kita hidup di dunia ini ..
dari apa yang telah kita berikan kepada yang lain,
bukanlah dari apa yg telah kita terima selama ini..
Pemberian yang tulus dalam praktek kemurahan hati,
yakni memberi dengan penuh hormat,
merasa gembira sebelum memberi,
dan merasakan kesenangan setelah melakukannya.
dalam kehidupan sebagai manusia yang berharga ini,
semoga apapun yg kita lakukan,
berguna bagi diri kita sendiri dan yang lain.
"Sebagaimana jauhnya angkasa membentang,
Sebagaimana lamanya makhluk hidup mengembara,
Hingga nanti semoga aku berdiam
untuk menghalau penderitaan semesta."
[Bodhicharyavatara, Acharya Shantideva]
Selasa, 12 Agustus 2008
hari ini, 12 agustus 2008. 23:10 wib.
catatan : pagi hari bangun pukul 8.
mengerjakan pr seperti biasanya.
pukul 9, mengantar ii yanti dan david, sepupuku dr jambi, umur 6 thn..
lucu jg liat dia bilang, "selamat tinggal, koko".
soalnya anak ini biasanya bandel dan susah diajar.
cukup lama david tinggal di rumah ini, mungkin sekitar 4 bulan..
jd perpisahan ini, ada sedikit rasa sedih di hati.
ya, bagaimanapun juga ..
ada pertemuan, juga ada perpisahan..
mungkin suatu hari nanti, bisa bertemu lg..
maybe ketika dia jd lebih dewasa..
malam ini chatting dgn sobat lama.
kami bercerita ttg banyak hal..
ya, banyak kesalahan telah kulakukan selama ini..
sudah waktunya mundur dari garis depan medan perang..
bagaimanapun banyak kekacauan telah terjadi..
i think kini saatnya membayar semua kerusakan dan penghancuran yg telah kulakukan..
saatnya untuk merenung dan bermeditasi ttg apa yg kulakukan thd yang lain dan diri sendiri..
semoga semua makhluk berbahagia!
By : Zen
catatan : pagi hari bangun pukul 8.
mengerjakan pr seperti biasanya.
pukul 9, mengantar ii yanti dan david, sepupuku dr jambi, umur 6 thn..
lucu jg liat dia bilang, "selamat tinggal, koko".
soalnya anak ini biasanya bandel dan susah diajar.
cukup lama david tinggal di rumah ini, mungkin sekitar 4 bulan..
jd perpisahan ini, ada sedikit rasa sedih di hati.
ya, bagaimanapun juga ..
ada pertemuan, juga ada perpisahan..
mungkin suatu hari nanti, bisa bertemu lg..
maybe ketika dia jd lebih dewasa..
malam ini chatting dgn sobat lama.
kami bercerita ttg banyak hal..
ya, banyak kesalahan telah kulakukan selama ini..
sudah waktunya mundur dari garis depan medan perang..
bagaimanapun banyak kekacauan telah terjadi..
i think kini saatnya membayar semua kerusakan dan penghancuran yg telah kulakukan..
saatnya untuk merenung dan bermeditasi ttg apa yg kulakukan thd yang lain dan diri sendiri..
semoga semua makhluk berbahagia!
By : Zen
Rabu, 06 Agustus 2008
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?”
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.
“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.
“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”
MENYESAL DULUAN
Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan. Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan."
Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."
Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya. Dia jalan paling depan. Tiba tiba dia terperosok masuk comberan. Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku jalan duluan."
Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."
Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya. Dia jalan paling depan. Tiba tiba dia terperosok masuk comberan. Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku jalan duluan."
SABAR
"Saya heran, Saudara begitu sabar menunggu rumah, sedangkan istri Saudara setiap malam pulang pagi."
"Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan wanita pulang pagi mendatangkan uang. Itulah sebabnya saya membiarkan istri saya pulang pagi."
"Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan wanita pulang pagi mendatangkan uang. Itulah sebabnya saya membiarkan istri saya pulang pagi."
TERBUKTI
"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"
"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."
"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"
"Sudah. Ternyata dia bisa."
"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."
"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"
"Sudah. Ternyata dia bisa."
BERITA BURUK DAN BAIK
Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.
