dan diletakkannya dalam vas bunga milik wali kelasnya. Karena kejadian itu hampir tiap hari sang wali kelas lalu penasaran dan bertanya-tanya dalam hatinya "darimana datangnya kembang itu?!". lalu suatu hari dipanggillah Ani ke ruang guru:
Wali kelas: Ani ibu senang sekali sama Ani karena hampir tiap hari Ani selalu membawakan ibu kembang, tapi ibu mau tanya sama Ani...darimana Ani mendapatkan kembang itu? Ani beli? atau ambil dari taman?
Ani: sambil menggeleng "tidak bu..!"
Wali Kelas: lalu dari mana datangnya? tanya walikelasnya makin penasaran.
Dengan polosnya Ani menjawab :Begini bu tiap hari kalau Ani ke sekolah pasti lewat kuburan...
Wali kelas:?! [at] $ [at] #$ [at] ! [at] #$# [at] $ [at] ! bukkk...!!!

Kotanya jauhhhhh

Pada pemilihan ratu banci salah satu syaratnya adalah para peserta diwajibkan menyanyi satu lagu wajib dan satu lagu bebas. Dan tampillah seorang banser bahenol dengan gaya yang khas. Nama malemnya Rince. Lagu wajib dilaluinya dengan baik dan tibalah lagu berikutnya yaitu lagu bebas yang judulnya "Naik Delman" :
"Pada hari minggu ku turut ayah ke kota ....
naik delman istimewa kududuk di muka .....
duduk disamping pak kusir yang sedang bekerja.....
mengendali kuda supaya baik jalannyaaaaa........"
Tibalah bagian refrain, dengan genit Rince bergoyang, pantatnya megal megol....
bergaya sexy sambil menyanyi.
"pluk ... ti ....plak ... ti .. pluk ... ti ... plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk.... ti .. plak ... ti ... pluk begitu seterusnya tanpa berhenti ) .... "
Juri : "Stop .... stop .... kapan selesainya .... ?
Rince : ichh .... Om Jury... kenapo see?? ..... kan kotanya jauh boooooo.....!

Perlente VS Gembel

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping dan penuh debu.
Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata " Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dooong ".
Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya, "Kalau saya beri 20 ribu, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum khan?".
Pengemis: " Oh tidak tuan, saya tidak suka minuman keras".
Si pria: "Juga tidak akan pakai buat berjudi ??"
Pengemis: "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi".
Si pria: "Juga tidak di pakai main perempuan ??".
Pengemis: "Tidak ... tidak, seumur-umur saya nggak pernah suka main perempuan".
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja, kamu ikut saya pulang, saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2.000.000".
Si pengemis menjawab "Lho koq gituuuu, buat apa tuan ".
"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini " jawab si pria kalem.

Kejadian Aneh di Sebuah Rumah Sakit [humor]

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan. Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...
Sementara sang pasien masih terbaring di sana.
Seiring waktu berputar......
pukul 08:00....
08:30....
tepat sebelum waktu keramat itu tiba ......
pintu kamar tersebut terbuka...............
Kemudian masuklah Tukimin...
part timer cleaning service untuk hari Jumat...
Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

Kura-kura Hebat

Joni datang ke rumah seorang temannya dengan membawa seekor kura-kura yang tubuhnya penuh dengan luka. Kedua matanya lebam kebiruan, salah satu kakinya patah dan tempurungnya penuh dengan plester karena retak-retak. "Kura-kura itu kenapa?" tanya temannya. "Beginilah kalau kura-kura punya kecepatan tinggi," jawab Joni. "Mana ada kura-kura bisa berjalan cepat," kata teman Joni tak percaya. "Berani bertaruh kalau kura-kura ini bisa menandingi anjingmu? Nggak usah banyak-banyak taruhannya, seratus ribu saja," kata Joni. Yakin akan menang, teman Joni setuju. "Kita adu kura-kura ini dengan anjingmu," kata Joni. Si teman kemudian menyuruh anjingnya bersiap-siap untuk berlari dari satu sudut rumah ke sudut yang lain. Begitu si anjing melangkahkan kakinya, Joni melemparkan kura-kura di tangannya sampai membentur tembok. "Tuh kan, kura-kuraku jauh lebih cepat sampai dibandingkan anjingmu. Sini, bayar seratus ribu," kata Joni dengan senyum kemenangan.

