Pak, ada pesawat menyerang
"Pak, ada pesawat Inggris menyerang", kata seorang tentara U.S.A kepada komandannya. Lalu si komandan berkata, "Tembak pesawat mereka". Lalu beberapa menit kemudian si tentara melapor lagi, "Pak, ada pesawat Belanda menyerang". Lalu si komandan berkata, "Tembak pesawatnya". Kemudian beberapa jam berselang si tentara melapor lagi, "Pak, ada pesawat Indonesia menyerang". Lalu si komandan berkata lagi, "Biarkan saja, nanti juga jatuh sendiri"
Selasa, 25 November 2008
Kenapa wanita hamil
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing2 guru masuk ke kelas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di kelas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???".
Ali: "Kena hujan".
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat".
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!".
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!".
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!".
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing2 guru masuk ke kelas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di kelas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???".
Ali: "Kena hujan".
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat".
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!".
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!".
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!".
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
Galian situs Batutulis
Sudah dengar kabar dari Hasil galian situs Batutulis di Bogor? Nah ini ada laporan yang mengatakan bahwa pada saat menggali ditemukan guci dan guci tersebut sempat diteliti oleh arkeolog dan ketika guci tersebut dibuka ternyata didalamnya terdapat daun lontar dengan tulisan bahasa kawi sehingga diperlukan orang yang mengerti bahasa kawi untuk menterjemahkannya. Setelah didapat ahli bahasa kawi maka tulisan pada daun lontar itu pun bisa di terjemahkan ke dalam bahasa Indonesia. Ternyata bunyinya…
ANDA BELUM BERUNTUNG!!!
Sudah dengar kabar dari Hasil galian situs Batutulis di Bogor? Nah ini ada laporan yang mengatakan bahwa pada saat menggali ditemukan guci dan guci tersebut sempat diteliti oleh arkeolog dan ketika guci tersebut dibuka ternyata didalamnya terdapat daun lontar dengan tulisan bahasa kawi sehingga diperlukan orang yang mengerti bahasa kawi untuk menterjemahkannya. Setelah didapat ahli bahasa kawi maka tulisan pada daun lontar itu pun bisa di terjemahkan ke dalam bahasa Indonesia. Ternyata bunyinya…
ANDA BELUM BERUNTUNG!!!
Sebenarnya ada apa dengan istri saya?
Seorang pria menemani istrinya yang memeriksakan diri ke dokter. Dokter itu menyuruh si pria untuk tetap tinggal di ruang tunggu, dan dia akan dipanggil bila dokter telah selesai memeriksa istrinya. Beberapa saat kemudian, dokter itu keluar dan meminta seorang perawat untuk mengambilkan obeng dan dokter itu segera kembali ke ruang periksa. Lalu, dokter itu keluar lagi dan meminta untuk diambilkan tang. Pria yang ada di ruang tunggu tadi mulai cemas. Khawatir memikirkan keadaan istrinya di dalam ruangan dokter. Ketika dokter itu keluar lagi dan meminta untuk diambilkan palu, pria itu sudah tidak tahan lagi dan bertanya, "Dokter, ada apa sebenarnya dengan istri saya?". Dokter itu menjawab, "Maaf Pak, saya juga belum tahu keadaan istri Anda ... bahkan sampai saat ini saya masih belum bisa membuka tas peralatan medis saya."
Seorang pria menemani istrinya yang memeriksakan diri ke dokter. Dokter itu menyuruh si pria untuk tetap tinggal di ruang tunggu, dan dia akan dipanggil bila dokter telah selesai memeriksa istrinya. Beberapa saat kemudian, dokter itu keluar dan meminta seorang perawat untuk mengambilkan obeng dan dokter itu segera kembali ke ruang periksa. Lalu, dokter itu keluar lagi dan meminta untuk diambilkan tang. Pria yang ada di ruang tunggu tadi mulai cemas. Khawatir memikirkan keadaan istrinya di dalam ruangan dokter. Ketika dokter itu keluar lagi dan meminta untuk diambilkan palu, pria itu sudah tidak tahan lagi dan bertanya, "Dokter, ada apa sebenarnya dengan istri saya?". Dokter itu menjawab, "Maaf Pak, saya juga belum tahu keadaan istri Anda ... bahkan sampai saat ini saya masih belum bisa membuka tas peralatan medis saya."
"Bang Mahmud"
mahmud : eh, tau ga lo, kemaren waktu gue ke kampung rambutan, pas gue jalan di tengah-tengah, orang-orang langsung pada minggir, pada lari semua.
esa : waah, mantep juga lo mud, emang lo yang megang kampung rambutan ya..?
mahmud: engga..!
atang : jangan - jangan lo ngebacok orang ya di tengah terminal
mahmud : engga juga kok.
esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari..?
mahmud : hujan....
mahmud : eh, tau ga lo, kemaren waktu gue ke kampung rambutan, pas gue jalan di tengah-tengah, orang-orang langsung pada minggir, pada lari semua.
esa : waah, mantep juga lo mud, emang lo yang megang kampung rambutan ya..?
mahmud: engga..!
atang : jangan - jangan lo ngebacok orang ya di tengah terminal
mahmud : engga juga kok.
esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari..?
mahmud : hujan....
Belum
“Ada orang goblok banget! Dia masuk Kantor, ketika ditanya jawabnya belum melulu. Sudah makan, belum. Sudah mandi, belum. Mau apa, belum. Darimana, belum. Pokoknya jawabnya belum terus," kata Ogah. "Ini sudah aku ceritain belum?"
"Belum," jawab Ableh. "Nah, ini orangnya," sambil menunjuk ke Ableh.
“Ada orang goblok banget! Dia masuk Kantor, ketika ditanya jawabnya belum melulu. Sudah makan, belum. Sudah mandi, belum. Mau apa, belum. Darimana, belum. Pokoknya jawabnya belum terus," kata Ogah. "Ini sudah aku ceritain belum?"
"Belum," jawab Ableh. "Nah, ini orangnya," sambil menunjuk ke Ableh.
7 Macam Penyesalan
1. Penyesalan 1 Jam
Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).
2. Penyesalan 1 hari.
Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
3. Penyesalan 1 minggu
Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
4. Penyesalan 1 bulan
Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah kelihatan lagi)
5. Penyesalan 1 tahun
Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
6. Penyesalan 2 tahun
Tidak naik kelas lagi. (setelah tahun lalu tidak naik)
7. Penyesalan seumur hidup
Salah kawin.
1. Penyesalan 1 Jam
Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).
2. Penyesalan 1 hari.
Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
3. Penyesalan 1 minggu
Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
4. Penyesalan 1 bulan
Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah kelihatan lagi)
5. Penyesalan 1 tahun
Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
6. Penyesalan 2 tahun
Tidak naik kelas lagi. (setelah tahun lalu tidak naik)
7. Penyesalan seumur hidup
Salah kawin.
Surat untuk Tuhan
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio.
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : " TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP 5.000,-
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio.
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : " TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP 5.000,-
Guru vs murid
"Anak-anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua?".
Murid : "Benuaaa?..".
Guru : "Kalian salah..! Yang benar Indonesia itu terletak antara dua samudra dan dua-duanya amatlah dalam! Sekarang yang berhubungan dengan flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing herbivora. Sedangkan macan adalah binatang ???"
Murid : "Carnivora bu ?"
Guru : "Kalian salah..! Benernya? Macan adalah binatang yang amat menakutkan, anak-anak!!. Sekarang tentang Ilmu Kesehatan. Dengarkan baik-baik, Si Amin terjatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai sebuah batu tajam sehingga keluar... ?".
Murid : "Keluar darah bu ?".
Guru : "Salah lagi kalian! Benernya Amin terjatuh dari pohon, dia pingsan,tungkainya mengenai sebuah batu tajam sehingga..keluarganya kelabakan..!. Sekian dulu anak-anak, pelajaran ilmu pengetahuan umum kita, kalian belajar lagi yang rajin untuk minggu depan ya.... "
"Anak-anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua?".
Murid : "Benuaaa?..".
Guru : "Kalian salah..! Yang benar Indonesia itu terletak antara dua samudra dan dua-duanya amatlah dalam! Sekarang yang berhubungan dengan flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing herbivora. Sedangkan macan adalah binatang ???"
Murid : "Carnivora bu ?"
Guru : "Kalian salah..! Benernya? Macan adalah binatang yang amat menakutkan, anak-anak!!. Sekarang tentang Ilmu Kesehatan. Dengarkan baik-baik, Si Amin terjatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai sebuah batu tajam sehingga keluar... ?".
Murid : "Keluar darah bu ?".
Guru : "Salah lagi kalian! Benernya Amin terjatuh dari pohon, dia pingsan,tungkainya mengenai sebuah batu tajam sehingga..keluarganya kelabakan..!. Sekian dulu anak-anak, pelajaran ilmu pengetahuan umum kita, kalian belajar lagi yang rajin untuk minggu depan ya.... "
KB Kalender
Seorang ibu mengadu kepada dokternya:
Ibu : Dok, kenapa saya ini koq hamil terus yaa?
Dokter : Lha, Ibu di KB nggak?
Ibu : Iya, karena saya tidak bisa minum pil setiap hari, saya tidak suka disuntik, saya takut pake IUD, dan saya juga takut kalau pake susuk KB. Ya, sesuai saran dokter, saya pake KB Kalender.
Dokter : Tapi, kenapa ibu bisa hamil yaa? Ibu tahu tidak caranya pake KB Kalender?
Ibu : Karena dirumah saya tidak ada kalender yang kecil jadi saya pake kalender dinding yang lumayan besar.
Dokter : Ukuran kalender tidak menentukan Ibu hamil atau tidak, tapi bagaimana Ibu menggunakannya?
Ibu : Begini dok, pada saat saya dan suami saya melakukan hubungan suami istri, kalender itu saya pegang juga.
Dokter : ???????!!!!!!!!
Seorang ibu mengadu kepada dokternya:
Ibu : Dok, kenapa saya ini koq hamil terus yaa?
Dokter : Lha, Ibu di KB nggak?
Ibu : Iya, karena saya tidak bisa minum pil setiap hari, saya tidak suka disuntik, saya takut pake IUD, dan saya juga takut kalau pake susuk KB. Ya, sesuai saran dokter, saya pake KB Kalender.
Dokter : Tapi, kenapa ibu bisa hamil yaa? Ibu tahu tidak caranya pake KB Kalender?
Ibu : Karena dirumah saya tidak ada kalender yang kecil jadi saya pake kalender dinding yang lumayan besar.
Dokter : Ukuran kalender tidak menentukan Ibu hamil atau tidak, tapi bagaimana Ibu menggunakannya?
Ibu : Begini dok, pada saat saya dan suami saya melakukan hubungan suami istri, kalender itu saya pegang juga.
Dokter : ???????!!!!!!!!
Baby Camel...
Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, "Ibu kenapa sih telapak kakiku besar dan hanya terdiri dari tiga jari?" Si induk menjawab, "Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk melewati gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir". "Lalu kenapa bulu mataku panjang?" tanya anak onta lagi. "Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan. Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan pasir," jawab induknya. "Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?" tanya anak onta. "Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari," jawab induknya. Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, "Jadi kita punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk di punggung adalah untuk hidup di gurun". "Benar sayang," jawab induknya. "Lalu kenapa kita ada di kebun binatang Ragunan ya?"
Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, "Ibu kenapa sih telapak kakiku besar dan hanya terdiri dari tiga jari?" Si induk menjawab, "Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk melewati gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir". "Lalu kenapa bulu mataku panjang?" tanya anak onta lagi. "Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan. Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan pasir," jawab induknya. "Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?" tanya anak onta. "Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari," jawab induknya. Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, "Jadi kita punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk di punggung adalah untuk hidup di gurun". "Benar sayang," jawab induknya. "Lalu kenapa kita ada di kebun binatang Ragunan ya?"
Banyakan Anak
Lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional di selenggarakan di Stadion Tambaksari Surabaya. Stadion berdaya tampung 20 ribu penonton itu penuh dan riuh rendah suara penonton. MC mulai membuka acara : "Dan kini, kita tampilkan peserta dari INDIA !!".
Datanglah seorang fakir dengan jenggot putih kemana - kemana. Dibelakangnya diiringi puluhan pemuda - pemudi dan anak - anak. "Berapa anaknya Pak?". Si fakir menunjuk - nunjuk seperti menghitung para pengiringnya. "Sembilan puluh!!", jawabnya mantap. Sontak riuh rendah seluruh penonton menyoraki peserta dari India : "HIDUP INDIA !! HIDUP INDIA !!"
"Dan kini, kita tampilkan peserta dari CINA !!". Datanglah seorang engkoh dengan jenggot tipis memanjang. Dibelakangnya diiringi ratusan pemuda - pemudi dan anak - anak. "Berapa anaknya Pak?". Si engkoh menunjuk - nunjuk seperti menghitung para pengiringnya. "Seratus!!", jawabnya mantap. Sontak riuh rendah seluruh penonton menyoraki peserta dari Cina : "HIDUP CINA !! HIDUP CINA !!". "Dan kini, kita tampilkan peserta dari INDONESIA !!". Muncullah seorang bapak-bapak tua renta. Namun tidak ada pengiring dibelakangnya.
Si MC heran dan bertanya : "Lho, mana anaknya Pak?". Si Bapak berbicara namun sulit terdengar karena begitu riuh rendahnya suara seluruh penonton bersorak : "BAPAK !!! BAPAK !!! BAPAK !!!"
Lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional di selenggarakan di Stadion Tambaksari Surabaya. Stadion berdaya tampung 20 ribu penonton itu penuh dan riuh rendah suara penonton. MC mulai membuka acara : "Dan kini, kita tampilkan peserta dari INDIA !!".
