arti ciuman menurut berbagai sumber => jokes.

Dosen Fisika:

Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:

Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:

Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:

Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:

Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:

Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:

Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:

Ciuman adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat.

Dosen Kedokteran:

Ciuman adalah proses pen-diagnosa-an fisik secara langsung yang berakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen psikologi:

Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.

Ciuman menurut dosen program komputer:

If kiss >= Hot then go to bed room else go to bath room.

Ciuman Menurut Dosen Seni :

Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Ciuman menurut guru olahraga :

Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Ciuman menurut dosen politik (ilmu transformasi konflik):

Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win-win solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang).

Ciuman menurut dosen matematika (teori kemungkinan) :

Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium.

Ciuman menurut Dosen olahraga (again) :

Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat.

Menurut dosen kewiraan :

Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Menurut dosen bahasa :

Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Menurut dosen seksiologi :

Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik-titik rangsangan di seluruh tubuh.

Menurut cucunya dosen :

ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

A smart 1st grade school kid would answer...

A first-grade teacher, Ms Neelam (Age 28) was having trouble with one of her students the teacher asked, "Boy what is your problem?"
Boy: Answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"
Ms Neelam had enough. She took Boy to the principal's office.
While Boy waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms Neelam he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. She agreed.
Boy : was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Boy: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Boy: "36".
And so it went with every question the principal thought a third-grade should know. The principal looks at Ms Neelam and tells her, "I think Boy can go to the third-grade."
Ms Neelam says to the principal, "I have some of my own questions. Can I ask him?"
The principal and Boy both agree.
Ms Neelam asks, "What does a cow have four of that I have only two of?”
Boy: (after a moment) "Legs."
Ms Neelam: "What is in your pants that you have but I do not have?"
Boy: "Pockets."
Ms Neelam: “What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?”
Boy: “Coconut”
Ms Neelam: “What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?”
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Boy was taking charge.
Boy: Bubblegum
Ms Neelam: “What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?”
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...
Boy: Shake hands
Ms Neelam: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?
Boy: Yep.
Ms Neelam: “You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.”
Boy: “Tent”
Ms Neelam: “A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first. The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.”
Boy: Wedding Ring
Ms Neelam: “I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.”
Boy: “Nose”.
Ms Neelam: “I have a stiff! shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.”
Boy: Arrow
Ms Neelam: “What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?”
Boy: Firetruck
Ms Neelam: “What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u don't get it u have to use ur hand.”
Boy: “Fork”
Ms Neelam: “What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife after they're married?”
Boy: SURNAME
Ms Neelam: “What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love?”
Boy: HEART.
The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send this Boy to College, I got the last ten questions! Wrong myself!"

wakakakakakaka ngakaQ abieZ dech :P~

Latihan Pronounciation!

nih buat yg jago inggris:

...Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana...
dalam bahasa Inggris:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch

ini satu lagi :
......Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop-kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana...
Dalam bahasa Inggris (susah neh, ati-ati lidah keputer):
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch

Tukang foto

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... sudah tersesat, gelap, hujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan................... KAGET!!! Karena dia baru menyadarai bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada didalam mobil, sambil berdoa. Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, ehhhh, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi, Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan.ya kelelahan, ya ketakutan.......... Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia si kampret dodol yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

Daydreams (joke)

A teacher fell asleep during class one day.
After waking up, he said to his students, "I dreamt of Prince Zhou."
The next day, one of his students fell asleep in class.
The teacher woke him up with a whack of the wooden stick, saying, "How dare you fell asleep in class!"
The student said,"I dreamt of Prince Zhou, too."
"What did he say to you?"
"He said he didn't meet you yesterday."

Suatu hari di Fitness Center

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo...?
HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?
Pria : Ya....ada apa....?
HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?
Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya....ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi....
Pria : Harganya berapa...?
HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pingin gak?
Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?
Pria : Harganya berapa....?
HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?
Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..
HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas....
Pria : Mas juga....daaah...
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada ke semua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?????

Gara-gara Kucing

Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada disana. Adi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Adi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala." jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

Masalahnya....

Sepasang suami istri sedang bercakap2 di kamar.
Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Gak ada kan?? Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada satu masalah ma"
Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."

expired

seorang pemuda berumur 25 tahun menikahi seorang nenek berumur 68 tahun. pada malam pertama ditemukan sang pemuda tewas keracunan makanan. ternyata diketahui si pemuda keracunan susu si nenek yang udah expired.

berkarat

seorang gadis berumur 20 tahun menikah dengan seorang kakek berumur 70 tahun. pada saat malam pertama si gadis ditemukan tewas. keesokan harinya menurut visum dokter...
"gadis itu tewas karena benda tumpul yang sudah berkarat"

Hati2 di Lift Malam-malam

Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran….karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ...siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....?
Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata: "Maaf ya Mas', saya kentut .."