Kisah si Umar

Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Umar .. Umar .. anak perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar ...!". Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Fatimah, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Umar.

Bagaimana kondisi korban

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi. "Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk". "Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas. "Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”

Dokter, saya sekarat

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter". Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!". Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat". Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".

Aku yang akan membayar kamu

Pada suatu hari, seorang pria sedang berjalan-jalan dengan seekor anjingnya. Namun sayang tali pengikat leher anjingnya terlepas dan anjing itu melarikan diri. Pria itu mengejar anjingnya di jalanan, tapi naas karena anjing itu memasuki halaman sebuah rumah dan menggigit seorang nyonya yang tinggal di rumah itu. Wanita itu marah-marah sambil masuk ke dalam rumah untuk memanggil suaminya, agar suaminya membuat perhitungan dgn pria & anjingnya itu. Pemilik anjing yang gemetar ketakutan ketika suami wanita itu mendekatinya segera berkata, "Tuan, bagaimana kalau diselesaikan baik-baik. Apakah uang sebesar Rp 25.000,00 sudah cukup?". Suami wanita itu terdiam sesaat dan menjawab, "Setuju! Tapi minggu depan akulah yang akan membayarmu sebesar Rp 25.000,00 kalau kau melepas anjingmu lagi pada waktu istriku di halaman depan."

Ada istriku dan pacar gelapku

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku". Setelah beberapa saat temannya berkata "Kau tahu aku juga mau bilang begitu”.

Juminten Janda Judes

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe. Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit. Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka. "Jieehhh, Jack!" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan.
Jumat, Johny [jambret, jagoannya jembatan Joglo] jarinya jawil-jawil. "Jack, Jack, Johny jahil!" jerit Juminten. Jack jumping-in jalan, jembatan, juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet...., Jack jotos Johny. Johny jerit, jidatnya jadi jenong.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi.
Jumpalagi, jek! jailee...

Uang saku gratis dari coca-cola

Hi there,

Mau dapat uang jajan gratis tiap hari gak ????
Coca-cola mengadakan sponsor besar-besaran untuk tutup tahun 2008.
Mereka berencana ingin mengeluarkan "Uang saku gratis tiap hari dari Coca-cola".

Mau tau caranya? ikuti langkah ini :
1. Kumpulkan 10 tutup botol coca-cola kaleng (bukan yang plastik)
2. Bentuk ke-10 tutup botol tesebut menjadi pipih.
3. Satukan ke-10 tutup botol itu dan tempelkan di kayu.
4. Lalu goyangkan kayu tersebut di lampu merah sambil bernyanyi.

Selamat mencoba,
Manager coca-cola.

ORANG MADURA DAN GOLOKNYA

Ada orang Madura yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia menenteng golok dan memakai baju hitam. Pada suatu hari ia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi Manager dengan tempat kerja di lantai 13; dan ia berusaha mengingat2 caranya setelah sampai di kantor tsb, yaitu : masuk lift dan memencet tombol 13. Lalu dilakukannya seperti itu, akan tetapi sebelum masuk lift dia melepas sandalnya yang terbuat dari karet ban bekas yang tebal, kemudian ia masuk lift dan memencet no.13
Setelah sampai ke lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya tidak ada dan akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya merah dan akhirnya dia mengeluarkan goloknya yang besar itu.
Madura: "Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, baru sandal saja diambil !!!". Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk mengamankan orang Madura itu sambil menanyakan,
Satpam : "Ada apa pak? Kok sampai nenteng golok kayak gitu?"
Madura : "Nih, sandal saya hilang dicuri sama orang Jakarta ! Laaaaa.., sebelum masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sendal hilang !!! Benar-benar orang Jakarta nggak bisa dipercaya !!". Satpam (Sambil mendorong orang Madura masuk Lift):"Begini saja pak... Bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no. 1". Setelah itu orang Madura masuk lift, kemarahannya masih belum sirna. Dan Lift terbuka di Lantai 1, begitu pintu lift terbuka orang Madura kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift, sembari memasukkan golok ke sarungnya dan nyengir kuda berkatalah ia : "Benar-benar orang Jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarkan golok saja sandal sudah dikembalikan...!!!"