"Pak Direktur," kata sekretarisnya, "Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk, dan yang satunya lagi baik."
"Mulailah dengan berita buruk itu."
"Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."
"Yang baik?"
"Kita akan punya anak."
"Pak Direktur," kata sekretarisnya, "Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk, dan yang satunya lagi baik."
"Mulailah dengan berita buruk itu."
"Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."
"Yang baik?"
"Kita akan punya anak."
COBA MINUMAN KERAS
Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!" Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi. "Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."
asal muasal... [sumber ga jelas... Tongue]
1.---Good Night, Sleep Tight---
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan dengan rangka tempat tidur. Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut ditarik hingga matras menjadi lebih kencang, dan lebih enak untuk tidur. Nah, dari sinilah lahir ekspresi, Good Night, Sleep Tight
2.---Honeymoon---
Di masa Babylon dulu, sekitar 4000 tahun yang lalu, selama sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari mempelai perempuan biasanya akan menyediakan sebuah minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan kalender bulan sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka sebut sebagai Honeymoon.
3.---Youre Fired---
Orang-orang Skotlandia pada milenium pertama mempunyai kesepakatan untuk mengusir orang yang tak berkenan dari kampung mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa memberi peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah Get Fired untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari sebuah instansi.
4.---F.U.C.K---
Nah, ini dia yang paling seru di zaman baheula di Inggris sono, seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja (kecuali anggota kerajaan sendiri). Jadi, jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi kepada raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus digantung di depan pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini bertuliskan F.U.C.K (Fornification Under Consent of the King)
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan dengan rangka tempat tidur. Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut ditarik hingga matras menjadi lebih kencang, dan lebih enak untuk tidur. Nah, dari sinilah lahir ekspresi, Good Night, Sleep Tight
2.---Honeymoon---
Di masa Babylon dulu, sekitar 4000 tahun yang lalu, selama sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari mempelai perempuan biasanya akan menyediakan sebuah minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan kalender bulan sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka sebut sebagai Honeymoon.
3.---Youre Fired---
Orang-orang Skotlandia pada milenium pertama mempunyai kesepakatan untuk mengusir orang yang tak berkenan dari kampung mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa memberi peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah Get Fired untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari sebuah instansi.
4.---F.U.C.K---
Nah, ini dia yang paling seru di zaman baheula di Inggris sono, seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja (kecuali anggota kerajaan sendiri). Jadi, jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi kepada raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus digantung di depan pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini bertuliskan F.U.C.K (Fornification Under Consent of the King)
Apa perbedaan antara cewek berusia 8, 18, 28, 38, 48, 58 & 68 tahun?
Terhadap cewek 8 tahun - Kamu bawa dia ke ranjang kemudian memberinya cerita
Terhadap cewek 18 tahun - kamu bercerita kepadanya kemudian membawanya ke ranjang
Terhadap cewek 28 tahun - kamu tidak perlu bercerita untuk mengajaknya ke ranjang
Terhadap cewek 38 tahun - Dia bercerita kepadamu kemudian mengajakmu ke ranjang
Terhadap cewek 48 tahun - Kamu bercerita kepadanya agar dia lupa mengajakmu ke ranjang
Terhadap cewek 58 tahun - Kamu tetap di ranjang agar tidak mendengar ceritanya
Terhadap cewek 68 tahun - Jika kamu mengajaknya ke ranjang.... ini baru berita !!!
Terhadap cewek 18 tahun - kamu bercerita kepadanya kemudian membawanya ke ranjang
Terhadap cewek 28 tahun - kamu tidak perlu bercerita untuk mengajaknya ke ranjang
Terhadap cewek 38 tahun - Dia bercerita kepadamu kemudian mengajakmu ke ranjang
Terhadap cewek 48 tahun - Kamu bercerita kepadanya agar dia lupa mengajakmu ke ranjang
Terhadap cewek 58 tahun - Kamu tetap di ranjang agar tidak mendengar ceritanya
Terhadap cewek 68 tahun - Jika kamu mengajaknya ke ranjang.... ini baru berita !!!