Siapa yang Goblok

Seorang lelaki yang sedang dalam keadaan panik akibat istrinya yang hendak melahirkan, menelpon seorang dokter kandungan.
Kemudian terjadilah perbincangan sebagai berikut:
Lelaki: "Tolong Dok, Istri saya mungkin akan segera melahirkan"
Dokter: "Apakah sudah terjadi kontraksi ???"
Lelaki: "Sudah Dok, tiap 2 Menit sekali"
Dokter: "Apakah ini anak pertamanya ???"
Lelaki: "Dokter ini kok goblok sich, ya jelas ini suaminya... !!!"
Dokter: "^*(&^%$#"

peuyeum

Di suatu tempat adalah seorang kakek yang sudah sekarat karena sakit. Pada suatu hari dia memanggil semua anaknya dan cucu-cucunya untuk mendengarkan kata-katanya yang terakhir. Mereka duduk disamping tempat tidur si kakek dengan wajah yang sangat sedih.

Seorang anaknya bertanya kepada kakek tersebut : "Apa permintaan bapak yang terakhir? kami siap melakukannya untuk bapak", katanya dengan sedih.

Si kakek berkata lirih,"peyem.."

Mereka semua terkejut mendengarnya dan bertanya kepada si kakek," peuyeum apa pak? peuyeum pulut atau peuyeum ubi?"

Si kakek tetap mengatakan," peyem..."

lalu mereka bertanya kembali, "peuyeum apa pak, kami akan segera menyediakannya"...

Akhirnya sebelum pergi si kakek mengatakannya "peyem...puan"

Tv warna

Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. Selama ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi. Ia datang ke kota dan menghampiri toko televisi.
Pak Joko : "Ada televisi berwarna?"
Penjaga toko: "Ada pak".
Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning".
Penjaga toko: "???"

Di dalam sepatu

Mamat berjalan seorang diri di suatu malam gelap. Dua orang penjahat mendatanginya, dan walaupun Mamat melawan sekuat tenaga, mereka berhasil mengalahkannya. Setelah menggeledah baju Mamat, kedua penjahat merasa amat kesal karena mereka hanya menemukan Rp. 3.500; saja di kantong Mamat.
"kau berjuang dengan gigihnya, hanya untuk mempertahankan uang ini?" tanya mereka
"Jelas tidak!!" kilah Mamat sengit."Aku pikir kalian mau mengambil Rp.500.000; yang kusembunyikan didalam sepatuku."

Siapa yang kentut

Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu di sebuah desa terpencil. Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada suara kentut...
Ricko : Sweety, kamu tadi kentut?
Sari : Nggak kok Bang, Abang kali' yg kentut..
Ricko : Abang juga bukan, maling kali'.
Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan turun sesosok tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata: "Sumpeh lo, biar disambar gledek, bukan gua yang kentut!!"

Kantor ber-AC

Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan.
Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.
Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Bejo : "jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."

Beli Gado-Gado

Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"

Krim Pembersih Wajah

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.

Menjenguk korban Bom

Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan jawaban yang berbelit-belit, ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar jenazah RSCM kemarin. Ketika ditanya petugas, "Apa hubungan saudara dengan korban?". Sang pemuda menjawab: "Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya..."

internet addict

tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu tahun baru.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakkan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... Atau www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.

Tengkorak

Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya. Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut. Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan kagum.
"Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?".
Sang perwira dengan bangga menjawab, "Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga."

story from Tibet....

kemarin i baru balik dari jalan2 selama 10 hari, dr tgl 18 -27 agustus ini. ikut tour ke Chengdu (baca: Cengtu) - Jiuzhaigou (baca: ciucaikou) - Tibet (Lhasa).
karena capek banget, jadi baru sempet nulis hari ini.
i dapat pengalaman cukup banyak selama perjalanan ke sana, dan i pikir perlu di share ke teman-teman.