Ke Surga

Amir, Budi dan Joko ada dalam antrian masuk ke surga. Malaikat penjaga surga bertanya pada Amir, "Berapa kali kamu berselingkuh selama hidup, saya akan tahu bila kamu berbohong" Amir berpikir sebentar lalu menjawab, "Yaa, kalau begitu, sekitar 40 kali". "Baiklah", kata malaikat, "kamu boleh masuk surga, tapi kamu naik mobil Timor kuning itu."
Malaikat kemudian menghampiri Budi dan menanyakan pertanyaan yang sama. Budi menjawab, "Kayaknya sekitar 20 kali." "Bagus, kalau begitu kamu naik BMW merah itu!". Malaikat kemudian menghampiri Joko dan mengulang pertanyaan tadi. Tanpa berpikir, Joko menjawab "Tidak pernah!". Malaikat agak terperanjat, "Tidak pernah sama sekali?". Joko menjawab, "Tidak pernah sekalipun saya berselingkuh". Malaikat kemudian berkata, "Hebat, silahkan kamu masuk surga naik Rolls-Royce emas itu". Joko berjalan menuju mobil Rolls-Royce emas itu, tapi ketika sampai dia tertunduk dan menangis. Malaikat langsung menghampirinya seketika, "Ada apa? Kamu kan tidak pernah berselingkuh, kamu masuk surga, dan kamu dapat mobil Rolls-Royce untuk selamanya? Joko menjawab,"Wanita yang naik bajaj itu istri saya...."

metik mangga

Ceritanya begini, Lola punya banyak pohon mangga didepan rumahnya,maklum punya kebun mangga.Lalu Komeng sama temenye 4 orang mau ngambilin mangga maksudnye mau bantuin metik,tapi belum abis petik dia pada jatuh kebawah berhamburan.Tak lama kemudian Tarzan datang pake mobil,dia bilang minum dulu biar ngejreng/kuat jossnya dech.Setelah Lola menyajikan minuman maka temen2 Komeng pada minum, lalu mereka manjat lagi.Ternyata setelah turun,Lola bilang:" masih ada tujuh pohon lagi...............!" kata Lola imut-imut.
Komeng dan kawan-kawan melongo aje, rupanye kita dikerjain yehhhhhhhhh?"
Makanya jangan sok bantu-bantu, lihat-lihat dulu kerjaannye.

Tragedi seram di Universitas Surabaya (UBAYA)

Apakah anda pernah melintas di kampus UBAYA Tenggilis? ah, kejadian serem terjadi baru-baru ini. Seorang mahasiswa setelah capek belajar hingga larut malam di kampus tersebut menyetop sebuah taxi. waktu itu menunjukkan 11.30 malam dan begitu masuk taxi, mahasiswa tersebut langsung duduk lalu ngomong tujuannya yaitu Darmo Permai, setelah itu ia tertidur kelelahan, tidak tahu beberapa lama tiba tiba ia terbangun dan ketika terbangun ia menyadari di mobil itu ternyata tidak ada sopirnya...! hanya ada bangku kosong dan suasana sepi di malem hari dan anehnya lagi mobilnya berjalan secara perlahan dengan sendirinya...! . Kemudian secara reflek mahasiswa tersebut kontan menjerit minta tolong, begitu mau keluar, ternyata pintunya terkunci, tanpa pikir panjang langsung ia membuka jendela untuk keluar lewat jendela,tapi tiba tiba keluar kepala sopir taxi itu sambil ngomong "Mas...Mas tolong Mas...!" dengan suara berat "Tolong donk mas...Bantuin dorong mobilnya mogok nich...jangan tidur aja..."