Otak Termahal
Banyaknya bencana alam dan tingkat kematian yang tinggi di dunia ini menyebabkan bisnis perdagangan Utek (otak) semakin marak di Pasar Gelap (SARLAP) yang sangat gelap sekali. Perang harga dan orbral terjadi di setiap WARTEK (Warung Utek) yang ada di sarlap tersebut. Utek dari Jepang di obral hanya 1000 perak. Bahkan utek dari Amerika di berikan secara Cuma-Cuma alias gratis. Utek dari Malaysia agak mahal sekitar 1.000.000 perak. Sedangkan yang paling mahal adalah utek dari Indonesia yang di jual 10.000.000 perak.
Pembeli : Apa harga yang tertulis ini tidak terbalik.
Penjual : tentu saja tidak, harga itu memang sesuai dengan pasaran yang ada.
Pembeli : Lalu kenapa utek dari Amerika gratis dan dari Jepang murah sedangkan dari Indonesia mahal sekali ?
Penjual : O….itu karena utek orang Jepang dan Amerika sudah sering dipakai dan tentu saja menjadi barang rongsokan, sedangkan semua utek dari Indonesia belum pernah dipakai sejak kecil alias masih Orisinil sehingga harganya mahal.
Pembeli : ya...ya...ya...
Pembeli : Apa harga yang tertulis ini tidak terbalik.
Penjual : tentu saja tidak, harga itu memang sesuai dengan pasaran yang ada.
Pembeli : Lalu kenapa utek dari Amerika gratis dan dari Jepang murah sedangkan dari Indonesia mahal sekali ?
Penjual : O….itu karena utek orang Jepang dan Amerika sudah sering dipakai dan tentu saja menjadi barang rongsokan, sedangkan semua utek dari Indonesia belum pernah dipakai sejak kecil alias masih Orisinil sehingga harganya mahal.
Pembeli : ya...ya...ya...
BALAP MOBIL
DALAM SATU LOMBA BALAP INTERNASIONAL UNTUK MENCARI JUARA DUNIA,
MOBIL TIPE KIJANG,ADA 3 MOBIL A..B..C..
HARUS MENEMPUH JARAK SEJAUH 100 KM.
MOBIL A MELAJU DENGAN KECEPATAN 80 KM/JAM.
MOBIL B 90 KM/JAM.MOBIL C 95KM/JAM.
PERTANYAANYA ADALAH.......................
JAM BERAPA SAYA BANGUN TIDUR TADI PAGI...???
MOBIL TIPE KIJANG,ADA 3 MOBIL A..B..C..
HARUS MENEMPUH JARAK SEJAUH 100 KM.
MOBIL A MELAJU DENGAN KECEPATAN 80 KM/JAM.
MOBIL B 90 KM/JAM.MOBIL C 95KM/JAM.
PERTANYAANYA ADALAH.......................
JAM BERAPA SAYA BANGUN TIDUR TADI PAGI...???
MENU....
Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Inem de Lennox
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Inem de Lennox
Orang Rusia terkenal memiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya,
"Berapa umur anda?"
"Empat puluh", jawabnya.
"Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai,
"Berapa umur anda?"
"Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang?".
Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".
"Berapa umur anda?"
"Empat puluh", jawabnya.
"Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai,
"Berapa umur anda?"
"Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang?".
Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".
Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler
"Aku kesal pada penyakitku," keluh Andi pada sahabatnya.
"Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino
"Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu.
"Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan.
"Biasa bagaimana?" tanya Andi heran
"Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah."
"Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino
"Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu.
"Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan.
"Biasa bagaimana?" tanya Andi heran
"Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah."
Ngertiin cewe (Menurut cowo)
Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe.
Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke
badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka
seakar2nya tp masih aja takut ma laba2
Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke
badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka
seakar2nya tp masih aja takut ma laba2
Cewe itu pinter!
Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya yang sakit kalo dah married. So, Charly pergi ke bar kaum single buat cari bini. Di situ Charly liat cewe yg dia suka. Charly langsung ngajak kenalan. "Gue cuma cowo biasa, tapi seminggu or dua minggu lagi bokap gw meninggal, gw bakal dapet warisan 20 juta dolar." Cewe itu langsung ikut pulang ma Charly & besoknya jadi ibu tirinya si Charly.
Mengatasi Teroris
Untuk mendukung program penangkalan teroris,
sejumlah rumah dimasuki anggota intel.