Kota Chengdu merupakan tempat transit kami, dan terakhir kami juga jalan2 di kota ini. kota ini jarang disinari matahari, namun cuacanya panas. dalam 1 thn, ada sekitar 200 hari tanpa cahaya matahari yg menyinari kota ini. Makanan khas Chengdu (baca: Cengtu) umumnya rasa pedas, cewek2nya hot ^^: selama di sana, i sering liat baju ama celana yg dipakai cewe2 di kota ini rata2 kurang bahan, dan juga terkenal dgn sebutan spicy girls. tipe2 cewe tahan banting (bukannya dibanting beneran loh, maksudku ulet), mandiri, semangat, dsb...
penyakitnya org kota ini : suka mahyong, kira2 90% penduduk kota Chengdu gila mahyong. sebenernya permainan ini termasuk ilegal oleh pemerintah China, tapi polisi di sana tidak mampu berbuat apa-apa karena kebanyakan mereka juga gila mahyong. ^^
motto penduduk kota ini : time is life. mereka betul-betul menikmati hidup mereka, tidak hanya sekedar mencari uang. sebagian besar waktu mereka (umumnya siang hari) dihabiskan di kedai teh (tea house) dan tentunya sambil main mahyong bersama.
di kota ini, i juga sempet foto2 panda di Panda Breeding, hewan langka dilindungi, yang sebagian besar populasinya berada di kota Chengdu ini. kalo mau nyumbang utk biaya hidup seekor panda, kita bisa kasi nama utk pandanya.

malem terakhir di kota ini, kami juga sempat nonton Sichuan Opera, yaitu : Changing Mask. pertunjukan special khas kota ini. di dekat tempat pertunjukan ini ada tempat bersejarah, yaitu istana kerajaan Shu-Han. dan di dalamnya terdapat makam Liu Bei (baca: Liu Pei), memorial of Zhuge Liang (penasehat ulung, ahli strategi, Perdana Menteri Shu-Han), patung-patung para jendral besar kerajaan Shu-Han seperti : Guan Yu (Kuan Kong), Zhang Fei, Ma Chao, Huang Zhong, Ma Dai, Jiang Wei, dsb...

di Jiuzhaigou (baca: ciucaikou) terkenal dengan pemandangan alamnya. kami ke huang long melihat danau 5 warna. lalu ke perkampungan orang Tibet. di sana ada 3 suku besar yg bermukim, yaitu : suku Tibet, suku Xiang, suku Han, sisanya adalah minoritas.
diceritakan bahwa pada dinasti Tang, pasukan Tibet dan Kerajaan Tang Raya sering bertempur di daerah ini. sampai ketika Puteri Wen Cheng (Puteri Tang Tai Zong/Lie Shi Min) dinikahkan ke Tibet sebagai tanda persahabatan untuk menciptakan perdamaian kedua negara. akhirnya pasukan Tibet ada yg menetap di daerah ini dan terputus komunikasi dengan pusat kerajaan di Lhasa.

perjalanan ke Tibet (Lhasa) adalah momen utama perjalanan ini. kota Lhasa dikelilingi oleh gunung-gunung sehingga perjalanan ke sana dari airport cukup jauh.
kami mengunjungi Potala Palace, istana Norbulingka (Istana Musim Panas Para Dalai Lama), dan mengunjungi Jonkhang Temple (sry kalau salah tulis, soalnya ga gitu inget namanya) dan -barkor street-tempat shopping di sekitar Wihara ini. Masyarakat Tibet di kota Lhasa tampak begitu bersemangat, mereka giat mengelilingi Istana Potala atau tempat-tempat yg dianggap suci. padahal awalnya kami kesulitan untuk beradaptasi di kota dengan ketinggian tempat 4000m lebih di atas permukaan laut ini. Pemandu lokal mengatakan bahwa berkunjung Tibet adalah impian bagi orang China. Orang China, bila memiliki cukup uang, berkeinginan ke Tibet. maklum, legenda di sini, Shangri La, negeri para dewa, dan juga letaknya yang dekat dengan pegunungan tertinggi di dunia menjadikan daya tarik tourisme di sini.

ada kejadian menarik selama perjalanan 10 hari ini.
salah seorang teman, tiba-tiba ambruk di pesawat ketika kami meninggalkan kota Lhasa, Tibet menuju kota Chengdu. untungnya ada dokter yg kebetulan ikut rute pesawat kami, sehingga pertolongan pertama bisa dilakukan. lalu teman ini dijemput dengan ambulans setiba di kota Chengdu menuju ruang ICU rumah sakit di sana.

ternyata dokter rs memvonis teman kami telah menderita jantung koroner.
tentu saja yg lain kaget, karena selain usia teman ini baru sekitar 35 thn, peserta tour ini banyak yg lebih tua usianya daripada teman ini dan ada yg beratnya melebihi standar, heheheh...