Password

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab passwordnya tolong ditulis PENIS sambil tersenyum menggoda. Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password kedalam program tersebut. Tidak berapa lama si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password Bapak ditolak". "Bagaimana mungkin?" direktur balik bertanya. "Silakan Bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi. Dengan rasa penasaran direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana: 'your password rejected, not long enough'....

Humor: Monyet

Seekor monyet merasa heran kenapa manusia memakai celana. Ia pun berusaha mencari tahu. Suatu hari waktu seorang lelaki mandi di sungai, si monyet mencuri celananya. Ketika lelaki tersebut keluar dari dalam air sungai, tahulah dia kenapa manusia bercelana. Manusia memakai celana karena malu sama monyet sebab dia punya ekor di depan dan pendek pula ekornya itu.

Memilih sapi

Seorang lelaki datang ke dokter untuk konsultasi. Ia menanyakan bagaimana caranya untuk memperbesar penis dan kuat dalam bercinta, karena dia mau menikah. Dokter menyarankan untuk pergi ke kebun binatang untuk menemui seekor sapi. Lelaki tersebut langsung mempraktekkan apa yang disuruh oleh dokter. Seminggu kemudian di datang lagi ke ruang praktek dokter. Doker bertanya, "Bagaimana?" Dia menjawab, "Saya nggak jadi menikah, sebab ternyata lebih enak 'diemut' sapi...."

Telur gajah

Seorang anak kecil ketika sedang bermain, menemukan sebuah batu yang berbentuk seperti telur dengan ukuran yang besar. Dengan terheran-heran dia bertanya kepada para tukang bangunan.
Anak: Bang, apaan nih?
Tukang batu: Oh, itu telur gajah, dierami seminggu saja pasti telur tersebut menetas.
Si anak percaya dan langsung membawanya pulang. Sesampainya di rumah....
Anak: Bu, aku menemukan telur gajah, cepat dong dierami. Demi menyenangkan hati anaknya, si ibu langsung menduduki telur tersebut. Seminggu kemudian si anak melihat di bawah ibunya.
Anak: Wah, Ibu kurang OK, masak belum menetas juga. Biar ganti Bapak aja yang mengerami.
Dengan pertimbangan yang sama akhirnya si bapak turut mengerami telur tersebut. Seminggu kemudian, si anak mengecek telur di bawah sarung bapaknya.
Anak: Wah hebat bapak, telurnya sudah menetas, itu kelihatan belalainya.
Dengan nada geram si bapak bergumam: Kenapa aku tadi nggak pakai celana dalam, masa "punyaku" dikira belalai anak gajah.

Anak polos

Sekelompok orang dewasa sedang asik duduk besantai sambil menjulurkan kakinya yang pegal dan letih. Sepertinya mereka sedang beristirahat setelah bekerja keras. Sedang asik-asiknya duduk beristirahat sambil memejamkan mata, tiba-tiba ada seorang anak kecil yang berjalan diantara mereka dan melangkahi kaki-kaki mereka yang sedang selonjoran. Ketika hampir sampai di ujung deretan orang-orang tersebut, salah seorang dari mereka tersadar dan berteriak, "Hei! Jangan melangkahi kaki sembarangan...! Itu namanya tidak sopan." "Oh maaf Bang, kalau gitu nggak jadi deh, saya balik lagi aja," kata si anak sambil berbalik dan berjalan melangkahi kaki orang-orang dewasa yang telah dilewatinya tadi....