Penghuni rumah yang dimasuki intel itu
akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi "INTEL INSIDE".
sejumlah rumah dimasuki anggota intel.
Penghuni rumah yang dimasuki intel itu
akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi "INTEL INSIDE".
Liat F4 Gratis
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4,
tanpa bayar dan download,
caranya, lihat keyboard anda dengan teliti,
hanya empat baris dari tombol Esc.
tanpa bayar dan download,
caranya, lihat keyboard anda dengan teliti,
hanya empat baris dari tombol Esc.
Tips usir Nyamuk
Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk!, anda tidak percaya?
Lakukan langkah berikut ini :
1.Pegang HP anda dengan tangan
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut.
Lihat nyamuknya pasti pergi, percayakan sekarang?
nb : don't try this at home ! ^_^
Lakukan langkah berikut ini :
1.Pegang HP anda dengan tangan
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut.
Lihat nyamuknya pasti pergi, percayakan sekarang?
nb : don't try this at home ! ^_^
PERGI KE SURGA
Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, "Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.
Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Anak itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."
Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.
Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Anak itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."
Patrick
Setiap kali aku ingat kamu, aku semakin rindu padamu...
Untuk melepaskan itu, aku harus memeluk boneka Patrick...
Untuk melepaskan itu, aku harus memeluk boneka Patrick...
"Seperti"
Alkisah suatu sore yang indah disebuah kafetaria, duduklah sepasang kekasih sambil minum dan makan. Mereka lalu saling mencoba untuk menilai sang pujaan hatinya, apa benar benar mencintai dirinya. Dan mereka pun mengumpamakan kekasihnya seperti sebuah lagu. Begini ceritanya buat anda semua:
cowok:kau seperti lagu tegar nya joy tobing, sayangku.
cewek:thanks darling, kalau kau seperti lagu jikustik.
cowok:yang judulnya 1000 tahun lamanya ya.....?.
cewek:bukan darling, yang satunya lho........
cowok:apa dong sayangku..........?.
cewek:ah masa sih abang enggak tahu....?.
cowok:sungguh abang tidak tahu......apa sih ...??.
cewek:ya.....yang judulnya"manusia bodoh" dong .....
cowok:......?????????/??.(emang bener juga sich).
cowok:kau seperti lagu tegar nya joy tobing, sayangku.
cewek:thanks darling, kalau kau seperti lagu jikustik.
cowok:yang judulnya 1000 tahun lamanya ya.....?.
cewek:bukan darling, yang satunya lho........
cowok:apa dong sayangku..........?.
cewek:ah masa sih abang enggak tahu....?.
cowok:sungguh abang tidak tahu......apa sih ...??.
cewek:ya.....yang judulnya"manusia bodoh" dong .....
cowok:......?????????/??.(emang bener juga sich).
OPA dan CUCU
Pada suatu hari, seorang OPA yg sudah tua sedang membaca koran di teras rumah. Dari dalam rumah terdengar suara cucu dari OPA tersebut sedang belajar membaca. Maklum, baru 5 tahun... I + BU = IBU. BU + DI = BUDI... Begitulah si cucu belajar membaca. Tiba2 mata si OPA kelilipan. Ga tanggung2 ke dua mata si OPA kelilipan.
OPA : Cu... tolongin OPA donk, ambilin obat tetes mata yg botolnya kuning di atas rak deket kresek biru...
CUCU : Iya OPA...
Tak lama kemudian si cucu sudah datang membawa obat tetes mata yang langsung dipake oleh si OPA.
Tapi bukannya sembuh, mata si OPA malah tambah perih..
OPA : Cu... coba kau baca tulisan di obat ini...
CUCU : U + HU = UHU (merek lem)
OPA : Archhgg..??!
OPA : Cu... tolongin OPA donk, ambilin obat tetes mata yg botolnya kuning di atas rak deket kresek biru...
CUCU : Iya OPA...
Tak lama kemudian si cucu sudah datang membawa obat tetes mata yang langsung dipake oleh si OPA.
Tapi bukannya sembuh, mata si OPA malah tambah perih..
OPA : Cu... coba kau baca tulisan di obat ini...