Datanglah seorang fakir dengan jenggot putih kemana - kemana. Dibelakangnya diiringi puluhan pemuda - pemudi dan anak - anak. "Berapa anaknya Pak?". Si fakir menunjuk - nunjuk seperti menghitung para pengiringnya. "Sembilan puluh!!", jawabnya mantap. Sontak riuh rendah seluruh penonton menyoraki peserta dari India : "HIDUP INDIA !! HIDUP INDIA !!"
"Dan kini, kita tampilkan peserta dari CINA !!". Datanglah seorang engkoh dengan jenggot tipis memanjang. Dibelakangnya diiringi ratusan pemuda - pemudi dan anak - anak. "Berapa anaknya Pak?". Si engkoh menunjuk - nunjuk seperti menghitung para pengiringnya. "Seratus!!", jawabnya mantap. Sontak riuh rendah seluruh penonton menyoraki peserta dari Cina : "HIDUP CINA !! HIDUP CINA !!". "Dan kini, kita tampilkan peserta dari INDONESIA !!". Muncullah seorang bapak-bapak tua renta. Namun tidak ada pengiring dibelakangnya.
Si MC heran dan bertanya : "Lho, mana anaknya Pak?". Si Bapak berbicara namun sulit terdengar karena begitu riuh rendahnya suara seluruh penonton bersorak : "BAPAK !!! BAPAK !!! BAPAK !!!"
Mahasiswa hemat
Suatu sore seorang mahasiswa yang sedang tinggi-tinginya birahi, mengunjungi salah satu rumah bordil. Kepada seorang perempuan penghibur, ia bertanya, "Berapa tarif sekali bermain?". Si pekerja seks menjawab, "Murah saja Mas, untuk Anda yang seorang mahasiswa Rp200.000 untuk sekali main". Dengan penuh semangat, si mahasiswa menanggalkan semua pakaiannya, lalu mulai bergumul dengan perempuan tersebut. Menjelang tengah malam si perempuan bertanya, "Mas, kok lama nggak diangkat-angkat?". "Maaf aja ya Mbak, saya cuma bawa uang Rp100.000, jadi cuma bayar masuknya aja...."
Suatu sore seorang mahasiswa yang sedang tinggi-tinginya birahi, mengunjungi salah satu rumah bordil. Kepada seorang perempuan penghibur, ia bertanya, "Berapa tarif sekali bermain?". Si pekerja seks menjawab, "Murah saja Mas, untuk Anda yang seorang mahasiswa Rp200.000 untuk sekali main". Dengan penuh semangat, si mahasiswa menanggalkan semua pakaiannya, lalu mulai bergumul dengan perempuan tersebut. Menjelang tengah malam si perempuan bertanya, "Mas, kok lama nggak diangkat-angkat?". "Maaf aja ya Mbak, saya cuma bawa uang Rp100.000, jadi cuma bayar masuknya aja...."
Perempuan sadis [humor]
Sebuah puisi tentang perempuan yang bisa juga sadis.
Perempuan itu tak berkumis;
Paling gemar mencukur alis;
Senjata paling ampuhnya menangis;
Kalau menulis rapih dan manis;
Paling hobby jadi sekretaris;
Jika hatinya sedih menjadi dramatis;
Bila didekati menjadi romantis;
Tapi kadang-kadang sadis;
Membuat lelaki jadi meringis;
Akibatnya uang habis;
Disikat sang perempuan materialis...
Sebuah puisi tentang perempuan yang bisa juga sadis.
Perempuan itu tak berkumis;
Paling gemar mencukur alis;
Senjata paling ampuhnya menangis;
Kalau menulis rapih dan manis;
Paling hobby jadi sekretaris;
Jika hatinya sedih menjadi dramatis;
Bila didekati menjadi romantis;
Tapi kadang-kadang sadis;
Membuat lelaki jadi meringis;
Akibatnya uang habis;
Disikat sang perempuan materialis...
Anak Polisi
Andi : Seandainya Bapakku tidak menembak atasannya dulu waktu masih jadi Polisi gara - gara memperebutkan ibuku, tentu dia sekarang tidak hanya jadi mayor saja.
Batu : Apa maksudmu sekarang dia akan menjadi setara dengan BrigJen, gitu?
Andi : Ah.. enggak juga. Kali aja dia yang ditembak atasannya dulu..
Andi : Seandainya Bapakku tidak menembak atasannya dulu waktu masih jadi Polisi gara - gara memperebutkan ibuku, tentu dia sekarang tidak hanya jadi mayor saja.
Batu : Apa maksudmu sekarang dia akan menjadi setara dengan BrigJen, gitu?
Andi : Ah.. enggak juga. Kali aja dia yang ditembak atasannya dulu..
10 Tips agar anda tidak 'bete' di dalam lift.
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya!,
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah lalu..... ulangi lagi...
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia
tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji ?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main...
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang... attention please
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!. beneran??
Slamat mencoba...
(awas ada org gilaaaa....hehehe...)
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya!,
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah lalu..... ulangi lagi...
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia
tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji ?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main...
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang... attention please
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!. beneran??
Slamat mencoba...
(awas ada org gilaaaa....hehehe...)
Nggak usah milih-milih dong Yah
Si kecil Johnny dan keluarganya tinggal di daerah pinggiran. Karena itu mereka jarang sekali kedatangan tamu. Johnny senang sekali menolong ibunya saat ayahnya tiba di rumah dengan mengajak dua orang dari kantor untuk makan malam bersama. Ketika makan malam hampir selesai, Johnny pergi ke dapur. Dengan bangganya dia keluar dari dapur sambil membawa sebuah roti apel dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah segera memberikan roti itu kepada seorang tamunya. Lalu si kecil Johnny masuk lagi ke dapur dan keluar lagi sambil membawa roti apelnya yang kedua. Dia berikan roti itu kepada ayahnya, dan ayahnya segera memberikan roti kedua itu kepada tamunya yang seorang lagi. Melihat perbuatan ayahnya, dengan wajah cemberut si kecil Johnny berkata, "Nggak usah milih-milih donk, Yah! Semua roti itu besarnya sama kok ...."
Si kecil Johnny dan keluarganya tinggal di daerah pinggiran. Karena itu mereka jarang sekali kedatangan tamu. Johnny senang sekali menolong ibunya saat ayahnya tiba di rumah dengan mengajak dua orang dari kantor untuk makan malam bersama. Ketika makan malam hampir selesai, Johnny pergi ke dapur. Dengan bangganya dia keluar dari dapur sambil membawa sebuah roti apel dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah segera memberikan roti itu kepada seorang tamunya. Lalu si kecil Johnny masuk lagi ke dapur dan keluar lagi sambil membawa roti apelnya yang kedua. Dia berikan roti itu kepada ayahnya, dan ayahnya segera memberikan roti kedua itu kepada tamunya yang seorang lagi. Melihat perbuatan ayahnya, dengan wajah cemberut si kecil Johnny berkata, "Nggak usah milih-milih donk, Yah! Semua roti itu besarnya sama kok ...."
Tolong beritahu Pilot
Seorang wanita untuk pertama kalinya naik pesawat terbang, dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala. Ternyata wanita itu memandangi lampu yang berkelap-kelip di ujung sayap itu, dan kemudian dia membunyikan bel memanggil Pramugari datang, dia berkata kepadanya, "Maaf, Nona, tolong beritahu Pilot, dia lupa mematikan lampu sein kiri."
Seorang wanita untuk pertama kalinya naik pesawat terbang, dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala. Ternyata wanita itu memandangi lampu yang berkelap-kelip di ujung sayap itu, dan kemudian dia membunyikan bel memanggil Pramugari datang, dia berkata kepadanya, "Maaf, Nona, tolong beritahu Pilot, dia lupa mematikan lampu sein kiri."
Lho, sampeyan itu masih untung
Karena sayang istri yang sedang ngidam, pulang kantor Joni (J) mampir ke pasar untuk membelikan mangga pesanan istrinya di tukang mangga (TM) dari Madura yang telah menjadi langganannya sejak lama.
J: "Ini mangga jenis apa cak?"
TM: "Oh itu arum manis dik, besar-besar, murah lagi".
J: "Manis nggak?"
TM: "Ditanggung manis dik, kalau ndak manis uang kembali. Dicoba dulu ya...".
Setelah mencicipi dan ternyata manis, Joni membeli 2 kilo dan dibawa pulang.
Tidak berapa lama istri Joni nyerocos: "Gimana sih mas, mangga kecut begini dibeli".
Joni pun ikut marah dan bergegas membawa sisa mangga ke penjualnya.
J: "Kamu bohong, mangganya kecut semua. Kalo jualan jgn nipu dong!"
TM: "Sampeyan beli berapa kilo dik?"
J: "Dua kilo nih, kecut semua. Saya minta uangnya kembali seperti janjimu, kalau tidak awas kamu!".
TM: "Lho, sampeyan itu masih untung".
J: "Dimana untungnya, ketipu kok untung"
TM: "Sampeyan dapat kecut cuma 2 kilo, lha saya 4 kranjang kecut semua."
Karena sayang istri yang sedang ngidam, pulang kantor Joni (J) mampir ke pasar untuk membelikan mangga pesanan istrinya di tukang mangga (TM) dari Madura yang telah menjadi langganannya sejak lama.
J: "Ini mangga jenis apa cak?"
TM: "Oh itu arum manis dik, besar-besar, murah lagi".
J: "Manis nggak?"
TM: "Ditanggung manis dik, kalau ndak manis uang kembali. Dicoba dulu ya...".
Setelah mencicipi dan ternyata manis, Joni membeli 2 kilo dan dibawa pulang.
Tidak berapa lama istri Joni nyerocos: "Gimana sih mas, mangga kecut begini dibeli".
Joni pun ikut marah dan bergegas membawa sisa mangga ke penjualnya.
J: "Kamu bohong, mangganya kecut semua. Kalo jualan jgn nipu dong!"
TM: "Sampeyan beli berapa kilo dik?"
J: "Dua kilo nih, kecut semua. Saya minta uangnya kembali seperti janjimu, kalau tidak awas kamu!".
TM: "Lho, sampeyan itu masih untung".
J: "Dimana untungnya, ketipu kok untung"
TM: "Sampeyan dapat kecut cuma 2 kilo, lha saya 4 kranjang kecut semua."
Kisah empat penumpang kereta
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki!". Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!". Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini". Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki!". Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!". Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini". Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Kebiasaan di kampung
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai.
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai.
Lho, nggak sopan mana...
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat". "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat". "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
Kunjungan ke gereja
Tertarik untuk mendapatkan jawaban mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?". Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari atas, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Ya." jawab suara dari atas. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter". Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?"
Suara dari atas terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!"
Tertarik untuk mendapatkan jawaban mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?". Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari atas, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Ya." jawab suara dari atas. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter". Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?"
Suara dari atas terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!"
Mini
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis. Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa hanya ada tatto bertuliskan "MINI". waktu itu anunya memang tdk tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu!!!! soalnya, ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya "MINI" saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis. Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa hanya ada tatto bertuliskan "MINI". waktu itu anunya memang tdk tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu!!!! soalnya, ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya "MINI" saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
Jangan di ruang tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"
Bagaimana, masih ada keluhan?
Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami kecelakaan lalu lintas, dan karena itu buah zakarnya terpaksa harus dipotong. Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong buah zakar palsu. Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di rumah sakit. Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama ukurannya. Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya, "Bagaimana? masih ada keluhan?". "Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu. "Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran"
Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami kecelakaan lalu lintas, dan karena itu buah zakarnya terpaksa harus dipotong. Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong buah zakar palsu. Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di rumah sakit. Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama ukurannya. Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya, "Bagaimana? masih ada keluhan?". "Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu. "Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran"
Berjemur
Seorang wanita menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin". "Lho, kenapa?" kata wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?". "Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "tapi anda berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang."
Seorang wanita menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin". "Lho, kenapa?" kata wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?". "Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "tapi anda berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang."
Sering kentut
Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yang memalukan: "Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya?". Dokter segera menuliskan resep dan berkata: "Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk periksa". Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian. Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak: “Obat apa yang dokter berikan? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring lagi!". "Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."
Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yang memalukan: "Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya?". Dokter segera menuliskan resep dan berkata: "Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk periksa". Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian. Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak: “Obat apa yang dokter berikan? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring lagi!". "Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."
Raket di leher
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
"Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?", tanya dokter.
"Ceritanya begini dokter", kata Pak Jono. "Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, 'Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho!'. Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi".
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
"Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?", tanya dokter.
"Ceritanya begini dokter", kata Pak Jono. "Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, 'Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho!'. Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi".
Sedang betulin mobil Nyah
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?". Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nyah". Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!". "Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!". "Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah. "Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu".
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?". Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nyah". Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!". "Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!". "Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah. "Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu".
Bergabung pasukan Allah
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata: "Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!".
Teman saya menjawab: "Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."
Pendeta itu kemudian bertanya, "Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?".
Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!”.
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata: "Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!".
Teman saya menjawab: "Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."
Pendeta itu kemudian bertanya, "Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?".
Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!”.
Topi Nenek
Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: "maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?". "Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini". "Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas. Akhirnya wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab, "Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."
Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: "maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?". "Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini". "Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas. Akhirnya wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab, "Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."
Terapi hipnotis untuk gangguan seksual
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur. Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam. Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..."
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur. Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam. Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..."
Ada sisi positifnya
Seorang pelamar kerja mendatangi Departemen Personalia di sebuah perusahaan besar sambil membawa map lamaran kerja yang berisi riwayat pekerjaan di mana dia selalu di PHK di setiap perusahaan tempat dia bekerja. Seorang eksekutif memeriksa berkas tersebut dan berkata: "Wah, bagaimana ini, riwayat kerja anda buruk, setiap kerja selalu di PHK."
"Emang betul" jawab pelamar santai. "Kalau begini caranya, tidak ada hal positif yang dapat diambil dari anda".