Menu Perancis ala Inem

Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Zalmz,
Inem de Lennox

Energi seksual [humor]

Sudah lama diketahui bahwa aktivitas seksual sama dengan olahraga. Namun berapa energi yang dibutuhkan baru diketahui akhir-akhir ini. Berikut rinciannya, dari hasil sebuah riset.
Melepaskan bajunya:
- Dengan persetujuannya = 12 kalori.
- Tanpa persetujuannya = 187 kalori.
Membuka branya:
- Dengan 2 tangan = 8 kalori.
- Dengan 1 tangan = 12 kalori.
- Dengan gigi Anda = 85 kalori.
Memasang kondom:
- Dengan ereksi = 6 kalori.
- Tanpa ereksi = 315 kalori.
Pemanasan:
- Mencari dan menemukan klitoris = 8 kalori.
- Mencari dan menemukan G-spot = 92 kalori.
Posisi seks:
- Misionari = 52 kalori.
- 69 berbaring = 78 kalori.
- 69 berdiri = 112 kalori.
- Kereta sorong = 216 kalori.
- Perempuan di atas = 526 kalori.
- Doggy style = 726 kalori.
- Wild doggy style = 912 kalori.
Orgasme:
- Beneran = 112 kalori.
- Pura-pura = 315 kalori.
Afterplay:
- Berbaring sambil berpelukan = 18 kalori.
- Langsung turun dari tempat tidur = 36 kalori.
- Menjelaskan kenapa Anda langsung turun dari tempat tidur = 816 kalori.
Ereksi kedua, jika Anda:
- Usia 20-29 tahun = 36 kalori.
- Usia 30-39 tahun = 80 kalori.
- Usia 40-49 tahun = 1124 kalori.
- Usia 50-59 tahun = 1975 kalori.
- Usia 60-69 tahun = 2981 kalori.
- Usia 70 ke atas = Belum ketemu.
Berpakaian kembali:
- Dengan tenang = 32 kalori.
- Dengan terburu-buru = 98 kalori.
- Sambil mendengar suaminya mengetuk pintu = 1238 kalori.
- Sambil mendengar istri Anda mengetuk pintu = 5532 kalori.

Menangis karena tertawa

Dengan sabar ibunya menunggu sampai tangisnya reda. Lalu si ibu berkata, "Sekarang coba kamu ceritakan apa yang terjadi."
Masih diselingi dengan sesenggukan, si Thole berkata, "Ayah, Bu." "Ayahmu kenapa?"
"Tadinya kan ayah lagi masang foto di dinding, pakai paku dipukul sama palu. Lalu palunya memukul jempol tangan ayah, hu..hu..hu," si Thole menangis lagi.
"Sudah... sudah! Memang kasihan sih ayah, pasti jempolnya sakit. Tapi bukannya itu lucu? Ayolah, tertawa saja...," kata ibunya mencoba menghibur sambil menahan senyum.
"Sudah. Tadinya aku memang tertawa....," sahut si Thole.

uote Modify Remove Split Topic

---

Gossipp.......

Berita yang satu ini belum sempat dimuat di tabloid manapun termasuk Bulletin Sinetron maupun Cret & Ricuh: Heboh, bintang sinetron dan model iklan seksi Pasrah Ashari hamil tanpa ketahuan dengan pasti siapa ayah biologis dari bayi yang dikandungnya. Hingga bayinya lahir dan tumbuh agak besar sampai bisa merangkak, masih belum jelas dari benih siapa jabang bayi itu berasal. Pasrah Ashari pun tidak tahu pasti dari hubungan dengan lelaki yang mana dirinya hamil. Yang jelas, saat ini ada dua lelaki yang sama-sama ngotot mengaku sebagai penanam benih dan ayah kandung si bayi tersebut. Lelaki pertama adalah Pedro Keraskepalao seorang fotomodel dan pengusaha berwajah indo, sedangkan lelaki kedua adalah Jaime Horas seorang pemain bola impor yang dikontrak main di PSMS Medan. Karena si bayi masih kecil dan wajahnya masih berubah-ubah, sampai saat ini belum dapat terlihat jelas si bayi ini mirip lelaki yang mana. Sebetulnya ada ide untuk melakukan test DNA di laboratorium, namun niat itu diurungkan karena keluarga khawatir berita kurang enak ini akan tersebar di media massa.