CUCU : U + HU = UHU (merek lem)
OPA : Archhgg..??!
Kaisar Ming
Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda2 tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..
!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong?? Saya kira KINGKONG.....!!! 
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..
!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong?
? Saya kira KINGKONG.....!!!
Surat Kelakuan Baik
Suatu hari Polisi menangkap pemuda bernama Sahli, yang diduga melakukan pencurian tape di sebuah mobil yang tengah diparkir. Ia nyaris menjadi korban amukan massa, namun untung polisi berhasil menyelamatkannya.
"Kenapa kamu mencuri?," tanya polisi pada Sahli, saat diperiksa di kantor polisi.
"Terpaksa, Pak," jawab Sahli.
"Terpaksa gimana? Gak punya uang untuk makan?," tanya polisi kembali.
"Ceritanya begini Pak..... dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya sempat bertanya pada temen, malah diem aja. Saya akhirnya menemukan akal. Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tape di mobil. Dan buktinya saya bisa ke sini," cerita Sahli polos.
"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?," tanya polisi kembali.
"Itu, pak...mau membuat...Surat Kelakuan Baik".
"Kenapa kamu mencuri?," tanya polisi pada Sahli, saat diperiksa di kantor polisi.
"Terpaksa, Pak," jawab Sahli.
"Terpaksa gimana? Gak punya uang untuk makan?," tanya polisi kembali.
"Ceritanya begini Pak..... dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya sempat bertanya pada temen, malah diem aja. Saya akhirnya menemukan akal. Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tape di mobil. Dan buktinya saya bisa ke sini," cerita Sahli polos.
"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?," tanya polisi kembali.
"Itu, pak...mau membuat...Surat Kelakuan Baik".
SAMA BEDA STATUS
Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah :
"Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..",
"Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku, inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi",
"Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".
"Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..",
"Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku, inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi",
"Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".
Berani
OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!
Mie murah
Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P).
B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach...
P: Ah, bisa aja, cuman pake' sampo kok...
B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach...
P: Ah, bisa aja, cuman pake' sampo kok...
Gua Bilang ke Temen Gue
Temen gw naksir lo,
gw bilang dari cara lo bicara seperti umur 15 tahun,
cara berpakaian seperti umur 17 tahun,
cara lo bicara seperti umur 12 tahun,
dari cara berjalan seperti 16 tahun.
jd gw bilang umur lo 60 tahun...
gw bilang dari cara lo bicara seperti umur 15 tahun,
cara berpakaian seperti umur 17 tahun,
cara lo bicara seperti umur 12 tahun,
dari cara berjalan seperti 16 tahun.
jd gw bilang umur lo 60 tahun...
Paket holiday
Selamat anda memenangkan paket "PUTAUW HOLIDAY"
anda akan terbang dengan "INEX AIRLINES"
menembus awan "SABU-SABU" menuju "LONG ISLAND"
dan bermalam di "POLDA"..
anda akan terbang dengan "INEX AIRLINES"
menembus awan "SABU-SABU" menuju "LONG ISLAND"
dan bermalam di "POLDA"..
GR!!
ketika kau lewat depan rumahku...
tak lepas kumenatapmu...
ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..
"who lets the dogs out...hu...hu..hu..hu.."
tak lepas kumenatapmu...
ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..
"who lets the dogs out...hu...hu..hu..hu.."
Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
Sepanjang Kartu Perdana (humor)
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Berita Kehilangan (humor)
Berita kehilangan....!!!
"telah menghilang 1 ekor monyet pandai."
apabila membaca berita ini harap pulang.
"telah menghilang 1 ekor monyet pandai."
apabila membaca berita ini harap pulang.
Jagung (humor)
Mau yang muda apa yang tua ?
Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
Mau yang kuat apa yang lembek ?
Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!!
Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
Mau yang kuat apa yang lembek ?
Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!!
Lowongan Kerja
Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan kuat menjulurkan lidahnya setiap kali kasir menghitung uang...
say........
say... dikau adalah idaman hatiku
say... tanpamu terasa hampa
say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu
say......... say..... say...
say.... say...
say...
say..ur bayam seikat berapa yach..???
say... tanpamu terasa hampa
say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu
say......... say..... say...
say.... say...
say...
say..ur bayam seikat berapa yach..???