"Eh tunggu dulu, ada sisi positifnya, paling tidak saya khan bukan tipe pekerja yang suka keluar sendiri."
Seorang pelamar kerja mendatangi Departemen Personalia di sebuah perusahaan besar sambil membawa map lamaran kerja yang berisi riwayat pekerjaan di mana dia selalu di PHK di setiap perusahaan tempat dia bekerja. Seorang eksekutif memeriksa berkas tersebut dan berkata: "Wah, bagaimana ini, riwayat kerja anda buruk, setiap kerja selalu di PHK."
"Emang betul" jawab pelamar santai. "Kalau begini caranya, tidak ada hal positif yang dapat diambil dari anda".
"Eh tunggu dulu, ada sisi positifnya, paling tidak saya khan bukan tipe pekerja yang suka keluar sendiri."
Gorila yang menggauli singa
Seekor gorila sedang ber-jalan² di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak², dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba² terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan. "Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian menggaulinya. Setelah selesai, si gorila berlari sambil ter-tawa² dengan kerasnya. Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja. Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan ber-pura² membaca koran. Beberapa saat kemudian datang si raja hutan. "Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa. Si gorila dengan gemetar balik bertanya, "Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?". Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran? GILA !!! Cepat sekali !!!".
Seekor gorila sedang ber-jalan² di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak², dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba² terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan. "Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian menggaulinya. Setelah selesai, si gorila berlari sambil ter-tawa² dengan kerasnya. Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja. Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan ber-pura² membaca koran. Beberapa saat kemudian datang si raja hutan. "Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa. Si gorila dengan gemetar balik bertanya, "Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?". Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran? GILA !!! Cepat sekali !!!".
Kamu goblok ya!
Di sebuah sudut gelap jalanan desa, seorang gadis mendatangi seorang laki-laki yang terlihat mencari sesuatu. "Cari apa Mas ? Ada yang jatuh ?". Spontan menoleh dan berbalik ke sang gadis sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!! Saya rampok !!!". Semburat sang gadis lari ketakutan, tak berapa lama sang gadis terdiam terpaku. Si Perampok yang mengejar di belakangnya heran. "Kenapa kamu berhenti ?". Sang gadis menoleh dan berbalik ke sang Perampok sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!! Saya setan !!!"
Di sebuah sudut gelap jalanan desa, seorang gadis mendatangi seorang laki-laki yang terlihat mencari sesuatu. "Cari apa Mas ? Ada yang jatuh ?". Spontan menoleh dan berbalik ke sang gadis sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!! Saya rampok !!!". Semburat sang gadis lari ketakutan, tak berapa lama sang gadis terdiam terpaku. Si Perampok yang mengejar di belakangnya heran. "Kenapa kamu berhenti ?". Sang gadis menoleh dan berbalik ke sang Perampok sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!! Saya setan !!!"
Berapa tarifnya
Seorang Bapak bertanya kepada resepsionis sebuah hotel tentang tarif kamar-kamarnya.
Resepsionis: "Ada kamar yang jendelanya menghadap pemandangan lapangan golf dan pemandangan laut di kejauhan. Ini tarif yg paling mahal. Tiga juta rupiah permalam!"
Si Bapak: "Berapa tarifnya, kalau saya berjanji untuk sama sekali tidak melihat ke luar jendela itu?"
Seorang Bapak bertanya kepada resepsionis sebuah hotel tentang tarif kamar-kamarnya.
Resepsionis: "Ada kamar yang jendelanya menghadap pemandangan lapangan golf dan pemandangan laut di kejauhan. Ini tarif yg paling mahal. Tiga juta rupiah permalam!"
Si Bapak: "Berapa tarifnya, kalau saya berjanji untuk sama sekali tidak melihat ke luar jendela itu?"
2 persen wanita
Seorang Ibu penasaran melihat anak gadisnya selalu mengunci dirinya di kamar. Penasarn diintipnya lewat jendela dan betapa kecewanya ketika dilihatnya anak gadisnya tengah asyik bermasturbasi. Untuk mengingatkan, Ibu tersebut tidak berani. Tetapi tidak kekurangan akal dia meletakkan buku berjudul “Hanya 2% wanita yang suka bermasturbasi". Dia harap anaknya sadar dan tidak melakukan lagi. Namun Ibu itu cukup kaget ketika di tempat sama esok harinya dia menjumpai buku yang berjudul "40% wanita terjebak sex bebas dan 48% sisanya melakukan dengan suami sahnya".
Seorang Ibu penasaran melihat anak gadisnya selalu mengunci dirinya di kamar. Penasarn diintipnya lewat jendela dan betapa kecewanya ketika dilihatnya anak gadisnya tengah asyik bermasturbasi. Untuk mengingatkan, Ibu tersebut tidak berani. Tetapi tidak kekurangan akal dia meletakkan buku berjudul “Hanya 2% wanita yang suka bermasturbasi". Dia harap anaknya sadar dan tidak melakukan lagi. Namun Ibu itu cukup kaget ketika di tempat sama esok harinya dia menjumpai buku yang berjudul "40% wanita terjebak sex bebas dan 48% sisanya melakukan dengan suami sahnya".
Lepas baju kamu
Si Iman sedang frustasi karena perusahaannya mau bangkrut, mencoba-coba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu. Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si Iman, merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. Pikirannya sudah macam macam, bingung dan juga kikuk. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar. Si Iman makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini."
Si Iman sedang frustasi karena perusahaannya mau bangkrut, mencoba-coba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu. Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si Iman, merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. Pikirannya sudah macam macam, bingung dan juga kikuk. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar. Si Iman makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini."
Ada satu yang tidak pernah dilakukan mobilku
Seorang istri cemburu berat, karena ternyata waktu suaminya lebih banyak tersita untuk mengurusi mobilnya dari pada mengurusi istrinya, bahkan uang yang dibelanjakan untuk mobil lebih banyak dari pada untuk istrinya. Hingga untuk kesekian kalinya sang istri mengeluh kepada suaminya.
Istri : “Apa sih hebatnya mobilmu itu, sampai kau lebih memperhatikan mobil dari pada aku.”
Suami : “Setiap aku melihat mobilku aku merasa tenang dan bahagia, karena dari penampilan luar dan dalam terlihat begitu indah.”
Istri : “Aku juga bisa!”
Suami : “Mobilku selalu melayani aku sebagaimana aku merawatnya.”
Istri : “Kalau kau merawatku dengan baik, aku akan melayanimu dengan baik pula.”
Suami : “Saat aku sedang gundah, aku pergi jalan-jalan dengan mobilku, maka seakan-akan masalahku akan berkurang.”
Istri : “Aku rasa akupun bisa berusaha menjadi istri yang seperti itu.”
Suami : “Ya mungkin kau bisa melakukan semua itu, tapi ada satu hal yang tidak pernah dilakukan oleh mobilku, tapi kau selalu melakukannya.”
Istri : “Apa itu?”.
Suami : “Mobilku tidak pernah mengeluh.”
Seorang istri cemburu berat, karena ternyata waktu suaminya lebih banyak tersita untuk mengurusi mobilnya dari pada mengurusi istrinya, bahkan uang yang dibelanjakan untuk mobil lebih banyak dari pada untuk istrinya. Hingga untuk kesekian kalinya sang istri mengeluh kepada suaminya.
Istri : “Apa sih hebatnya mobilmu itu, sampai kau lebih memperhatikan mobil dari pada aku.”
Suami : “Setiap aku melihat mobilku aku merasa tenang dan bahagia, karena dari penampilan luar dan dalam terlihat begitu indah.”
Istri : “Aku juga bisa!”
Suami : “Mobilku selalu melayani aku sebagaimana aku merawatnya.”
Istri : “Kalau kau merawatku dengan baik, aku akan melayanimu dengan baik pula.”
Suami : “Saat aku sedang gundah, aku pergi jalan-jalan dengan mobilku, maka seakan-akan masalahku akan berkurang.”
Istri : “Aku rasa akupun bisa berusaha menjadi istri yang seperti itu.”
Suami : “Ya mungkin kau bisa melakukan semua itu, tapi ada satu hal yang tidak pernah dilakukan oleh mobilku, tapi kau selalu melakukannya.”
Istri : “Apa itu?”.
Suami : “Mobilku tidak pernah mengeluh.”
Kalau bicara saya denda
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang: "Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000”. Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi: "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun".
Si bapak bilang: "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda".
“Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh."
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang: "Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000”. Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi: "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun".
Si bapak bilang: "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda".
“Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh."
Macam pengobatan
Seorang cowok ABG yang kuper menginjak masa pubertas. Seperti layaknya lelaki lain ia pun merasakan "ketegangan" yang sulit diungkapkan dengan kata. Resah, gelisah dan perasaan tak menentu. Pada akhirnya dia memutuskan ke dokter. Namun pada saat memasuki ruangan dokter dia hanya menjumpai suster. Melihat suster yang berpakaian ketat dan sexy tersebut "ketegangan" nya bertambah tinggi. Dengan senyum suster tersebut menanyakan keluhan pria itu dan dengan jujur pria itu mengatakan secara terbuka. "Itu sih gampang diatasi. Tidak perlu menunggu Dokter", kata suster tersebut seraya menyuruh cowok itu melepaskan celananya. Dengan keahliannya suster itu pun "melepaskan ketegangan" cowok itu. "75 ribu untuk biaya terapi", kata suster selesai "mengobati" pasiennya. Dengan senyum penuh kepuasan cowok itu pun membayar biayanya dan mengucapkan terima kasih. Hari berganti hari, cowok itu pun kembali mengalami ketegangan yang sama. Tak kurang akal diapun kembali ke dokter pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di ruang prakteknya dan menjelaskan "penderitaannya". Dokter memeriksanya sebentar dan memberikan beberapa obat. "Ini ada obat penenang dan coba konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang positif", kata Dokter seraya memberikan obat itu, "Oya biaya totalnya 30 ribu."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya lalu berkata, "Dokter kalau semua pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka dengan cara pengobatan yang 75 ribu itu."
Seorang cowok ABG yang kuper menginjak masa pubertas. Seperti layaknya lelaki lain ia pun merasakan "ketegangan" yang sulit diungkapkan dengan kata. Resah, gelisah dan perasaan tak menentu. Pada akhirnya dia memutuskan ke dokter. Namun pada saat memasuki ruangan dokter dia hanya menjumpai suster. Melihat suster yang berpakaian ketat dan sexy tersebut "ketegangan" nya bertambah tinggi. Dengan senyum suster tersebut menanyakan keluhan pria itu dan dengan jujur pria itu mengatakan secara terbuka. "Itu sih gampang diatasi. Tidak perlu menunggu Dokter", kata suster tersebut seraya menyuruh cowok itu melepaskan celananya. Dengan keahliannya suster itu pun "melepaskan ketegangan" cowok itu. "75 ribu untuk biaya terapi", kata suster selesai "mengobati" pasiennya. Dengan senyum penuh kepuasan cowok itu pun membayar biayanya dan mengucapkan terima kasih. Hari berganti hari, cowok itu pun kembali mengalami ketegangan yang sama. Tak kurang akal diapun kembali ke dokter pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di ruang prakteknya dan menjelaskan "penderitaannya". Dokter memeriksanya sebentar dan memberikan beberapa obat. "Ini ada obat penenang dan coba konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang positif", kata Dokter seraya memberikan obat itu, "Oya biaya totalnya 30 ribu."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya lalu berkata, "Dokter kalau semua pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka dengan cara pengobatan yang 75 ribu itu."
4 anggota MPR di Cafe Senayan
Hari pertama Sidang Tahunan MPR, empat anggota MPR dari The Big Four mampir ke Cafe di Senayan untuk makan siang. Karena sudah tidak ada UUD yang akan di "amendment" lagi hingga petang, mereka memutuskan untuk mencoba sekedar minum dua-tiga cocktail. Tiga gelas ludeslah sudah. Beliau² sepertinya mabuk berat, ngomel sendiri, tetapi kemudian ber-teriak², "Kami tidak mau dihukum penjara 5 tahun! Ini pembunuhan kharakter!" Kemudian Pramusaji mendatangi mejanya. "Bapak² Yang Mulia, Anda minum² di tempat yang "rahasia", dan jika Anda menginginkan tambahan minuman jangan ragu² untuk mengatakannya" kata Pramusaji. "Terima kasih" kata salah satu diantaranya yang tampangnya mirip dengan Ketua DPR. "Tetapi mengapa?". "Pramulayan lupa menuangkan alkohol di 3 gelas pertama"
Hari pertama Sidang Tahunan MPR, empat anggota MPR dari The Big Four mampir ke Cafe di Senayan untuk makan siang. Karena sudah tidak ada UUD yang akan di "amendment" lagi hingga petang, mereka memutuskan untuk mencoba sekedar minum dua-tiga cocktail. Tiga gelas ludeslah sudah. Beliau² sepertinya mabuk berat, ngomel sendiri, tetapi kemudian ber-teriak², "Kami tidak mau dihukum penjara 5 tahun! Ini pembunuhan kharakter!" Kemudian Pramusaji mendatangi mejanya. "Bapak² Yang Mulia, Anda minum² di tempat yang "rahasia", dan jika Anda menginginkan tambahan minuman jangan ragu² untuk mengatakannya" kata Pramusaji. "Terima kasih" kata salah satu diantaranya yang tampangnya mirip dengan Ketua DPR. "Tetapi mengapa?". "Pramulayan lupa menuangkan alkohol di 3 gelas pertama"
Doggy style
Seorang lelaki sedang cerita kehidupan sex mereka satu sama lain. Lelaki yang satu bercerita.. ”Semalam aku mengajak istriku kencan gaya doggy style.”