lalu beberapa teman mulai sadar untuk mengubah pola makan dan pola hidup mereka. karena melihat resiko yang tampak di depan mata mereka.
teman kami ini hanya 1 malam menginap di ruang ICU, dan besoknya pulang bersama kami ke singapore. dia tak bisa banyak bicara, dan tampak kesulitan jika mengambil nafas panjang.

kata dokternya, sebagian otot jantung dan pembuluh darahnya sudah rusak. sehingga teman kami dianjurkan untuk tidak banyak berbicara, mengangkat benda-benda berat, atau terlalu letih bekerja. semoga teman kita ini cepat sembuh dan bisa bekerja kembali. ^_^

DUA PRIA DI AKHIRAT

Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?".
Pria 2 : "Mati beku".
Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?".
Pria 2 : "Nggak terlalu sakit, mula² merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu² saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?".
Pria 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati".
Pria 2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati".

Ibu dan Anak

Ada seorang ibu yg menyuruh anaknya untuk membeli gula di warung.
Ibu : Andi, tolongin mama donk nak beliin gula di warung.
Andi : engga ah ma, males.
Ibu : ayo donk nak, mama butuh banget gula nya nih buat bikin kue. Ntar deh mama kasih cepe' buat jajan, mau ngga?
Andi : ngga mau ah ma. Mama aja yg pergi beli gulanya, ntar Andi kasih gope' deh..
Ibu : ???!!!!!

Dasar Burung

Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Betet yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut ;
Wanita :"Mas, ini burung Betet kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung betet itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih, pikir si ibu. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya. Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu. Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum. Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung betet barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."

Ayah si korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide."Minggir-minggir semua, saya ayah korban!"
ia berseru. "Saya minta jalan."
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan (GR dalam hati): "Berhasil juga, mentos emang ok!!!”
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat...
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Ngga Tega

Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.
Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."
Cewe : ??!!!

Sejarah Teknologi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca, maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireless.

CARA JITU TEMUKAN ISTRI

Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat perbelanjaan. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian.Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi ia tetap tidak menemukan istrinya itu. Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata, "Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"
Wanita itu menjawab, "Mengapa?"
"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya.
"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda akan menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang."
"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi setiap kali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti muncul."

pinter apa bodo..

Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya...
guru: coba jelaskan, apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'?
murid: artinya, ada penjual gorengan,bu..
guru: salah!sekarang, apa arti dari darmawisata?
murid: artinya, si darma sedang wisata bu..
guru: salah juga! sekarang, ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para petani?
murid: ternak bernasib sial bu..
guru:masih salah! sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
murid: dengan santai, kerena tertangkap polisi, bu...
guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus?
murid: pertanyaannya terlalu susah bu!
guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi,pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
murid: nah ini pasti benar,bu
guru: coba apa jawabannya?
murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
guru: .....!!!!

Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
"Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

Tergiur Mangga

Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah.

Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba tante pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.

Tante : "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."

Budi : "Nngggggggg....... “

Tante : "Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil sudah berani mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"

Budi : "Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di atas kok!"

Kakeknya Monyet...

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan.
Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar.
Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya.
Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon.
Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet.
Yang semuanya mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu.
Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya.
Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya.
Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya.
Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah.
Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya.
Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama.
Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.
Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, "Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"

Gembala Kambing

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.

Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/thn"

Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : #$@%!!??

cinta konyol

kasihku yang konyol
ku suruh kau panggil tukang cendol
kau malah makan jengkol.

kasihku memang konyol
ku suruh kau panggil tukang sol
kau malah makan risol........

tapi kasih.......
aku tetap kecantol
walaupun gigimu nongol

Naik taksi

Cewek bugil naik taxi.
Sang supir melotot, si cewek marah, “enggak pernah liat org bugil?”
Sang sopir menjawab : “aku cuma bingung kamu nanti keluarin duit dari mana?”

Masalah Pendengaran

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.

"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."

"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?"

Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

Bolot

Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis dari inggris :
Org Inggris: "COME HERE, COME HERE!"
Tukang becak: "Hah?! GAMBIR???"
Org Inggris : "WHAT?"
Tukang becak : "KUAT koq...."
Org Inggris : "LET`S GO!"
Tukang becak : "Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO!"