Hanoman
kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi.
Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti ...
Shinta bergandengan dengan Hanoman.
Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti ...
Shinta bergandengan dengan Hanoman.
Remember you.....
Bangun tidur kuingat kamu,
mau mandi ingat kamu,
mau makan ingat kamu...,
mau kerja juga ingat kamu,
kapan sih kamu bayar utangmu?
mau mandi ingat kamu,
mau makan ingat kamu...,
mau kerja juga ingat kamu,
kapan sih kamu bayar utangmu?
Inget kamu...
Jika hujan rintik-rintik..
aku kan selalu teringat kamu yg dirumah...
soalnya..........
jemuran blom diangkat
aku kan selalu teringat kamu yg dirumah...
soalnya..........
jemuran blom diangkat
Kentut
Kuterpana memandang matamu
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...
"kau kentut ya?"
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...
"kau kentut ya?"
Tersambar Petir
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.
Selingkuh
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
BUTA HURUF
Di teras ada seorang kakek sedang memperhatikan surat dari anaknya yg berada di luar kota.kemudian datang cucunya sambil bingung memperhatikan kakeknya yg aneh.
lalu cucu bertanya: "kek,sedang apa sihh. kok kayaknya bingung gitu"
kakek : "ini lho cu... tulisannya kok susah di baca"
cucu : "wah...kakek perlu di bawa ke dokter mata nihhh"
setelah itu si kakek di antar cucunya pergi ke dokter mata untuk di periksa matanya. setelah sekian lama ganti-ganti lensa, kakek tetep aja ga bisa baca tulisan yg di berikan oleh dokter. dokter pun kewalahan juga dan bertanya kepada kakek.
dokter : "apakah kakek bener-bener ga kelihatan tulisan segede ini"
kakek : "lho... nak dokter, kakek masih bisa melihat kok"
dokter : "lha terus kenapa kakek kok ga bisa menebak tulisan yg saya tunjuk?"
kakek : "nak dokter ini bagaimana sih.mata saya tuh tidak apa-apa,cuma saya tuh buta huruf. jadi saya ga bisa nebak tulisan itu"
cucu & dokter : ??!!!?!?!?!???
lalu cucu bertanya: "kek,sedang apa sihh. kok kayaknya bingung gitu"
kakek : "ini lho cu... tulisannya kok susah di baca"
cucu : "wah...kakek perlu di bawa ke dokter mata nihhh"
setelah itu si kakek di antar cucunya pergi ke dokter mata untuk di periksa matanya. setelah sekian lama ganti-ganti lensa, kakek tetep aja ga bisa baca tulisan yg di berikan oleh dokter. dokter pun kewalahan juga dan bertanya kepada kakek.
dokter : "apakah kakek bener-bener ga kelihatan tulisan segede ini"
kakek : "lho... nak dokter, kakek masih bisa melihat kok"
dokter : "lha terus kenapa kakek kok ga bisa menebak tulisan yg saya tunjuk?"
kakek : "nak dokter ini bagaimana sih.mata saya tuh tidak apa-apa,cuma saya tuh buta huruf. jadi saya ga bisa nebak tulisan itu"
cucu & dokter : ??!!!?!?!?!???
KEPALA SEKOLAH BARU
Seorang pria yang baru saja diangkat menjadi Kepala Sekolah menjalankan tugas pertamanya dengan mengelilingi gedung sekolah tempatnya bekerja. Pada saat dia sedang mengelilingi gedung di lantai dua, dia mendengar keributan yang luar biasa dari salah satu ruang kelas. Dia memasuki ruang kelas, dilihatnya seorang laki-laki yang paling tinggi di kelas itu. Si Kepala Sekolah mengetahui bahwa anak laki-laki itulah yang bersuara paling keras. Dia meraih tangan anak lelaki itu, membawanya ke halaman sekolah, dan berkata, "Berdiri di situ dan jangan beranjak sedetik pun sebelum kuperbolehkan kau pergi!"