”Hebat donk..terus istrimu mau nggak?”. ”Yeah.. tentu lah..begitu aku mengajaknya.. lantas dia mengambil posisi, terus lidahnya dijulurkan & dia pura2 mati.”
Seorang lelaki sedang cerita kehidupan sex mereka satu sama lain. Lelaki yang satu bercerita.. ”Semalam aku mengajak istriku kencan gaya doggy style.”
”Hebat donk..terus istrimu mau nggak?”. ”Yeah.. tentu lah..begitu aku mengajaknya.. lantas dia mengambil posisi, terus lidahnya dijulurkan & dia pura2 mati.”
Bajunya ditaruh dimana
Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus membuka seluruh pakaiannya.
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu. "Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya, oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut memecah keheningan dalam gelap. "Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."
Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus membuka seluruh pakaiannya.
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu. "Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya, oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut memecah keheningan dalam gelap. "Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."
Berikanlah namanya
Selesai bermain cinta dengan seorang perempuan yang baru dikenalnya dan dibawa ke hotel untuk memenuhi hasratnya itu, seorang Bapak hidung belang berkata kepada perempuan itu, "Kalau sampai sembilan bulan ada terjadi sesuatu denganmu, berikanlah namanya Tommy, atau Lusi!". Si perempuan menjawab: "Kalau sampai enam bulan terjadi apa2 dengan Bapak, berikanlah namanya AIDS!"
Selesai bermain cinta dengan seorang perempuan yang baru dikenalnya dan dibawa ke hotel untuk memenuhi hasratnya itu, seorang Bapak hidung belang berkata kepada perempuan itu, "Kalau sampai sembilan bulan ada terjadi sesuatu denganmu, berikanlah namanya Tommy, atau Lusi!". Si perempuan menjawab: "Kalau sampai enam bulan terjadi apa2 dengan Bapak, berikanlah namanya AIDS!"
Pemuda gugup
Kami baru saja pindah ke sebuah kota dan untuk pertama kalinya melihat pertandingan sepakbola. Kami datang agak awal dan dengan mudah menemukan tempat duduk kami. Tidak lama kemudian, seorang pemuda gugup datang dan duduk tepat di depan kami. Setelah beberapa saat, terdengar suara seseorang yang duduk jauh di belakang kami, "Hei, Fred!"
Pemuda gugup tadi terlonjak kaget lalu melihat-lihat kerumunan orang di belakangnya. Kemungkinan karena dia tidak melihat orang yang dikenalnya, maka dia kembali duduk. Beberapa saat kemudian, kami mendengar seseorang di belakang kami berteriak, "Hei, Fred!" Lagi-lagi pemuda tersebut terlonjak kaget dan melihat-lihat lagi orang-orang yang duduk di belakangnya. Karena tidak menemukan orang yang dikenalnya, dia kembali duduk meskipun dengan tidak tenang. Setelah beberapa putaran, pemuda gugup tadi mulai mengomel. Setiap terjadi waktu tambahan dalam pertandingan, omelannya semakin menjadi-jadi. Lalu, terdengar lagi teriakan "Hei, Fred!" Pemuda gugup tadi segera melompat dengan kedua kakinya dan berteriak kepada orang-orang yang duduk di belakangnya, "HEI, NAMA SAYA BUKAN FRED!!!"
Kami baru saja pindah ke sebuah kota dan untuk pertama kalinya melihat pertandingan sepakbola. Kami datang agak awal dan dengan mudah menemukan tempat duduk kami. Tidak lama kemudian, seorang pemuda gugup datang dan duduk tepat di depan kami. Setelah beberapa saat, terdengar suara seseorang yang duduk jauh di belakang kami, "Hei, Fred!"
Pemuda gugup tadi terlonjak kaget lalu melihat-lihat kerumunan orang di belakangnya. Kemungkinan karena dia tidak melihat orang yang dikenalnya, maka dia kembali duduk. Beberapa saat kemudian, kami mendengar seseorang di belakang kami berteriak, "Hei, Fred!" Lagi-lagi pemuda tersebut terlonjak kaget dan melihat-lihat lagi orang-orang yang duduk di belakangnya. Karena tidak menemukan orang yang dikenalnya, dia kembali duduk meskipun dengan tidak tenang. Setelah beberapa putaran, pemuda gugup tadi mulai mengomel. Setiap terjadi waktu tambahan dalam pertandingan, omelannya semakin menjadi-jadi. Lalu, terdengar lagi teriakan "Hei, Fred!" Pemuda gugup tadi segera melompat dengan kedua kakinya dan berteriak kepada orang-orang yang duduk di belakangnya, "HEI, NAMA SAYA BUKAN FRED!!!"
Cara Menjadi Orang Kaya
Humor, Seorang anak muda bertanya dengan seorang tua yang kaya raya tentang bagaimana ia mendapatkan uang banyak. "Gini ya Nak," kata pak tua itu mulai bercerita, "tahun 1997 lalu, saat krisis ekonomi dimulai, uang saya hanya tersisa 20 ribu rupiah. Kemudian saya investasikan uang tersebut untuk membeli sekilo apel. Saya habiskan waktu saya hanya untuk membersihkan apel tersebut, dan pada malam harinya apel tersebut dapat saya jual dengan 40 ribu perak. Keesokan harinya, saya investasikan 30 ribu perak untuk satu setengah kilo apel dan setelah membersihkannya seharian, pada jam 5 saya berhasil menjual keduanya dengan harga 60 ribu rupiah. Saya teruskan cara kerja saya selama satu bulan dan saya berhasil mengumpulkan uang puluhan ribu rupiah... Kemudian bapak istri saya meninggal dunia dan mewarisi kami 2 miliar rupiah."
Humor, Seorang anak muda bertanya dengan seorang tua yang kaya raya tentang bagaimana ia mendapatkan uang banyak. "Gini ya Nak," kata pak tua itu mulai bercerita, "tahun 1997 lalu, saat krisis ekonomi dimulai, uang saya hanya tersisa 20 ribu rupiah. Kemudian saya investasikan uang tersebut untuk membeli sekilo apel. Saya habiskan waktu saya hanya untuk membersihkan apel tersebut, dan pada malam harinya apel tersebut dapat saya jual dengan 40 ribu perak. Keesokan harinya, saya investasikan 30 ribu perak untuk satu setengah kilo apel dan setelah membersihkannya seharian, pada jam 5 saya berhasil menjual keduanya dengan harga 60 ribu rupiah. Saya teruskan cara kerja saya selama satu bulan dan saya berhasil mengumpulkan uang puluhan ribu rupiah... Kemudian bapak istri saya meninggal dunia dan mewarisi kami 2 miliar rupiah."
Komputer Paling Canggih
Humor, Di sebuah laboratorium super komputer di Amerika Serikat yang merupakan lab komputer terbesar di dunia, terlihat kesibukan yang luar biasa. Terlihat lima orang profesor ahli super komputer sedang mengelilingi super komputer jenis baru yang berwujud seperti 8 kulkas yang disusun berjajar. Seorang wartawan bertanya kepada pimpinan proyek, "Apa yang sedang dilakukan oleh staf anda terhadap super komputer jenis baru itu?"
Pimpinan proyek menjawab, "Kami telah merancang dan menciptakan komputer ini selama 6 tahun dan saat ini kami sedang mencari dimana saklar On/Off nya agar komputer dapat segera bekerja."
Humor, Di sebuah laboratorium super komputer di Amerika Serikat yang merupakan lab komputer terbesar di dunia, terlihat kesibukan yang luar biasa. Terlihat lima orang profesor ahli super komputer sedang mengelilingi super komputer jenis baru yang berwujud seperti 8 kulkas yang disusun berjajar. Seorang wartawan bertanya kepada pimpinan proyek, "Apa yang sedang dilakukan oleh staf anda terhadap super komputer jenis baru itu?"
Pimpinan proyek menjawab, "Kami telah merancang dan menciptakan komputer ini selama 6 tahun dan saat ini kami sedang mencari dimana saklar On/Off nya agar komputer dapat segera bekerja."
Rabu, 19 November 2008
Kisah Sedih
Humor, Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...
?"
Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang lucu-lucu."
Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."
Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui. Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya...Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"
Humor, Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...
?"Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang lucu-lucu."
Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."
Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui. Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya...Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"
Kakek Iseng...
Humor, Devan mempunyai seorang Kakek, yang saat ini sang kakek yang sudah sangat tua tersebut sedang sakit-sakitan (tinggal menunggu ajal). Sebagai seorang cucu yang berbakti Devan dengan setianya menunggui sang Kakek, siapa tahu sang Kakek mempunyai pesan/permintaan terakhir. Akhirnya Kakek berkata pada Devan :
Kakek : "Devan, apakah kau sayang sama Kakek?".
Devan : "Ya, tentu saja Kek."
Kakek : "Kalau begitu, maukah engkau memenuhi permintaan Kakek yang terakhir?"
Devan : "Apapun permintaan Kakek akan saya penuhi."
Kakek : "Kalau begitu tolong kamu masakkan untuk Kakek pepes kotoran kucing!"
Sembari menggaruk kepalanya yang tidak gatal Devan berpikir dalam hati (bingung), tapi karena begitu berbaktinya, akhirnya Devan-pun memasakkan pesanan Kakeknya tersebut. Setelah selesai masak...
Devan : "Ini Kek, masakan yang kakek pesan."
Kakek : "Coba tolong cicipi dahulu, enak atau tidak."
Dengan terpaksa akhirnya Devan mencicipi juga sambil ngomel dalam hatinya.
Devan : "Tidak enak Kek, rasanya!"
Kakek : "Kamu saja yang sehat merasakan tidak enak, apalagi Kakek yang sakit ini."
Devan : !!!!??!??! (Sialan). Akhirnya sang Kakek meninggal dengan tenang, setelah berhasil mengerjai cucunya untuk terakhir kali.
Humor, Devan mempunyai seorang Kakek, yang saat ini sang kakek yang sudah sangat tua tersebut sedang sakit-sakitan (tinggal menunggu ajal). Sebagai seorang cucu yang berbakti Devan dengan setianya menunggui sang Kakek, siapa tahu sang Kakek mempunyai pesan/permintaan terakhir. Akhirnya Kakek berkata pada Devan :
Kakek : "Devan, apakah kau sayang sama Kakek?".
Devan : "Ya, tentu saja Kek."
Kakek : "Kalau begitu, maukah engkau memenuhi permintaan Kakek yang terakhir?"
Devan : "Apapun permintaan Kakek akan saya penuhi."
Kakek : "Kalau begitu tolong kamu masakkan untuk Kakek pepes kotoran kucing!"
Sembari menggaruk kepalanya yang tidak gatal Devan berpikir dalam hati (bingung), tapi karena begitu berbaktinya, akhirnya Devan-pun memasakkan pesanan Kakeknya tersebut. Setelah selesai masak...
Devan : "Ini Kek, masakan yang kakek pesan."
Kakek : "Coba tolong cicipi dahulu, enak atau tidak."
Dengan terpaksa akhirnya Devan mencicipi juga sambil ngomel dalam hatinya.
Devan : "Tidak enak Kek, rasanya!"
Kakek : "Kamu saja yang sehat merasakan tidak enak, apalagi Kakek yang sakit ini."
Devan : !!!!??!??! (Sialan). Akhirnya sang Kakek meninggal dengan tenang, setelah berhasil mengerjai cucunya untuk terakhir kali.
Barang berharga
Ada seorang pria diadukan teman wanitanya hingga perkaranya dimeja hijaukan. Pak hakim bertanya, 'kamu telah mencuri dari wanita ini?'. Dengan kalem sang pria menjawab,'tidak pak hakim, malam minggu itu setelah lelah berputar-putar naik motor, kami bermesraan di semak-semak, terus dia melucuti pakaiannya sambil bilang sama saya, ambillah barang yang berharga dariku, ya sudah, saya ambil motornya, saya khan tidak bersalah....?!'
Ada seorang pria diadukan teman wanitanya hingga perkaranya dimeja hijaukan. Pak hakim bertanya, 'kamu telah mencuri dari wanita ini?'. Dengan kalem sang pria menjawab,'tidak pak hakim, malam minggu itu setelah lelah berputar-putar naik motor, kami bermesraan di semak-semak, terus dia melucuti pakaiannya sambil bilang sama saya, ambillah barang yang berharga dariku, ya sudah, saya ambil motornya, saya khan tidak bersalah....?!'
Calo gadungan
Calo dimana mana, menimbulkan masalah, tapi kadang diperlukan (pas kepepet). demi ketertiban para pengguna angkutan massal, maka calo yang banyak berkeliaran mulai dirazia dan banyak dipasang spanduk berbunyi: "AWAS CALO !! BELILAH TIKET DI LOKET RESMI"
Selama 2 minggu razia berlangsung para calo yang saling kenal, tiarap tidak berani beraksi. Ternyata dalam prakteknya masih saja ada penjualan tiket lewat calo, entah dari pegawainya sendiri atau kerja sama dengan para tukang razia. Akhirnya para calo jengkel, tidak mau kalah dan bikinlah dia spanduk berbunyi: "AWAS CALO GADUNGAN, BELILAH TIKET DI CALO RESMI"
Calo dimana mana, menimbulkan masalah, tapi kadang diperlukan (pas kepepet). demi ketertiban para pengguna angkutan massal, maka calo yang banyak berkeliaran mulai dirazia dan banyak dipasang spanduk berbunyi: "AWAS CALO !! BELILAH TIKET DI LOKET RESMI"
Selama 2 minggu razia berlangsung para calo yang saling kenal, tiarap tidak berani beraksi. Ternyata dalam prakteknya masih saja ada penjualan tiket lewat calo, entah dari pegawainya sendiri atau kerja sama dengan para tukang razia. Akhirnya para calo jengkel, tidak mau kalah dan bikinlah dia spanduk berbunyi: "AWAS CALO GADUNGAN, BELILAH TIKET DI CALO RESMI"
Tembok
Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan² di pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah sesosok jin. Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu permintaan masing². Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga dengan ayah dan putra saya. Karena itu, saya minta kesuburan se-lama²nya di tanah Irlandia." Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan permintaan itu. Kini giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula terciptalah tembok seperti yang diinginkannya. Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?". "Oh, itu tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi Perancis, kira² tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter. Saya jamin tuan, tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya."