Sekalian Saja

Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung."
Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres."
Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga beberapa orang lain. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga."
"Yang lain-lain?”, tanya orang kaya itu.
"Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?"
"Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan."..;-)

Orang Hebat

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: "Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"

Selingkuh siihhh

Atiep lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya....
"toennggg........"
demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya....
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang.....", balas istrinya
"siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
Tiga hari kemudian....
"TOENG..."
kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak dengan lebih kenceng...
Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Kenapa kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Ujang lamar kerjaan

Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga. Ia disodori formulir berbahasa Inggris. "Euleuh...euleuh....bahasa Inggris, euy!"
Ujang langsung ngisi formulir:

NAME : UJANG KASEP PISAN

ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70

PHONE : 34598756

AGE : 28

SEX : ....

Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya,

"Walah... kata pak ustad juga tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?"

Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya...

SEX: NEVERRR!!!

Tanah abang

Di Tanah Abang Jakarta terlibatlah percakapan dua orang pemuda dari kampung halaman mereka masing masing.
Pemuda Jawa: "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa.... eeeee.... apakah ini Tanah Abang ?"
Pemuda Batak: "Oh, bukan....ini bukan tanah aku, sumpah ! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa ?"

Murid

siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.
guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk
pak guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

bos vs pizza boy

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya.
Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.
Semua pekerja yang ada di ruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an.
Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia."

TILANG I

Suatu hari Polisi menilang sebuah sepeda motor karena dinaiki oleh 3 orang.
Polisi : Selamat siang ade-ade
Pengendara : Selamat siang Pak
Polisi : kenapa kamu menaiki motor sampai tiga orang ?
Pengendara : Anu... soalnya kalo berempat enggak muat pak
Polisi : ????????

PINGGUL ISTIMEWAH..!!

AS mengebom Iraq, tetapi bunker Saddam sedikitpun tak tertembus, sehingga presiden AS menelepon ke Indonesia, meminta bantuan langsung kepada Bapak Susilo Bambang Yudhoyono, presiden kita.
"Kami tidak bisa membantu apa-apa, anda sendiri pasti mengerti bahwa kami tidak mempunyai peralatan miltier secanggih negara anda. Jadi, kalau negara anda tidak bisa menembus bunker Iraq, apalagi kami.....!!??" jawab presiden.
Presiden AS lalu menjawab, "Saya tidak minta bantuan peralatan militer, cukup tolong kirim si INUL buat ngebor Bunker..!!"

Penjual Jam

Di sebuah kota kecil hiduplah seorang Arab yang berprofesi sebagai penjual jam.
orang manggilnya "Wan abud" nah wan abud nawarin jam di pasar lewat tulisan yang terpampang didepannya ,"JAM 3000, DIJAMIN TIDAK RUSAK"
ada seorang ibu- ibu kemudian membeli jam tersebut, dan baru beberapa menit tiba-tiba jam tersebut mati.
Lalu ibu tersebut kembali kepasar dengan hati yang dongkol.
"wan abud kok jamnya rusak katanya dijamin tidak rusak".
Lalu wan abud jawab entengnya aja menjawab,
"Ane benar kan orang arab bacanya dari kanan". ( Rusak tidak dijamin )

Mr. Bean Tumor otak

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Isteri LEGISLATIF atau Isteri SETIA??

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan.

Takut Digampar

Seorang musafir yang telah menempuh perjalanan jauh tiba di sebuah kota dan bertanya pada anak kecil yang tengah bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Musafir tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja.
Untuk ketiga kalinya, musafir itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban.
Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu.
Seorang Bapak yang menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya."Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar."

TV dan Tindak Kekerasan

SEORANG anak memberitahukan temannya, bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.
Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"
Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku."

kentut itu baik/buruk ?

Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"

sI DuNgU !!!

Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
"Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Sekarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!!", sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening.
Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???"
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Nenek Gaul

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa.
Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah sakit.
Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya".
Dengan gemetar, dia bertanya:"Apakah waktu saya sudah tiba?"
"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.
Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari komanya.
Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, dst.
Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi.
Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney, berubahlah nenek gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti, salah satu diva Indonesia.
Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.
Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!
Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"
Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!"

Salah Persepsi

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy.
Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan....
Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."

Janji

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."
Suami : ????!!!!!!!@#$%^^&

Karya ilmiah

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.
Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?
Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.
Guru : Apa itu?
Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya.) Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?
Murid: Jadi getuk.
Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.

Si Ucok dan kereta api

Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

Beda kelamin

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.
Bejo & Tablo : Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen. Katanya bubar juga, kenapa?
Jeko menarik napas : beda kelamin...!

sekilat info

Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing !!!