Pikir punya pikir, akhirnya ayah Pasrah Ashari dapat ide yahud. "Begini saja," ucap orangtua ini memulai dengan gayanya yang dibikin bijaksana, "kita semua 'kan tahu kalau minat seorang anak itu tidak akan jauh beda dengan minat dan kebiasaan bapaknya."

Segenap keluarga besar yang hadir mulai manggut-manggut. "Karenanya, kita siapkan saja dua buah benda yang sangat dekat dengan dunia masing-masing lelaki yang mengaku ayah si bayi ini. "Benda pertama adalah kamera dan benda lainnya adalah bola kaki. Kita biarkan si bayi ini di lantai dan saksikan benda apa yang dia dekati. Jika si bayi memilih kamera, maka kamu Pedro Keraskepalao boleh menimang bayi itu dan silakan memboyong anakku ke Port Tegal sana. "Namun, jika bayi ini lebih memilih bola, maka silakan kamu Jaime Horas angkat bayi ini dan bawalah anakku terbang ke Prio de Jame Piro, kota asalmu di Bratsil sana." Lagi-lagi semua yang hadir mengangguk-angguk tanda kagum dan setuju atas kebijakan dan kecerdikan orang tua yang satu ini. Maka, diletakkanlah sebuah kamera dan sebuah bola di lantai. Si bayi dilepas dan dibiarkan merangkak sesuka hatinya. Setapak demi setapak, si bayi merangkak mendekati kedua benda tadi. Pedro Keraskepalao dan Jaime Horas pun dag-dig-dug menanti keputusan si jabang bayi. Begitu sampai di dekat kedua benda tadi, si bayi ternyata ngeloyor begitu saja dan tampak sama sekali tidak tertarik baik pada kamera maupun bola. Si bayi terus merangkak menuju ujung ruangan dan tiba-tiba dia menghentikan langkahnya dan langsung memegang sesuatu yang tergeletak di ujung ruangan itu. Seisi rumah pun penasaran dan segera mendekati bayi itu. Kecuali Pasrah Ashari, semuanya kaget bukan kepalang karena benda yang sangat menarik perhatian bayi itu adalah sebuah GUNTING RUMPUT.

Melihat kenyataan ini, sebelum pingsan bin semaput ayah Pasrah Ashari masih sempat berteriak, "WARSOOO...!!!! AKU TAK SUDI KAU JADI MENANTUKU..!!!!!"

Nggak sabaran

Ceritanya ada seorang pemuda yang diajukan ke pengadilan dengan tuduhan yang lumayan bikin heboh: menggebuki seorang nenek di dalam kereta api jurusan Jakarta - Surabaya sampai nenek tersebut meninggal dunia. Hakim yang memimpin persidangan berkata kepada si pemuda, "Sekarang coba Anda ceritakan apa saja yang sebenarnya terjadi secara lengkap dan detail. Bayangkan... kok Anda kejam sekali ya, tega-teganya memukuli nenek-nenek sampai mati!"

Pemuda itu pun memulai. "Begini Pak Hakim, saya tiga hari yang lalu naik kereta jurusan Jakarta - Surabaya dari Stasiun Gambir. Saya duduk berhadapan dengan seorang nenek tua. Kereta berangkat dan beberapa saat kemudian sampai di stasiun Jatinegara. Nah di stasiun Jatinegara ini kereta berhenti untuk pemeriksaan karcis...

Kondektur pun datang ke gerbong tempat saya berada, dan tak lama kemudian menanyakan tiket saya. Saya langsung memberikannya. "Kemudian giliran dia meminta tiket si nenek. Nah dia mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu dia mengeluarkan bungkusan, terus dia buka bungkusan itu dan ternyata masih ada bungkusan yang lebih kecil. Bungkusan kecil itu dia buka, dan di dalamnya ada kotak korek api. Rupanya dia menyimpan tiketnya di kotak korek api itu. "Setelah diperiksa pak kondektur, dia menaruh tiketnya lagi ke kotak korek api itu, lalu kotak korek api dibungkus lagi pakai bungkus kecil itu, lalu bungkus besar, lalu ditaruh dalam dompet kecil, lalu dalam dompet besar, lalu dompet besar itu dimasukkan kembali ke dalam handbag, lalu handbag-nya dimasukkan lagi ke kopernya...