"Tolong diisi air," kata si Inggris kalem.
Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan² di pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah sesosok jin. Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu permintaan masing². Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga dengan ayah dan putra saya. Karena itu, saya minta kesuburan se-lama²nya di tanah Irlandia." Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan permintaan itu. Kini giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula terciptalah tembok seperti yang diinginkannya. Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?". "Oh, itu tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi Perancis, kira² tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter. Saya jamin tuan, tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya."
"Tolong diisi air," kata si Inggris kalem.
Sinyal Kuat Indosat.........
Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang baru meninggal bulan lalu. Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk. Samara punya seorang pacar namanya Ari. Keduanya saling menyayangi . Mereka selalu bertelepon an. Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu Telkomselny a ke INDOSAT, agar mereka berdua berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat. Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari. Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum dia meninggal dia selalu berkata pada teman2 nya " Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua " dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya.
Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya. Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu disini" Lalu
teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard
nya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembali peti matinya. Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget.
Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan berkata "Saya akan pulang hari ini, tolong buatkan masakan yang enak untukku. Dan jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya " Mama Samara menjawab "Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu sesuatu. "
Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara. Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata " Jangan bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya." Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata " Ini tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon. " Ari sangat terkejut. Tiba- tiba handphone nya berbunyi, "Lihat ini dari Samara, lihat ini..."
Ari memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar2 suara
Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Card nya sudah dikubur bersama Samara.
Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk membantu mereka lagi.
"Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam.Dan mereka menemukan jawabannya.. ....
INDOSAT mempunyai signal yang TERBAIK. Kemanapun kamu pergi, jaringannya selalu ada (he...he..he. ..he...he.)
Ga pernah dalam hidup ini gue baca email kayak gini...
Buang waktu 10 menit hanya untuk baca seperti ini...
Sekarang giliran elo deh... ^_^
Huahahaha haha...............
Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang baru meninggal bulan lalu. Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk. Samara punya seorang pacar namanya Ari. Keduanya saling menyayangi . Mereka selalu bertelepon an. Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu Telkomselny a ke INDOSAT, agar mereka berdua berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat. Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari. Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum dia meninggal dia selalu berkata pada teman2 nya " Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua " dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya.
Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya. Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu disini" Lalu
teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard
nya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembali peti matinya. Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget.
Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan berkata "Saya akan pulang hari ini, tolong buatkan masakan yang enak untukku. Dan jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya " Mama Samara menjawab "Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu sesuatu. "
Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara. Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata " Jangan bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya." Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata " Ini tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon. " Ari sangat terkejut. Tiba- tiba handphone nya berbunyi, "Lihat ini dari Samara, lihat ini..."
Ari memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar2 suara
Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Card nya sudah dikubur bersama Samara.
Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk membantu mereka lagi.
"Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam.Dan mereka menemukan jawabannya.. ....
INDOSAT mempunyai signal yang TERBAIK. Kemanapun kamu pergi, jaringannya selalu ada (he...he..he. ..he...he.)
Ga pernah dalam hidup ini gue baca email kayak gini...
Buang waktu 10 menit hanya untuk baca seperti ini...
Sekarang giliran elo deh... ^_^
Huahahaha haha...............
Based on a true story..**
============ ========= ========= ===
Kejadian ini dialami teman saya waktu tinggal di Denpasar bersama ortunya.
''Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.
Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah dari jauh. Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.
Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu-ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu,
"Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"
Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa Inggris lho..! Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu.
Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya, "Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?"
============ ========= ========= ===
Kejadian ini dialami teman saya waktu tinggal di Denpasar bersama ortunya.
''Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.
Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah dari jauh. Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.
Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu-ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu,
"Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"
Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa Inggris lho..! Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu.
Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya, "Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?"
in dalam ketel
Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga²nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba² ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Hahaha," dan berkata: "Akulah Jin Ifrit."
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing² yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing².
Berkata si A, Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing² sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari² hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba² si A pun jatuh ke tanah lalu mati. Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari² mabuk²an. Jalan pun ter-huyung². Tiba² si B pun jatuh ke tanah lalu mati. Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba² si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil me-maki² si jin ia berkata: JIN GOBLOK, KOREKNYA MANA!
Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga²nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba² ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Hahaha," dan berkata: "Akulah Jin Ifrit."
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing² yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing².
Berkata si A, Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing² sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari² hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba² si A pun jatuh ke tanah lalu mati. Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari² mabuk²an. Jalan pun ter-huyung². Tiba² si B pun jatuh ke tanah lalu mati. Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba² si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil me-maki² si jin ia berkata: JIN GOBLOK, KOREKNYA MANA!
Ayam di kebun bunga
Seorang pria mengalami kesulitan saat menyuruh tetangganya untuk mengurung ayam – ayam peliharaannya, yang dipelihara tetangga itu. Tetapi tetangga itu menolak dan mengatakan bahwa ayam-ayam itu adalah makhluk yang luar biasa. Oleh karena itu, mereka mempunyai hak untuk melakukan apa yang mereka suka. Pria itu sudah kehabisan akal untuk mengusir ayam-ayam tetangga itu dari kebun bunganya. Dia telah mencoba segala cara ... namun gagal.
Dua minggu kemudian, seorang teman berkunjung ke rumah pria tadi dan memperhatikan kebun bunga yang dipeliharanya. Bunga-bunga di kebun itu mulai bermekaran. Teman itu bertanya pada si pria tentang bagaimana caranya dia mengusir ayam-ayam itu untuk menjauhi kebun bunganya.
"Bagaimana caranya kamu membuat tetanggamu mau mengurung ayam2nya di halamannya sendiri?"
"Oh itu mudah sekali, suatu malam aku menyembunyikan setengah lusin telur di bawah semak-semak yang ada di kebun bungaku. Keesokan harinya aku sengaja membiarkan tetanggaku itu melihat saat aku mengambil dan mengumpulkan kembali telur-telur itu. Sejak saat itu, ayam-ayamnya tidak berkeliaran lagi di kebun bungaku."
Seorang pria mengalami kesulitan saat menyuruh tetangganya untuk mengurung ayam – ayam peliharaannya, yang dipelihara tetangga itu. Tetapi tetangga itu menolak dan mengatakan bahwa ayam-ayam itu adalah makhluk yang luar biasa. Oleh karena itu, mereka mempunyai hak untuk melakukan apa yang mereka suka. Pria itu sudah kehabisan akal untuk mengusir ayam-ayam tetangga itu dari kebun bunganya. Dia telah mencoba segala cara ... namun gagal.
Dua minggu kemudian, seorang teman berkunjung ke rumah pria tadi dan memperhatikan kebun bunga yang dipeliharanya. Bunga-bunga di kebun itu mulai bermekaran. Teman itu bertanya pada si pria tentang bagaimana caranya dia mengusir ayam-ayam itu untuk menjauhi kebun bunganya.
"Bagaimana caranya kamu membuat tetanggamu mau mengurung ayam2nya di halamannya sendiri?"
"Oh itu mudah sekali, suatu malam aku menyembunyikan setengah lusin telur di bawah semak-semak yang ada di kebun bungaku. Keesokan harinya aku sengaja membiarkan tetanggaku itu melihat saat aku mengambil dan mengumpulkan kembali telur-telur itu. Sejak saat itu, ayam-ayamnya tidak berkeliaran lagi di kebun bungaku."
Lho, kenapa kamu yang naik?
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk,yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu.tetapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. akhirnya Odapun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sanga bahagia karena sepanjang hidupnya merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali mendatangi sumur yang angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya,dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik?" lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali......"
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk,yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu.tetapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. akhirnya Odapun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sanga bahagia karena sepanjang hidupnya merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali mendatangi sumur yang angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya,dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik?" lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali......"
jawa & batak
suatu hari ada seorang tukang jamu yang kebetulan adalah orang jawa, lalu si tukang jamu berencana pergi kepasar untuk menjual jamunya. Lalu dia bergegas mencari angkot jurusan pasar senen yang kebetulan supirnya orang batak. di stoplah angkot itu.
Tukang jamu : "pasar senen mas ?"
supir : "naiklah...."
lalu dalam perjalanan si supir angkot langsung ngebut dan membuat si tukang jamu ketakutan. Lalu bicaralah si tukang jamu itu pada si supir.
Tukang jamu : [sbl ketakutan]"alon-alon to mas (pelan2,mas)"
Supir : [dgn nada marah dia berkata] "enak kali kaupanggil aku tomas ! namaku tobing!!!!!!!"
tukang Jamu :! [at] #$%^&*
suatu hari ada seorang tukang jamu yang kebetulan adalah orang jawa, lalu si tukang jamu berencana pergi kepasar untuk menjual jamunya. Lalu dia bergegas mencari angkot jurusan pasar senen yang kebetulan supirnya orang batak. di stoplah angkot itu.
Tukang jamu : "pasar senen mas ?"
supir : "naiklah...."
lalu dalam perjalanan si supir angkot langsung ngebut dan membuat si tukang jamu ketakutan. Lalu bicaralah si tukang jamu itu pada si supir.
Tukang jamu : [sbl ketakutan]"alon-alon to mas (pelan2,mas)"
Supir : [dgn nada marah dia berkata] "enak kali kaupanggil aku tomas ! namaku tobing!!!!!!!"
tukang Jamu :! [at] #$%^&*
"Siapa yang mati?"
Pak Sapi'ih kaget melihat kerumunan orang di jalanan tempat ia biasa pulang. Ia pun segera tahu bahwa ada seseorang yang telah meninggal dunia. karena ingin tahu ia coba bertanya kepada seorang anak kecil.
Sapi'ih :"Dek, siapa yang meninggal?"
Jawab si anak :"Itu yang di dalam Peti."
Pak Sapi'ih kaget melihat kerumunan orang di jalanan tempat ia biasa pulang. Ia pun segera tahu bahwa ada seseorang yang telah meninggal dunia. karena ingin tahu ia coba bertanya kepada seorang anak kecil.
Sapi'ih :"Dek, siapa yang meninggal?"
Jawab si anak :"Itu yang di dalam Peti."
MOBIL TUA
Sepasang suami isteri petani sedang pergi ke kota dengan mengenderai mobil tua mereka. Hari terasa semakin panas dan semakin panas. Isteri petani itu lalu membujuk suaminya,"Sayang...rasanya panas ini sudah mencapai 200 derajat..bolehkah kita membuka kaca jendela mobil?"
"Apa kau sudah gila?", sahut suami pada isterinya itu,"apakah kau akan membiarkan semua orang kota tahu bahwa mobil kita tidak ada AC-nya?"
Sepasang suami isteri petani sedang pergi ke kota dengan mengenderai mobil tua mereka. Hari terasa semakin panas dan semakin panas. Isteri petani itu lalu membujuk suaminya,"Sayang...rasanya panas ini sudah mencapai 200 derajat..bolehkah kita membuka kaca jendela mobil?"
"Apa kau sudah gila?", sahut suami pada isterinya itu,"apakah kau akan membiarkan semua orang kota tahu bahwa mobil kita tidak ada AC-nya?"
Karburatornya masuk air
Istri: "Mobilnya mogok, karburatornya masuk air."
Suami: "Karburator masuk air?, ha.. ha kamu ini menggelikan sekali."
Istri: "Saya katakan karburatornya kemasukan air."
Suami: "Huh.. kamu bahkan tak tahu apa itu karburator, biar saja saya yang periksa. Sekarang mobilnya dimana?"
Isteri: "Nyemplung di kolam."
Istri: "Mobilnya mogok, karburatornya masuk air."
Suami: "Karburator masuk air?, ha.. ha kamu ini menggelikan sekali."
Istri: "Saya katakan karburatornya kemasukan air."
Suami: "Huh.. kamu bahkan tak tahu apa itu karburator, biar saja saya yang periksa. Sekarang mobilnya dimana?"
Isteri: "Nyemplung di kolam."
Apa nggak takut lemes?
Boss : ....(ngrokok melulu)
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"
Boss : ....(ngrokok melulu)
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"
Jam Dinding di Sorga
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat.
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat.
Mobil Timor
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
Ada yang lebih murah nggak?
Setelah menunda ber-bulan², atas desakan Dokter THT dan orang² di sekitar yang sudah tak tahan lagi dengan kebudegannya, akhirnya Suseno memutuskan sudah saatnya dia membeli sebuat alat bantu pendengaran.
Hari Sabtu sore itu dia melenggang ke optik Melawai.
"Saya membutuhkan alat bantu pendengaran", katanya kepada sang gadis manis di belakang counter. "Ada model apa saja?"
"Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital, tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensor dan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dan disesuaikan dengan level lemahnya pendengaran".
"Berapa harganya?" tanya Suseno si kikir.
"Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%".
"Ada yang lebih murah nggak?"
"Ada, pak. Bagaimana dengan model "mold in the ear" ini? Memang belum memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel. Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga. Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau. Cukup Rp 750 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip² earphones berbentuk kancing bertali. "Yang ini cukup Rp 3 ribu saja. Tinggal selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai".
"Bagaimana cara kerjanya?" tanya Suseno.
"Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa² dari alat ini. Tapi jika orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras".
Setelah menunda ber-bulan², atas desakan Dokter THT dan orang² di sekitar yang sudah tak tahan lagi dengan kebudegannya, akhirnya Suseno memutuskan sudah saatnya dia membeli sebuat alat bantu pendengaran.