Kepala sekolah itu lalu kembali ke ruangan kelas yang ribut tadi, dan berkata, "Walaupun kelas kalian sedang kosong, usahakanlah untuk tetap tenang, jangan pelihara kebiasaan buruk seperti temanmu tadi, suka ribut dan berbicara dengan suara yang sangat keras."Selama setengah jam Kepala Sekolah yang baru itu men ceramahi seluruh isi kelas. "Nah, sekarang," katanya, "Apakah ada pertanyaan?"
Tiba-tiba seorang murid perempuan berdiri dan berkata, "Pak, kapan guru kami tadi selesai dihukum?"
Kepala sekolah itu lalu kembali ke ruangan kelas yang ribut tadi, dan berkata, "Walaupun kelas kalian sedang kosong, usahakanlah untuk tetap tenang, jangan pelihara kebiasaan buruk seperti temanmu tadi, suka ribut dan berbicara dengan suara yang sangat keras."Selama setengah jam Kepala Sekolah yang baru itu men ceramahi seluruh isi kelas. "Nah, sekarang," katanya, "Apakah ada pertanyaan?"
Tiba-tiba seorang murid perempuan berdiri dan berkata, "Pak, kapan guru kami tadi selesai dihukum?"
Anak yang sempurna
Dua orang ibu yang sudah lama tidak bertemu temannya dari satu daerah.
karena satu daerah, sudah pasti akrab, karena merasa senasib sepenanggungan. Mereka masing-masing menanyakan keluarganya.
Ibu 1: "Aku punya anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna."
Ibu 2: "Apakah dia merokok?"
Ibu 1: "Oh, tidak!...tidak sama sekali! "
Ibu 2: "Dia kadang minum bir?"
Ibu 1: "Oh, jelas tidak! Dia anak baik-baik"
Ibu 2: "Dia pernah begadang, suka pulang larut malam ke rumah?"
Ibu 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak andalan keluarga"
Ibu 2: "Wah, berarti dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, omong-omong berapa sih usianya?"
Ibu 1: "Minggu depan dia akan genap berusia enam bulan!"
karena satu daerah, sudah pasti akrab, karena merasa senasib sepenanggungan. Mereka masing-masing menanyakan keluarganya.
Ibu 1: "Aku punya anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna."
Ibu 2: "Apakah dia merokok?"
Ibu 1: "Oh, tidak!...tidak sama sekali! "
Ibu 2: "Dia kadang minum bir?"
Ibu 1: "Oh, jelas tidak! Dia anak baik-baik"
Ibu 2: "Dia pernah begadang, suka pulang larut malam ke rumah?"
Ibu 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak andalan keluarga"
Ibu 2: "Wah, berarti dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, omong-omong berapa sih usianya?"
Ibu 1: "Minggu depan dia akan genap berusia enam bulan!"
Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
Seorang pembantu rumah tangga yang bekerja di amerika sedang berbelanja di mall, tiba2 tanpa sengaja bersenggolan dengan seorang bule :
Pembantu : Oh... I'm sorry, SIR.
Bule : I'm sorry too
Pembantu : I'm sorry three ...
Bule : What are U sorry for ?
Pembantu : I'm sorry five ...
Bule : Are U sick ?
Pembantu : I'm sorry seven ...
Bule : &^$%#$$^% .
Pembantu : Oh... I'm sorry, SIR.
Bule : I'm sorry too
Pembantu : I'm sorry three ...
Bule : What are U sorry for ?
Pembantu : I'm sorry five ...
Bule : Are U sick ?
Pembantu : I'm sorry seven ...
Bule : &^$%#$$^% .
Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah, yaa..
mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya...
Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...
--
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia..
ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat
di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa
marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut
memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat
untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh.
Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.
Salam sayang untuk kalian semua.
Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
----
Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran,
sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar,
aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih
mengerikan daripada nilai rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.
mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya...
Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...
--
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia..
ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat
di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa
marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut
memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat
untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh.
Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.
Salam sayang untuk kalian semua.
Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
----
Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran,
sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar,
aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih
mengerikan daripada nilai rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.