PENCAK SILAT

Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa.
Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911.
Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, "Where do you come from, Sir?"
Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!"
Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia.
Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak silat?"
"Yes, Sir!" teman saya menjawab sambil ketakutan, "PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua .... (dst.)"

Harus naik gaji

"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya,
"Saat ini ada 3 perusahaan yang sedang mengejar saya!"
"Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??"
"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!"

Tukang Obat

Pada suatu hari ada seorang penjual obat di trotoar yang memasang iklan bahwa obat yang dijualnya bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit.
Setelah melihat iklan yang dipasangnya, seorang ibu datang dan bertanya kepada penjual obat tersebut, "Apakah benar obat ini bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit ??".
Maka sang penjual obat itu pun meyakinkan ibu tersebut dengan berkata, "Oh tentu saja bu, obat ini manjur dan akan menyembuhkan penyakit ibu dengan instant".
Maka ibu tersebut membeli obat tersebut.
Setelah beberapa hari, ibu tersebut kembali pada penjual oba tersebut.
"Bang, katanya obatmu bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit, saya sudah meminum obatnya, kok penyakit saya belom sembuh ??", tanya ibu tersebut.
Lalu penjual obat itu dengan santainya berkata, "Oh mungkin penyakit ibu itu penyakit yg ke-1001 ".

Cara Dapat Duit

Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.
Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : "Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H,
Pak Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: 'Ah... Ah...

Bermimpi

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,
"Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul:
"TAFSIR DAN ARTI-ARTI MIMPI".

Uji Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada.

Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.

# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an

1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang

2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya

3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb

4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu

5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang

2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya

3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

# Untuk uang Rp.5000

1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.

2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000

Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu.

Slamat Tinggal

Suatu kali ada sebuah kapal berlayar..
tiba-tiba datang gelombang yang sangat dasyat dan kapal hampir tenggelam...
Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai teriak...
perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan PANIK..
sekali lagi jangan PANIK...
kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan SELAMAT TINGGAL...

Brotherhood

Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung, berikan gue 7 gelas dobel Vodka!".
Bartender menjawab : "Wow, anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini".
Pria : "Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!".
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama.
Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : "Aarrggh, gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!".
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??".
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada, istriku!!".

Nama Jepang & Kerjaannya

Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Sayabisa Urusi --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba --> Sales door to door.
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Akusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon.
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.
Tyada Ruma --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Oke --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik.

Yang penting gratis

Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu : "Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh.....", keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : "Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.........".

Nikah

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk menikah dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mau nikah.
Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh menikah dengan siapa saja kecuali Robert.
Suzy: Tapi mengapa?
Ayah: (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ya!
Terkejut dengan jawaban itu, Suzy pergi kepada ibunya.
Suzy: Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan Robert.
Ibu: Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh nikah dengan siapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. kakak beradik kan tak boleh nikah.
Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy: Ha!!??!!

Nyebut Sep

Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!"
Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir.
Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya.
Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

Barang Selundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palestina.
Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.Tentara Israel tidak percaya begitu saja.
Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya.
Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali.
Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?"
Mahmud menjawab, "Pasir."
Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.
Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?"
Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Buang angin

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : "Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya "Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."

Balas Dendam

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.
Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki2x menatap dengan tampang dingin.
Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
???????!!!!!!!

Gambar penyanyi

Ada seorang pemuda yang mempunyai gambar penyanyi terkenal RICKY MARTIN di paha kanannya dan MICHAEL JACKSON di paha kirinya. Berhubung pemuda tadi agak gila makanya ia keluar rumah tak memakai celana bahkan celana dalam hingga bagian bawahnya bugil hendak menanyakan gambar siapakah di pahanya itu.
Orang pertama yang ditanyai adalah seorang tukang bakso. "Mas, lihat paha saya! Ada gambar siapa sih?"
tanya pemuda tadi. "Waduh ga tau Mas!" jawab tukang bakso sambil lari terberit - birit ketakutan didatangi orang gila.
Pemuda tadi kemudian menanyakan tukang becak, katanya ,"Mang becak, gambar penyanyi siapa di paha saya? Jawab dong!".
Tukang becak tanpa menjawab lari tunggang langgang. Ia juga ketakutan didatangi orang gila.
Belum putus asa akhirnya si pemuda tadi mendatangi sebuah bar. Di sana ia menanyakan kepada seorang lelaki yang tengah mabuk berat. "Mas, tahu ga, siapa nama penyanyi yang gambarnya ada di paha kiri saya, juga paha kanan saya?" tanya pemuda.
Lelaki yang jalannya sempoyongan akibat mabuk spontan menjawab, "Gue ga tau penyanyi di sebelah kiri apalagi yang di sebelah kanan. Yang gue kenal penyanyi yang di tengah. AHMAD ALBAR!!!"