Hari Sabtu sore itu dia melenggang ke optik Melawai.
"Saya membutuhkan alat bantu pendengaran", katanya kepada sang gadis manis di belakang counter. "Ada model apa saja?"
"Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital, tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensor dan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dan disesuaikan dengan level lemahnya pendengaran".
"Berapa harganya?" tanya Suseno si kikir.
"Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%".
"Ada yang lebih murah nggak?"
"Ada, pak. Bagaimana dengan model "mold in the ear" ini? Memang belum memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel. Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga. Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau. Cukup Rp 750 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip² earphones berbentuk kancing bertali. "Yang ini cukup Rp 3 ribu saja. Tinggal selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai".
"Bagaimana cara kerjanya?" tanya Suseno.
"Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa² dari alat ini. Tapi jika orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras".
"Pencuri"
Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri.
"Oh, tidak boleh... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan... tenanglah jangan emosi." kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak...!" kata pria tersebut. "Aku ingin menemui nya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku? Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun-tahun, tapi tidak pernah berhasil."
Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri.
"Oh, tidak boleh... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan... tenanglah jangan emosi." kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak...!" kata pria tersebut. "Aku ingin menemui nya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku? Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun-tahun, tapi tidak pernah berhasil."
Barang paling berharga
Suatu hari di rumah seorang gadis yang orang tuanya kaya, tiga orang datang melamar sekaligus. mereka datang dengan waktu yang bersamaan. Lalu sang ayah gadis itu menanyai satu persatu pemuda yang datang.
Ayah : harta apa yang kalian punya?
Pemuda A : saya punya pulau pribadi pak!
Pemuda B : saya punya mobil mewah
Pemuda C : saya punya barang yang paling berharga!
Ayah : apa itu
Pemuda C : anak yang ada dalam perut putri bapak!
Suatu hari di rumah seorang gadis yang orang tuanya kaya, tiga orang datang melamar sekaligus. mereka datang dengan waktu yang bersamaan. Lalu sang ayah gadis itu menanyai satu persatu pemuda yang datang.
Ayah : harta apa yang kalian punya?
Pemuda A : saya punya pulau pribadi pak!
Pemuda B : saya punya mobil mewah
Pemuda C : saya punya barang yang paling berharga!
Ayah : apa itu
Pemuda C : anak yang ada dalam perut putri bapak!
Tiga permintaan perempuan tua
Seorang perempuan tua sedang duduk termenung di teras ketika tiba-tiba datang peri kebaikan.
"Saya akan memberimu kesempatan untuk meminta tiga hal," kata peri tersebut.
"Aduh, terimakasih. Saya ingin kaya," kata perempuan tua. Seketika itu juga rumahnya berubah bak istana.
"Permintaan kedua ?"
"Saya ingin menjadi seorang putri."
WUSH, jadilah perempuan tua tersebut seorang putri yang amat cantik.
"Yang ketiga ?"
Sejenak perempuan tersebut kebingungan ketika tiba-tiba kucing di kakinya mengeong.
"Saya ingin kucing ini diubah menjadi pangeran yang tampan."
Jadilah kucing tersebut pangeran yang gagah dan tampan. Si perempuan tua yang sudah berubah wujud menjadi putri cantik tersebut begitu terkesima memandangi sang pangeran yang kemudian menghampirinya, mendekatkan bibirnya ke telinga si putri dan berbisik, "Kamu pasti menyesal telah mengebiri aku."
Seorang perempuan tua sedang duduk termenung di teras ketika tiba-tiba datang peri kebaikan.
"Saya akan memberimu kesempatan untuk meminta tiga hal," kata peri tersebut.
"Aduh, terimakasih. Saya ingin kaya," kata perempuan tua. Seketika itu juga rumahnya berubah bak istana.
"Permintaan kedua ?"
"Saya ingin menjadi seorang putri."
WUSH, jadilah perempuan tua tersebut seorang putri yang amat cantik.
"Yang ketiga ?"
Sejenak perempuan tersebut kebingungan ketika tiba-tiba kucing di kakinya mengeong.
"Saya ingin kucing ini diubah menjadi pangeran yang tampan."
Jadilah kucing tersebut pangeran yang gagah dan tampan. Si perempuan tua yang sudah berubah wujud menjadi putri cantik tersebut begitu terkesima memandangi sang pangeran yang kemudian menghampirinya, mendekatkan bibirnya ke telinga si putri dan berbisik, "Kamu pasti menyesal telah mengebiri aku."
Tanggapan Cewek
Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di balik tanggapan seorang cewek saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100% tokcer, jadi kalo kamu ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo...
Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh ...Aku pengin konsentrasi studiku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nge-gantung dan ngambang kayak gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
Roy : Kamu cakep deh, Lia... Aku pengen pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Roy, aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa... ha... huahaaa... ha... Lucu kamu, "Ndra!
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 kali bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk...
Wina : Jancuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu,WinaRNO!!! Eling, Mo, eling. Aku WinaRNO !! (terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO!!! Sadar, Mo, sadar... Aku WinaRNO!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa" sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.
Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di balik tanggapan seorang cewek saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100% tokcer, jadi kalo kamu ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo...
Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh ...Aku pengin konsentrasi studiku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nge-gantung dan ngambang kayak gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
Roy : Kamu cakep deh, Lia... Aku pengen pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Roy, aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa... ha... huahaaa... ha... Lucu kamu, "Ndra!
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 kali bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk...
Wina : Jancuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu,WinaRNO!!! Eling, Mo, eling. Aku WinaRNO !! (terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO!!! Sadar, Mo, sadar... Aku WinaRNO!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa" sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.
"Calon Camat"
Pada saat sidang kasus pembunuhan istri, gara gara masalah gono gini mereka. Terdakwa terlihat hanya diam membisu dan enggan bicara,dan ketika Hakim bertanya pada terdakwa, dia menjawab:
Hakim : anda mendengar vonis yang dibacakan oleh Jaksa...?.
Terdakwa : saya mendengar Pak Hakim.
Hakim : apa yang anda dengar tadi...?.
Terdakwa : saya adalah calon "camat".
Hakim : lho kok bisa anda bilang calon camat...?.
Terdakwa : ya camat artinya adalah calon mati.
Hakim : oh...begitu toh.
Pada saat sidang kasus pembunuhan istri, gara gara masalah gono gini mereka. Terdakwa terlihat hanya diam membisu dan enggan bicara,dan ketika Hakim bertanya pada terdakwa, dia menjawab:
Hakim : anda mendengar vonis yang dibacakan oleh Jaksa...?.
Terdakwa : saya mendengar Pak Hakim.
Hakim : apa yang anda dengar tadi...?.
Terdakwa : saya adalah calon "camat".
Hakim : lho kok bisa anda bilang calon camat...?.
Terdakwa : ya camat artinya adalah calon mati.
Hakim : oh...begitu toh.
Menangani urusan keuangan
Seorang pemuda yang baru saja lulus dari fakultas ekonomi akuntansi sedang melamar pekerjaan untuk posisi akuntan. Saat ini dia sedang diwawancarai oleh seorang bos yang mempunyai bisnis kecil yang baru saja dia buka.
"Aku membutuhkan seseorang sarjana akuntansi saat ini," kata si bos. "Tapi yang terutama, aku mencari seseorang yang bisa mengurus semua masalah keuangan kantor ini."
"Maksud Bapak?" tanya si pelamar.
"Ya, dalam menjalankan bisnis baru ini aku punya banyak hal yang aku pikirkan," kata si bos. "Tapi aku sama sekali tidak mau memikirkan tentang urusan keuangan. Tugasmu adalah menangani semua urusan keuangan di kantor ini."
"Oke, saya mengerti maksud Bapak," kata si pemuda. "Dan berapa gaji yang akan saya terima untuk pekerjaan ini?"
"Sebagai awal aku akan memberimu $8000."
"Delapan ribu dolar!!!" si pemuda terkejut. "Bagaimana bisa sebuah bisnis baru memberikan gaji yang sedemikian besar?"
"Nah," kata si bos, "itulah urusan pertama yang harus kamu tangani."
Seorang pemuda yang baru saja lulus dari fakultas ekonomi akuntansi sedang melamar pekerjaan untuk posisi akuntan. Saat ini dia sedang diwawancarai oleh seorang bos yang mempunyai bisnis kecil yang baru saja dia buka.
"Aku membutuhkan seseorang sarjana akuntansi saat ini," kata si bos. "Tapi yang terutama, aku mencari seseorang yang bisa mengurus semua masalah keuangan kantor ini."
"Maksud Bapak?" tanya si pelamar.
"Ya, dalam menjalankan bisnis baru ini aku punya banyak hal yang aku pikirkan," kata si bos. "Tapi aku sama sekali tidak mau memikirkan tentang urusan keuangan. Tugasmu adalah menangani semua urusan keuangan di kantor ini."
"Oke, saya mengerti maksud Bapak," kata si pemuda. "Dan berapa gaji yang akan saya terima untuk pekerjaan ini?"
"Sebagai awal aku akan memberimu $8000."
"Delapan ribu dolar!!!" si pemuda terkejut. "Bagaimana bisa sebuah bisnis baru memberikan gaji yang sedemikian besar?"
"Nah," kata si bos, "itulah urusan pertama yang harus kamu tangani."
Laporan ramalan cuaca
Seorang penyiar yang juga adalah seorang ahli meteorologi, sering membuat laporan ramalan cuaca yang tidak sesuai dalam salah satu program berita di televisi. Penyiar ini menjadi bahan tertawaan, terutama ketika sebuah surat kabar menyingkap laporan-laporan ramalannya yang menunjukkan bahwa penyiar itu telah melakukan hampir 300 kali kesalahan meramal cuaca dalam satu tahun. Kesalahan-kesalahan itu menjadi alasan yang kuat bagi atasannya untuk memecatnya. Akhirnya penyiar itu pergi ke negara bagian lain, melamar untuk pekerjaan yang sama. Pada waktu melamar pekerjaan, salah satu kolom kosong dalam lembar lamaran kerja digunakan untuk menuliskan alasan mengapa ia meninggalkan pekerjaan yang lama. Di kolom kosong itu dia menuliskan dengan jujur, "Karena cuaca di sana tidak bersahabat dengan saya."
Seorang penyiar yang juga adalah seorang ahli meteorologi, sering membuat laporan ramalan cuaca yang tidak sesuai dalam salah satu program berita di televisi. Penyiar ini menjadi bahan tertawaan, terutama ketika sebuah surat kabar menyingkap laporan-laporan ramalannya yang menunjukkan bahwa penyiar itu telah melakukan hampir 300 kali kesalahan meramal cuaca dalam satu tahun. Kesalahan-kesalahan itu menjadi alasan yang kuat bagi atasannya untuk memecatnya. Akhirnya penyiar itu pergi ke negara bagian lain, melamar untuk pekerjaan yang sama. Pada waktu melamar pekerjaan, salah satu kolom kosong dalam lembar lamaran kerja digunakan untuk menuliskan alasan mengapa ia meninggalkan pekerjaan yang lama. Di kolom kosong itu dia menuliskan dengan jujur, "Karena cuaca di sana tidak bersahabat dengan saya."
Interview kerja
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar² yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar² yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G
Pelamar=A-H
G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar² yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar² yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G
Pelamar=A-H
G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
Penjual yang cerdik.
Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya. “
Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya. “
Mikirnya Kepanjangan sih...
Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Watson pergi berkemah, mereka mendirikan tenda lalu tidur. Beberapa jam kemudian, Holmes membangunkan sobat setianya.
'Watson, pandang ke langit dan katakan apa yang kamu lihat.'
Watson menjawab, 'Aku melihat milyaran bintang.'
'Menurut kamu, artinya apa?'.
Watson termenung sejenak, lalu berkata: 'Menurut Astrologi, menunjukkan bahwa Venus ada di Aries. Menurut bahasa Astronomi, hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet. Secara Teologi, menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. Menurut Waktu, tampaknya saat ini pukul 3.00 pagi. Menurut Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu artinya apa?'
Holmes terdiam sesaat, kemudian berkata 'Watson, kamu bloon! Seseorang telah mencuri tenda kita!'
Dari He's Able, edisi Maret 2003.
Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Watson pergi berkemah, mereka mendirikan tenda lalu tidur. Beberapa jam kemudian, Holmes membangunkan sobat setianya.
'Watson, pandang ke langit dan katakan apa yang kamu lihat.'
Watson menjawab, 'Aku melihat milyaran bintang.'
'Menurut kamu, artinya apa?'.
Watson termenung sejenak, lalu berkata: 'Menurut Astrologi, menunjukkan bahwa Venus ada di Aries. Menurut bahasa Astronomi, hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet. Secara Teologi, menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. Menurut Waktu, tampaknya saat ini pukul 3.00 pagi. Menurut Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu artinya apa?'
Holmes terdiam sesaat, kemudian berkata 'Watson, kamu bloon! Seseorang telah mencuri tenda kita!'
Dari He's Able, edisi Maret 2003.
Latihan penyamaran
Selama latihan penyamaran di Tempat Latihan, seorang prajurit yang menyamar jadi sebuah batang pohon tiba² membuat suatu gerakan yang terpantau oleh Jendral yang sedang inspeksi.
"Hei, tolol!" bentak perwira tersebut. "Kamu tahu tidak bahwa dengan melompat dan berteriak seperti itu, kamu dapat membahayakan hidup seluruh peleton?"
"Ya, Pak," jawab prajurit tersebut dengan penuh penyesalan. "Tapi, jika saya boleh bicara, selama ini saya tetap berdiri tegak kendati sekelompok burung merpati menggunakan saya sebagai target belajar terbang. Dan bahkan saya tidak menggerakkan seinci pun otot² saya ketika seekor anjing mengencingi kaki saya.