Kita pun meneruskan perjalanan. Perhentian berikutnya di stasiun Bekasi. Di sana juga sama, ada pemeriksaan karcis oleh kondektur. Saya dengan cepat diperiksa tiketnya, sementara nenek itu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil.

Lalu berturut-turut keluar bungkusan besar, lalu bungkusan kecil yang di dalamnya masih ada kotak korek api. Tiket dia keluarkan dari kotak korek api, diperiksa kondektur, lalu masuk lagi kotak korek api, bungkusan kecil, bungkusan besar, lalu dompet kecil, dompet besar, handbag, dan akhirnya masuk koper lagi...

"Kereta jalan terus, dan kita sampai di stasiun Karawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara si nenek itu mengeluarkan handbag dari koper, lalu dompet besar, lalu dompet kecil, lalu dari dalam dompet kecil dia mengeluarkan......"

Belum sempat si pemuda selesai, hakim keburu membentaknya. "Hei, kamu jangan main-main ya!! Kamu ini cerita atau ngomong yang bukan-bukan??? Ini pengadilan tahu!!!"

Langsung saja pemuda itu menyambar, "Naaah lihat 'kan, Bapak Hakim baru mendengar cerita yang cuma segini saja sudah marah. Sekarang bayangkan saya yang mesti MENYAKSIKAN HAL SEPERTI INI SEPANJANG PERJALANAN DARI JAKARTA KE SURABAYA !!!"

Tiba-tiba hamil

Seorang janda muda yang telah 2 tahun ditinggalkan oleh suaminya, suatu hari pergi ke dokter untuk general check up. Ketika general check up tersebut kebetulan bersamaan dengan seorang wanita hamil. Tanpa sengaja urin mereka tertukar. Ketika hasil tes urin sudah keluar, dokter memanggil si janda muda dan berkata, "Selamat ya, Ibu positif hamil 2 bulan." Janda muda tersebut tentu saja bingung. "Tapi dok, saya khan...."
"Ibu harus bahagia karena sebentar lagi ibu akan punya momongan," sambung dokter dengan bersemangat. Masih dengan kebingungan, janda muda tersebut akhirnya pulang. Di tengah perjalanan sambil ia berguman, "Memang, timun sekarang nggak bisa dipercaya ......"

Akan saya tanyakan dulu

Pagi itu karyawannya Abu Malas menghadap pada Direktur dengan hati berdebar-debar. Pasalnya, ia ingin minta kenaikan gaji, namun tak tahu bagaimana melancarkan alasan yang tepat. Begitu tiba di ruang Direktur dengan suara yang ditegar-tegarkan ia berkata, "Maaf, Pak Direktur, saya menghadap kemari karena ada sesuatu hal yang ingin saya bicarakan."
"Katakanlah," Direktur mempersilakan.
"Hmmm ... begini, Pak Direktur, menurut istri saya, sudah waktunya saya minta kenaikan gaji."
"Baiklah," Abu Malas manggut-manggut. "Akan saya tanyakan dulu pada istri saya apakah ia menyetujuinya."

Anakku?

Seorang ibu baru saja pulang dari pasar, membeli sebuah kaos baru buat anaknya. Ia langsung memperlihatkan kaos baru yang dibelinya itu pada suaminya.
"Bagaimana, Pak? Bagus tidak buat anak kita?"
"Bagus!" jawab suaminya. "Apa sudah kau cobakan pada anakmu, muat atau tidak?"
"Anakku? Ya, ampun!!!!! Dia tertinggal di pasar!!!"