Skandal seorang dokter

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau. Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,"Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya." Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan DOKTER HEWAN..."

Laki laki perkasa

Ada sepasang kekasih sedang berduaan,
dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya tersebut,
badan macho dan muka cool abis.
dan yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.
inilah ceritanya :
ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????.
co: benar dik...
ce: oh bahagianya aku.....
co: akupun demikian sayang......
ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......
co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska......
ce: (lalu jatuh pingsan........ )
co: ......................????????????????

Desy Ratnasari

Saat Rini menunggu bis di sebuah halte pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".
Rini menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!".
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya..."
Rini menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?".
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak... mbak Dessy Ratnasary khan?".
Putus asa, Rini menjawab, "Iya".
Cowok itu lalu menyahut: "Lho... kok ndak mirip".

Pakai Sarung

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.
Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....".
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...

Cowok Lesbian

Lelaki lugu bernama Rian memasuki sebuah kafe.
Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik duduk sendirian.
Rian pun mendekatinya dan menyapanya,
Rian : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?"
Perempuan : "Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya.
Rian : "Lho kenapa?"
Perempuan : "Larena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si Rian menggeleng.
Perempuan (berusaha menerangkan): "Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya."
Si Rian tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
Perempuan : "Kamu kenapa?"
Si Rian mengangkat kepalanya dan berkata...
Rian : "Kayaknya aku lesbian juga..."

Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.
Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.
Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

PENJAGA REL KERETA API

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan..."

Musim Dingin

waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru.
"wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?"
karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?"
"kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan. Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca.
"apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!"
kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada."
"kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"

Pelupa berat

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah.
"pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi.
"iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya.
"oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata andi.
"dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.
"pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata andi.
"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan.
"oh iya! saya lupa pak!" kata andi.
"kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. "pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri.
Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang.
"dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

Obrolan santai

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UI.
Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak.."
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pak.. sehari biasanya dapat berapa pak?"
Pengemis : "Paling sedikit rp 30.000 nak ..."
Mahasiswa : Banyak juga ya pak".
Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universitas borobudur di kalimalang, yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol..."
Mahasiswa : "Waaahhh, hebat-hebat keluarga bapak ya...salut saya sama bapak bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi.. Eh..Anak bapak itu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "yaaa tidaklah nak....semuanya mengemis seperti saya..."

Pengusaha yang Sakit

Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dan dokter pun memeriksanya dengan teliti. Tiba-tiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah dan berkata pada pengusaha tersebut.
"Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada anda..."
Pengusaha itu pun terkejut, dan setelah agak tenang dapat menguasai dirinya kembali, ia berkata pada dokter tersebut."Dok, .... dapatkah anda ambilkan selembar kertas dan pulpen ...?"
"O... tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga anda ?"
"Tidak ...... Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit...."

Sulit untuk Dijelaskan

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.
"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.
"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hampir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."
"Lalu," tanya tetangganya.
"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."
"Lalu?," tanya si tetangga.
"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

Susah membuang kebiasaan

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.
DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda
PRIA: baik dok
DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat
PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesusah makan, dok?

Perampok

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Menggantikan posisi

Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur. Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack.
"dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.
Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya.
"bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?"
"tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."

Arogansi Amerika

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan."
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"
Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!"

Salam Perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".

Ganti Sel

Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?"
Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya".
Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?"
Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe..."
Profesor : ????!!!...

Sepatoe Boeaya

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."

Guru Lupa

seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui
murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?
si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"
murid : "&*%#* "

BAKSO SEKRUP (BAUT)

Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya).
Gila bener ada sekrupnya. Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu atas kejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...

Di Atas Tanah Abang

Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam satu pesawat. Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar.
"Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?.
"Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso.
"Ini... jam tangan saya ilang...".

Saya Jewer

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??

Teh Dingin

Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:
-teh dingin = Rp.2000,
--teh panas = Rp.1000,-
kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.
Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?".
si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".

Teliti donk

Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).
Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.
Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.
Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!

Obat aneh

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

DARI MANA

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.
"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !"
Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, "Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"

Kehebatan anjing

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.
PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".
PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"
PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."
PEMUDA INGGRIS : "Di negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".
PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."
PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"
PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering menjilati kaki majikannya."