Tapi ketika dua ekor tupai memanjati celana saya dan saya dengar salah satu tupai itu bilang 'Ayo kita makan yang satu sekarang dan simpan yang satu lagi sampai musim dingin', apa boleh buat, Pak."
Selama latihan penyamaran di Tempat Latihan, seorang prajurit yang menyamar jadi sebuah batang pohon tiba² membuat suatu gerakan yang terpantau oleh Jendral yang sedang inspeksi.
"Hei, tolol!" bentak perwira tersebut. "Kamu tahu tidak bahwa dengan melompat dan berteriak seperti itu, kamu dapat membahayakan hidup seluruh peleton?"
"Ya, Pak," jawab prajurit tersebut dengan penuh penyesalan. "Tapi, jika saya boleh bicara, selama ini saya tetap berdiri tegak kendati sekelompok burung merpati menggunakan saya sebagai target belajar terbang. Dan bahkan saya tidak menggerakkan seinci pun otot² saya ketika seekor anjing mengencingi kaki saya.
Tapi ketika dua ekor tupai memanjati celana saya dan saya dengar salah satu tupai itu bilang 'Ayo kita makan yang satu sekarang dan simpan yang satu lagi sampai musim dingin', apa boleh buat, Pak."
4 pemuda dan gadis misterius
Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpullah 4 orang laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa. Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar. Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya. Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua. Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut. Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun. Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari, tapi apa daya tak bisa lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata :"Rinso memang Hebaaaaatttttt"
Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpullah 4 orang laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa. Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar. Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya. Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua. Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut. Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun. Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari, tapi apa daya tak bisa lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata :"Rinso memang Hebaaaaatttttt"
Seharusnya engkau bahagia
"Hai! Ada apa denganmu, engkau kelihatan begitu stress dan frustasi?"
"Aku sedang ada masalah dengan istriku."
"Masalah apa sih, boleh tahu?"
"Dia bilang selama tiga puluh hari dia tidak akan mau berbicara sepatah kata pun kepadaku."
"Lho malah seharusnya engkau bahagia, bukan? Karena hidupmu akan tenang selama itu."
"Iya ... memang aku sangat bahagia dan mendukung keputusannya itu, tapi hari ini adalah hari yang ketiga puluh."
"Hai! Ada apa denganmu, engkau kelihatan begitu stress dan frustasi?"
"Aku sedang ada masalah dengan istriku."
"Masalah apa sih, boleh tahu?"
"Dia bilang selama tiga puluh hari dia tidak akan mau berbicara sepatah kata pun kepadaku."
"Lho malah seharusnya engkau bahagia, bukan? Karena hidupmu akan tenang selama itu."
"Iya ... memang aku sangat bahagia dan mendukung keputusannya itu, tapi hari ini adalah hari yang ketiga puluh."
Penyakit-penyakit cewek
Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh?
1. Nangisuitis. Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B. Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat.
3. Shooping Syndrome. Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme. Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos. Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy. Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation. Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh?
1. Nangisuitis. Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B. Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat.
3. Shooping Syndrome. Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme. Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos. Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy. Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation. Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Surat penawaran hubungan
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Oktober lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Oktober pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap 3 bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shopping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Oktober lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Oktober pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap 3 bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shopping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
Pembohong besar
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."
Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara² terlalu sering ditilang."
Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."
Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."
Polantas: "Mobil curian?"
Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."
Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"
Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil² polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"
Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini?"
Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)
Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"
Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana." (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana."
Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi."
Pria: "Oh, begitukah ceritanya...? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..."
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."
Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara² terlalu sering ditilang."
Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."
Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."
Polantas: "Mobil curian?"
Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."
Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"
Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil² polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"
Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini?"
Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)
Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"
Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana." (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana."
Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi."
Pria: "Oh, begitukah ceritanya...? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..."
Dosa ngga ??
Seorang guru SM (Sekolah Minggu) berkata, "Anak2 apakah Firman Tuhan yg saya ajarkan sudah dimengerti semua ??"
Murid2, "Sudah Bu Guru !"
Lalu Ibu Guru melanjutkan, "Minggu depan kalian akan di test oleh Bapak Pendeta. Apakah sudah siap?"
Murid2 menjawab, "Siaaapp Bu Guru !"
Maka pada minggu berikutnya Pak Pendeta datang ke kelas dan berkata kpd Guru SM, "Bu, hari ini ada evaluasi pelajaran Firman Tuhan yg ibu ajarkan selama ini, saya akan mengajukan pertanyaan kpd murid2."
Guru SM menjawab, "Ya..Bapak bisa lihat sendiri kalo murid2 saya pinter2."
Kemudian Pak Pendeta bertanya kpd murid2 SM, "Apakah kita boleh mencuri??".
Murid2, "Tidak boleh pak, sebab dilarang dlm Hukum Taurat".
Guru SM senyum2.
Lalu Pak pendeta melanjutkan, "Apakah kita boleh membunuh?".
Murid2 menjawab, "Tidak boleh Pak, sebab dilarang juga dlm Hukum Taurat."
Guru SM semakin bersemangat dan tersenyum.
Pak Pendeta penasaran dan bertanya lagi, "Nah.. kalo kalian punya kucing di rumah lalu buntutnya kalian potong, berdosa nggak ??".
Mendapat pertanyaan seperti itu murid2 berpikir keras krn buntut kucing yg dipotong bkn berarti mencuri dan kucingnya tdk mati berarti tdk membunuh. Kelas menjadi hening.
Tiba2 seorang murid SM berdiri dan menjawab,"Berdosa Pak."
Guru SM pun sangat puas sambil tersenyum kemenangan. Pak Pendeta bertanya kepada murid tsb, "Kenapa menurut kamu berdosa ??".
Si murid SM menjawab,"Krn di dlm Matius 19:6 tertulis:
...demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu. Krn itu, apa yg telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan oleh manusia."
Pak Pendeta :
Guru SM :
Seorang guru SM (Sekolah Minggu) berkata, "Anak2 apakah Firman Tuhan yg saya ajarkan sudah dimengerti semua ??"
Murid2, "Sudah Bu Guru !"
Lalu Ibu Guru melanjutkan, "Minggu depan kalian akan di test oleh Bapak Pendeta. Apakah sudah siap?"
Murid2 menjawab, "Siaaapp Bu Guru !"
Maka pada minggu berikutnya Pak Pendeta datang ke kelas dan berkata kpd Guru SM, "Bu, hari ini ada evaluasi pelajaran Firman Tuhan yg ibu ajarkan selama ini, saya akan mengajukan pertanyaan kpd murid2."
Guru SM menjawab, "Ya..Bapak bisa lihat sendiri kalo murid2 saya pinter2."
Kemudian Pak Pendeta bertanya kpd murid2 SM, "Apakah kita boleh mencuri??".
Murid2, "Tidak boleh pak, sebab dilarang dlm Hukum Taurat".
Guru SM senyum2.
Lalu Pak pendeta melanjutkan, "Apakah kita boleh membunuh?".
Murid2 menjawab, "Tidak boleh Pak, sebab dilarang juga dlm Hukum Taurat."
Guru SM semakin bersemangat dan tersenyum.
Pak Pendeta penasaran dan bertanya lagi, "Nah.. kalo kalian punya kucing di rumah lalu buntutnya kalian potong, berdosa nggak ??".
Mendapat pertanyaan seperti itu murid2 berpikir keras krn buntut kucing yg dipotong bkn berarti mencuri dan kucingnya tdk mati berarti tdk membunuh. Kelas menjadi hening.
Tiba2 seorang murid SM berdiri dan menjawab,"Berdosa Pak."
Guru SM pun sangat puas sambil tersenyum kemenangan. Pak Pendeta bertanya kepada murid tsb, "Kenapa menurut kamu berdosa ??".
Si murid SM menjawab,"Krn di dlm Matius 19:6 tertulis:
...demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu. Krn itu, apa yg telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan oleh manusia."
Pak Pendeta :
Guru SM :
Untuk teman baikku
Kepada: Teman baikku...
Kawan, dengan uang engkau dapat...
Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan, tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.
Salam manis,
Temanmu yang terbaik
Kepada: Teman baikku...
Kawan, dengan uang engkau dapat...
Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan, tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.
Salam manis,
Temanmu yang terbaik
"Cara Praktis Ngirit Bensin"
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Asalkan mobil nggak distarter, dijamin irit BBM.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Asalkan mobil nggak distarter, dijamin irit BBM.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
Selasa, 18 November 2008
Belas Kasih Dan Pribadi
Oleh: Yang Mulia Dalai Lama
Oleh: Yang Mulia Dalai Lama
Tujuan Hidup
Pertanyaan yang sering timbul dalam diri kita saat kita memikirkannya secara sadar atau tidak, adalah: Apakah tujuan hidup itu? Saya telah lama memikirkan pertanyaan ini dan saya ingin menyumbangkan pemikiran saya dengan harapan, agar pemikiran ini dapat secara langsung memberi manfaat praktis kepada mereka yang membacanya.
Saya percaya, bahwa tujuan hidup itu adalah untuk mendapatkan kebahagiaan. Sejak lahir, setiap manusia menginginkan kebahagiaan, bukan penderitaan. Kondisi sosial, pendidikan, ataupun ideologi, tidak dapat mempengaruhi hal ini. Kita semua menginginkan kepuasan batin. Saya tidak tahu apakah alam semesta dengan galaksi-galaksi, bintang-bintang dan planet-planetnya yang tidak terhitung jumlahnya itu, mempunyai arti yang lebih dalam. Yang pasti adalah, bahwa semua manusia yang hidup di atas bumi ini, menghadapi persoalan dalam mencari kebahagiaan untuk dirinya sendiri. Sehubungan dengan ini, yang penting adalah menemukan kondisi-kondisi yang dapat menciptakan kebahagiaan yang sempurna.
Bagaimana Mencapai Kebahagiaan
Sebagai tahap permulaan, kebahagiaan dan penderitaan masing-masing dapat dibagi dalam dua kategori, yaitu batiniah dan jasmaniah. Dari kedua hal tersebut, yang paling berpengaruh dalam kehidupan kita adalah pikiran. Kecuali bila kita sakit berat atau kehilangan kebutuhan-kebutuhan dasar, maka kondisi jasmani hanya mengambil peran kedua dalam kehidupan kita. Bilamana tubuh dalam keadaan sehat, kita biasanya mengabaikannya. Tetapi batin kita mencatat setiap peristiwa, walaupun hal yang paling kecil sekalipun. Kerana itu kita harus berusaha keras untuk memperoleh ketenangan batin.
Dari pengalaman saya yang terbatas ini, saya berpendapat bahwa ketenteraman batin yang paling tinggi datang dari pengembangan cinta kasih dan belas kasih.
Makin banyak kita membahagiakan orang lain, makin besar pula kepuasan batin kita. Dengan memelihara suatu hubungan yang akrab dan hangat dengan orang lain, maka otomatis pikiran kita menjadi tenteram. Kondisi ini dapat membantu menghilangkan rasa takut dan memberi kekuatan pada kita untuk menghadapi setiap cobaan. Hal ini juga sangat berperan dalam keberhasilan kita dalam kehidupan. Selama hidup di dunia ini, kita tidak dapat terhindar dari berbagai masalah. Bila saat itu kita kehilangan harapan dan putus asa, maka ini berarti berkurangnya kemampuan kita dalam menghadapi kesukaran. Sebaliknya, bilamana kita selalu ingat, bahwa bukan kita saja, tetapi juga orang lain mengalami penderitaan, maka pandangan yang realistis ini dapat memperbesar tekad dan kemampuan kita untuk mengatasi semua kesukaran-kesukaran. Sebenarnya dengan sikap demikian, setiap kesukaran baru dapat dilihat sebagai suatu kesempatan berharga untuk mengembangkan batin kita.
Dengan demikian secara berangsur-angsur kita dapat memiliki perasaan belas kasih, yang berarti bahwa kita dapat mengembangkan perasaan simpati yang tulus untuk penderitaan orang lain, dan menimbulkan kemampuan kita untuk membantu meringankan penderitaan mereka. Sebagai hasilnya, ketenangan dan kekuatan batin kita akan bertambah.
Kebutuhan Kita Akan Cinta Kasih
Alasan yang paling penting, mengapa cinta kasih dapat membawa kebahagiaan yang besar, adalah karena naluri kita secara alamiah mengharapkan hal-hal itu di atas segala-galanya. Kebutuhan akan cinta kasih merupakan hal yang paling mendasar dari keberadaan kita. Hal ini adalah akibat dari ketergantungan kita semua dalam membagi cinta kasih terhadap sesama. Bagaimanapun pandainya seseorang, jika ia harus hidup sendiri, ia tidak akan mampu bertahan lama. Bagaimanapun bersemangat dan mandirinya seseorang di waktu jayanya, orang itu pasti tergantung pada bantuan orang lain di waktu sakit atau di masa tuanya.
Saling ketergantungan itu adalah hukum alam. Tidak hanya makhluk-makhluk yang tinggi tingkat kehidupannya, tetapi juga serangga-serangga yang sangat kecil, makhluk-makhluk yang tanpa agama, hukum, atau pendidikan, dapat bertahan dengan bekerja sama berdasarkan pengenalan, pembawaan, dan saling ketergantungan. Semua perwujudan, mulai dari planet yang kita huni ini sampai pada lautan, awan, hutan-hutan, dan bunga-bunga yang ada di sekitar kita, muncul karena aliran gabungan/interaksi tenaga. Tanpa saling keterkaitan satu dengan yang lain, mereka dengan sendirinya akan hancur lebur.
Karena manusia itu sendiri sangat tergantung pada bantuan orang lain, maka kebutuhan akan cinta kasih merupakan hal yang paling mendasar. Oleh karena itu kita membutuhkan rasa tanggung jawab dan perhatian yang tulus untuk kesejahteraan orang lain.