Selasa, 05 Agustus 2008
AVALOKITESVARA
Avalokitesvara
Penolong makhluk di dunia
Jauhkan mara bahaya
Engkaulah Bodhisattva
Makhluk suci yang s’lalu dipuji
Engkaulah Bodhisattva
Siswa Buddha yang baik budinya
KALA PURNAMA TERSENYUM
Pelangi bulan mempesona
Merekah kala purnama
Biaskan senyum
Terangi gelapnya malam
Dan penjuru jagat raya
Oh indahnya suasana
Begitulah Sang Tathagatha
Wajah anggun berwibawa
Dengan hati penuh kasih
Bahanakan kemuliaan
‘tuk insan di mayapada
Oh indahnya dunia
Kala purnama tersenyum
Pancarkan kehangatannya
Bagai Sang Buddha tersenyum
Damailah isi dunia
BUNGA TERATAI
Tumbuh indah aneka warna
Berikan rasa
Sejuk damai dalam jiwa
Bunga teratai
S’bagai lambing hati yang suci
Yang telah bersih
Dari noda duniawi
Bunga teratai
Tumbuh subur di dalam kolam
Berkilau bersih
Tidak kotor oleh Lumpur
Bunga teratai
Engkaulah bunga pujaan
S’lalu dicinta
Dan disuka selamanya
KISAH HIDUP SANG BUDDHA
Juga megahnya istana
Dia lalui, Dia jalani
Hidup dengan sederhana
Bertapa dalam belantara
Heningkan cipta matikan rasa
Hanya satu yang Dia cari
Di dunia ini
Atasi problema utama manusia
Lahir, tua, sakit, mati
Dan Dia kini t’lah menjadi
Orang suci bijaksana
Hati bersih penuh kasih
Sakyamuni Buddha
SUJUDKU
T’rimalah sujudku oh ayah ibuku
Ampunilah segala kesalahan
Agar hidupku tiada beban
Kumohon doamu kumohon restumu
Agar lapanglah jalan hidupku
Bahagia ‘
Oh ayah ibuku yang kucinta
Doamu selalu kunantikan
Oh ayah ibuku yang kusayang
Jasamu tak ‘
8 T UNTUK MEMBERDAYAKAN KARYAWAN
Mulai lah dari tujuan. Tetapkan tujuan anda dan perusahaan anda kepada karyawan. Pastikan apakah karyawan mengerti dan menerima tujuan yang anda maksudkan.
Tools (Alat)
Alat atau fasilitas merupakan hal penting untuk menunjang kelancaran kerja karyawan. Tanpa alat dan fasilitas karyawan tidak bisa bekerja secara maksimal. Karena itu pastikan, apakah karyawan anda telah dilengkapi dengan fasilitas, perlengkapan, atau informasi yang diperlukan untuk melakukan pekerjaannya?
Training (Pelatihan)
Training dan pelatihan yang memadai akan melengkapi kinerja bawahan. So, ada baiknya anda berikan pelatihan kepada karyawan untuk meningkatkan keahlian dan ketrampilannya. Dengan demikian mereka dapat memberikan kontribusi maksimal bagi divisi dan organisasi perusahaan.
Time (Waktu)
Apapun yang akan dikerjakan karyawan, mereka membutuhkan waktu. Pastikan mereka memiliki waktu yang cukup, efektif, dan efisien untuk menyelesaikan tugasnya masing-masing.
Truth (Kebenaran)
Apapun yang dilakukan oleh karyawan hendaknya mengandung kebenaran , bukan rekayasa atau manipulasi.
Tracking (Pemantauan)
Lakukan pemantauan terhadap karyawan anda sekaligus berikan umpan balik yang diperlukan oleh karyawan agar mereka tetap berada pada jalur yang benar.
Touch (Sentuhan)
Berikan dukungan dan dorongan atau sentuhan manusiawi lainnya agar karyawan semakin bersemangat dalam berkarya. Misalnya dengan memberikan pujian dan perhatian atas pekerjaan mereka.
Trust (Kepercayaan)
Berikan kepercayaan penuh kepada mereka untuk berkarya. Jika mereka memiliki ketrampilan dan keahlian yang mumpuni, bukankah mereka layak dipercayai?
Sekarang, coba identifikasi apakah anda telah melakukan 8 T bagi para staf dan karyawan anda? Jika ada salah satu ‘T’ yamg kurang, maka lakukanlah segera.
Selamat mencoba!
Sumber : www.astaga.com
Tgl akses : 19-2-2006
Langganan:
Postingan (Atom)