Pengemis

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.
Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".
Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".
Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".
Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !"

Tidak kenal

Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

BERITA KEPADA NONA

Setelah memeriksa pasiennya, seorang ahli kandungan berkata,”Ada berita bagus untuk Anda, Nyonya Tina.”
“Bukan Nyonya Tina,” potong sang pasien, “Nona Tina.”
“Kalau begitu,” kata sang dokter, “berita ini tidak begitu bagus.”
“…………”

Satu Ciuman

Kejadiannya di sebuah mall ……
Seorang cewek cantik bertanya kepada seorang penjaga toko kain, “Mas, saya mau beli bahan ini buat baju baru, satu meter berapa harganya?”. Si penjaga ini mikir – mikir sebentar. “ Karena nona cantik, jadi harganya istimewa …. Satu meternya satu ciuman“, kata si mas genit. Si cewek berpikir ……. “Oke deh”, kata si cewek. “Saya ambil 10 meter”.
Dengan girangnya dan hebohnya, cepat – cepat si penjaga toko itu mengukur, memotong, dan membungkus bahan yang diminta cewek itu.
Setelah menerima barangnya, si cewek lalu menunjuk ke kakek kempot mirip engkongnya si Doel; yang sedari tadi berdiri di teras toko tersebut.
“Mas, itu kakek saya yang bayarin“.

ITB VS UI

Karena sulitnya mencari pekerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun binatang Ragunan. “Apa boleh buat, daripada nganggur, kerja seperti ini pun jadilah, yang penting halal.“ begitu tekadnya!
Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai bekerja sebagai “monyet – monyetan “
Sepanjang hari harus betah memakai baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus – terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Pokoknya tak beda sama monyet asli yang sudah mulai punah.
Dan sesuai perkiraan, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit …. Tapi juga cerdas ! Wong ITB kok !
Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan … dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak – enaknya jempalitan, tiba – tiba: “gedebuk … byuuurrrr”. Sang monyet terjatuh ke kandang buaya. “Waduh, mati aku!”, begitu pikirnya sebelum dimangsa oleh buaya – buaya ganas itu. Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya terdengar suara berbisik, “jangan takut Mas ….. kami juga dari UI”.

Gelar

Untuk mengenal warganya di suatu komplek, pak RT mengumumkan agar setiap rumah memasang papan nama di depan rumah masing – masing. Beberapa warga telah mulai memasang papan nama, misalnya tetangga pak Ruslani telah memasang papan nama, “ Jatmiko, MBA ”.
Melihat itu, pak Ruslani yang pekerjaan sehari – harinya adalah supir, juga memasang papan nama, “ IR Ruslani SH “, kemudian tidak kalah tetangga sebelahnya juga memasang papan nama, “ Faturahman, MSC ”.
Tentu saja hal ini menjadi heboh bagi masyarakat, karena mereka mengenal sekali pak Ruslani dan pak Faturahman yang hanya lulusan SD tersebut. Akhirnya kehebohan ini didengar juga oleh pak RT, lalu mereka dipanggil ke kantor untuk melihat duduk perkaranya. Maka terjadi diskusi antara pak RT dengan dua orang yang bikin heboh ini.

Pak RT : “Kenapa pak Ruslani memasang papan nama menggunakan embel – embel begitu ?”
Pak Ruslani : “Apa salah saya pak? Tetangga di sebelah rumah saya, pak Jatmiko, memasang MBA, yang berarti Mantan Bos Angkot. Sedang saya maksudnya Ini Rumah Ruslani Supir Harian.”
Pak RT : “Bagaimana dengan Pak Fatuhrahman?”
Pak Faturahman : “Sedangkan saya maksudnya adalah Mantan Supir Camat.”
Pak RT : ???????

Nama

Seorang anak Indian bertanya kepada ayahnya, “Ayah, saya ingin tahu bagaimana caranya bangsa kita memberi nama pada anak – anaknya ?”
Sambil tersenyum bangga melihat anaknya yang bijak itu, maka si ayah pun berkata, “Kakekmu lahir pada saat fajar menyingsing, karena itu ia diberi nama Matahari Terbit. Saya sendiri lahir ketika kilat menyambar, karena itu orang tua ku memberi nama Kilat Menyambar. Tapi omong – omong …..” kata si ayah,“untuk apa sih kau tanyakan itu, Karet Bocor ?”