Kita harus memikirkan siapakah kita sebenarnya. Kita bukan benda yang dibuat oleh mesin. Jika kita hanya merupakan sebuah mesin, maka mesin itu akan dapat mengurangi penderitaan dan akan dapat memenuhi semua kebutuhan-kebutuhan kita. Karena kita bukan suatu benda atau mesin, maka tidak benar kalau kita menggantungkan harapan untuk kebahagiaan hanya pada perkembangan di luar diri kita sendiri. Kita harus juga memikirkan asal-usul dan sifat kita untuk menemukan apa yang kita inginkan.
Mengesampingkan pertanyaan yang rumit mengenai ciptaan dan evolusi dari alam semesta, paling tidak kita setuju bahwa kita adalah hasil produk dari kedua orang tua kita. Pada umumnya, kelahiran kita tidak hanya berdasarkan keinginan seksual, tetapi berdasarkan keinginan kedua orang tua kita untuk mempunyai anak. Keputusan itu didasarkan atas tanggung jawab dan janji kasih sayang orang tua untuk membesarkan anaknya, hingga anak itu dapat berdikari. Jadi cinta kasih orang tua kita, terlibat langsung dalam keberadaan kita.
Dari sejak tahap pertama kehidupan, kita tergantung pada kasih sayang ibu. Menurut pendapat beberapa ilmuwan, keadaan mental seorang wanita yang hamil, baik tenang atau gelisah, secara fisik dapat mempengaruhi bayi dalam kandungannya.
Ungkapan kasih sayang sangat penting pada waktu kelahiran. Sewaktu menyusu kepada Ibu, secara alamiah kita merasa dekat dengannya, dan ia juga pasti merasa sayang terhadap kita, karena jika ia kesal atau marah maka air susunya tidak dapat keluar dengan lancar.
Masa penting dari perkembangan otak, yang dimulai dari saat kelahiran hingga usia 3 atau 4 tahun adalah saat dimana hubungan fisik yang menyenangkan merupakan faktor yang paling penting bagi pertumbuhan seorang anak. Jika anak tidak pernah dipeluk, dibelai, atau dicintai, perkembangannya akan terganggu dan otaknya tidak akan berkembang sebagaimana mestinya.
Seorang anak tidak dapat bertahan hidup tanpa perhatian dari orang lain, cinta kasih adalah makanan yang terpenting baginya. Kebahagiaan di masa kecil, berkurangnya rasa takut dan perkembangan rasa percaya dirinya yang sehat secara langsung tergantung pada cinta kasih yang diterimanya.
Pada jaman ini, begitu banyak anak-anak yang tumbuh dalam keluarga yang tidak bahagia. Jika mereka tidak menerima kasih sayang sebagaimana mestinya, maka di kemudian hari mereka juga jarang dapat menyayangi orang lain. Hal ini sungguh menyedihkan. Bilamana anak-anak menjadi besar dan mulai masuk sekolah, mereka membutuhkan bimbingan dari guru-guru mereka. Kalau gurunya di samping memberi pendidikan akademik juga mempersiapkan murid-muridnya untuk kehidupan di kemudian hari, maka anak-anak ini akan mempunyai rasa hormat dan percaya diri dan apa yang telah diajarkan oleh gurunya akan meninggalkan kesan yang dalam serta tak terlupakan dalam diri mereka.
Sebaliknya pelajaran yang diajarkan oleh seorang guru yang tidak mempunyai perhatian yang tulus mengenai kepentingan menyeluruh dari anak didiknya, maka ia akan dihormati hanya untuk sementara waktu saja dan kemudian dilupakan.
Demikian pula jika seorang sakit dirawat oleh seorang dokter yang memberikan perhatian dengan rasa kemanusiaan yang tinggi, maka orang tersebut akan merasa tenteram dan kepedulian dokter itu akan merupakan obat kesembuhan baginya, terlepas dari tingkat kepandaian dokter tersebut. Sebaliknya, jika seorang dokter kurang rasa kemanusiaannya dan memperlihatkan rasa yang kurang bersahabat, serta tidak sabar atau acuh tak acuh, maka seorang pasien akan merasa gelisah, walaupun dokter tersebut adalah seorang dokter yang paling pandai dan penyakitnya telah didiagnosa secara tepat. Tidak dapat disangkal bahwa, perasaan seorang pasien dapat mempengaruhi penyembuhannya. Pada saat kita melakukan percakapan dalam kehidupan sehari-hari, bila kita berbicara dengan perasaan manusiawi maka kita akan senang mendengarkannya, dan kita akan menanggapi percakapan tersebut sehingga pembicaraan menjadi menarik, walaupun mungkin topik yang dibicarakan kurang penting.
Di lain pihak, jika seseorang berbicara dengan kasar atau dingin, kita akan merasa tidak nyaman dan berharap agar percakapan tersebut cepat selesai. Bermula dari hal-hal yang sepele sampai hal-hal yang utama, kasih sayang dan rasa hormat dari orang lain sangat penting bagi kebahagiaan kita.
Baru-baru ini saya bertemu dengan beberapa ilmuwan di Amerika yang mengatakan bahwa angka rata-rata penyakit mental di negara mereka sudah begitu tinggi, yaitu sekitar 12 persen. Ternyata sebab utama dari perasaan depresi, bukan kurangnya materi, tetapi hilangnya rasa kasih sayang dari sesamanya.
Jadi seperti yang telah saya uraikan di atas satu hal adalah jelas bagi saya yaitu secara sadar atau tidak, dari sejak kita lahir, kita butuh kasih sayang. Anak-anak maupun orang dewasa, semuanya akan cenderung mengharapkannya.
Saya percaya bahwa tak seorang pun dilahirkan tanpa kebutuhan akan cinta kasih. Terbukti dengan adanya beberapa aliran pemikiran modern menyatakannya, manusia tetap tidak dapat dianggap sebagai hal badaniah semata-mata. Tak ada benda, bagaimanapun bagus dan berharganya, yang dapat menimbulkan rasa kasih sayang kita, karena identitas dan watak kita yang sesungguhnya, terletak dalam alam pikiran yang subyektif.
Pengembangan Belas Kasih
Beberapa teman pernah mengatakan kepada saya, bahwa walaupun cinta kasih dan kasih sayang sangat baik, keduanya tidak begitu relevan. Mereka mengatakan bahwa kemarahan dan kebencian sudah merupakan bagian dari sifat alamiah manusia, sehingga manusia pada umumnya akan selalu dikuasai olehnya. Saya tidak setuju dengan anggapan tersebut.
Kehadiran kita sebagai manusia seperti sekarang ini telah berlanjut kurang lebih seratus ribu tahun yang lampau. Saya rasa kalau selama ini manusia terutama dikuasai oleh rasa marah dan benci, maka jumlah penduduk akan berkurang. Tetapi saat ini, walaupun banyak terjadi peperangan, kita ketahui bahwa jumlah penduduk dunia lebih banyak dari tahun-tahun sebelumnya. Ini menunjukkan, bahwa cinta kasih dan belas kasih masih berperan di dunia ini. Dan ini sebabnya mengapa peristiwa yang tidak menyenangkan menjadi PENDERITAAN, sedangkan kegiatan belas kasih yang dilakukan dalam kehidupan sehari-hari dianggap seperti hal-hal biasa yang tidak perlu mendapat perhatian.
Sejauh ini saya hanya membahas manfaat batiniah dari belas kasih, tetapi sifat ini juga bermanfaat untuk kesehatan badan. Menurut pengalaman pribadi saya, mental yang stabil dan fisik yang baik saling mempengaruhi secara langsung. Tidak dapat diragukan bahwa kemarahan dan kegelisahan membuat kita lebih mudah terserang penyakit. Di lain pihak jika pikiran kita tenang maka tubuh kita tidak akan mudah manjadi sasaran penyakit.
Tetapi benar juga kalau dikatakan bahwa kita mempunyai rasa ego besar yang menghalangi perasaan cinta kasih kita terhadap orang lain. Kebahagiaan sejati hanya dapat dicapai bila pikiran kita tenang dan pikiran yang damai hanya dapat terjadi oleh belas kasih. Jadi bagaimana dapat kita mengembangkan hal ini? Tidak cukup kalau kita hanya memikirkan betapa manisnya belas kasih itu! Kita membutuhkan usaha bersama untuk mengembangkannya, kita harus menggunakan semua pengalaman dalam kehidupan kita untuk mengubah pikiran dan kelakuan kita yang tidak benar.
Pertama-tama, kita harus mengerti dengan jelas apa arti belas kasih itu. Banyak bentuk dari rasa belas kasih tercampur dengan keinginan dan kemelekatan. Contohnya rasa sayang orang tua kepada anak seringkali tercampur dengan perasaan emosional sehingga secara keseluruhan hal ini bukanlah merupakan belas kasih. Juga dalam pernikahan, cinta kasih antara suami istri terutama pada permulaan, ketika pasangan itu masih belum saling mengenal watak masing-masing lebih mendalam, lebih banyak mengandung kemelekatan daripada cinta kasih sejati. Keinginan kita menjadi begitu kuat, sehingga orang yang kita kasihi kelihatannya baik, walaupun pada kenyataannya pria atau wanita itu buruk sifatnya. Di samping itu kita mempunyai kecenderungan untuk membesar-besarkan sifat baiknya. Jadi ketika salah satu pasangan itu sifatnya berubah, pasangan yang lain seringkali merasa kecewa dan sikapnya akan berubah pula. Hal ini menunjukkan bahwa cinta kasih lebih banyak dimotivasi oleh kebutuhan pribadi daripada perhatian yang tulus terhadap orang lain.
Belas kasih yang sejati tidak hanya merupakan suatu tanggapan emosional, tetapi merupakan suatu janji yang teguh berdasarkan akal sehat. Oleh karena itu, sikap belas kasih yang sejati terhadap orang lain, tidak akan berubah walaupun orang itu berkelakuan tidak baik.
Sudah pasti, pengembangan sikap belas kasih semacam ini tidak mudah. Marilah kita mempertimbangkan fakta-fakta berikut ini.
Apakah manusia itu cantik dan baik atau jelek dan rewel, mereka adalah makhluk hidup, sama seperti kita sendiri, mereka menginginkan kebahagiaan dan tidak menginginkan penderitaan. Mereka mempunyai hak yang sama untuk mengatasi penderitaan dan untuk memperoleh kebahagiaan. Setelah mengetahui bahwa semua makhluk mempunyai hak yang sama untuk menginginkan dan memperoleh kebahagiaan, dengan sendirinya anda merasakan empati (persamaan) dan merasa dekat dengan mereka. Dengan membiasakan diri untuk mendahulukan kepentingan orang lain, anda mengembangkan kepedulian untuk orang lain, dengan harapan dapat menolong mereka mengatasi masalah-masalah mereka.
Keinginan ini tidak pandang bulu dan berlaku untuk semua orang. Selama makhluk hidup mengalami kesenangan dan kesedihan seperti kita sendiri, tidak ada alasan untuk membeda-bedakan mereka atau mengubah kepedulian kita, jika mereka berperilaku negatif.
Saya tekankan, bahwa dengan kesabaran anda bisa mengembangkan belas kasih semacam ini. Tentu saja, egoisme dan kemelekatan kita, khususnya "KEAKUAN" dapat menghalangi timbulnya rasa belas kasih yang sejati. Rasa belas kasih yang sejati hanya dapat dialami, jika sifat mementingkan diri (ego) ini dapat disingkirkan. Marilah kita mulai mengembangkannya sekarang.
Bagaimana Kita Memulainya
Kita harus mulai dengan menyingkirkan hal-hal yang banyak merintangi kita dalam mengembangkan belas kasih, yaitu kemarahan dan kebencian. Seperti kita semua ketahui, hal ini merupakan perasaan yang sangat kuat, yang dapat mempengaruhi pikiran kita. Meskipun begitu mereka dapat dikendalikan. Bilamana mereka tidak dapat dikendalikan, perasaan yang tidak baik ini dapat mengganggu dan menghalangi usaha kita dalam mencari kebahagiaan.
Pada awalnya sangatlah berguna untuk menyelidiki apakah kemarahan itu memiliki nilai atau tidak. Kadangkala pada saat kita sedang berkecil hati karena suatu kesulitan, kemarahan tampaknya dapat menolong, seolah-olah dapat menambah enerji, kepercayaan diri dan tekad. Pada saat demikian, kita harus memeriksa keadaan mental kita dengan hati-hati. Walaupun benar bahwa kemarahan dapat menimbulkan ekstra enerji, tetapi bila kita menelaah sifat dari enerji ini maka yang kita temukan adalah suatu kegelapan; kita tidak yakin apakah enerji tersebut hasilnya akan positif atau negatif. Ini disebabkan karena kemarahan memudarkan bagian otak kita yang baik, yaitu rasionalitas. Jadi enerji dari rasa marah hampir selalu tidak dapat dipercaya. Hal ini dapat menimbulkan kerusakan besar yang tidak menguntungkan pada perilaku. Jika kemarahan sampai pada puncaknya, maka orang dapat tampak seperti orang gila. Tingkah laku seperti ini dapat merusak dirinya sendiri dan orang lain. Maka lebih baik bila kita dapat mengembangkan tenaga yang sama kuat lebih terkendali sehingga dapat mengatasi keadaan yang sulit.
Tenaga ini datang tidak hanya dari belas kasih, tetapi juga dari akal sehat dan kesabaran, dan merupakan obat yang manjur untuk mencegah kemarahan. Sayangnya, banyak orang salah menilai dan menganggap hal tersebut sebagai suatu tanda kelemahan. Saya percaya bahwa yang sebaliknyalah yang benar; yaitu bahwa hal tersebut justru tanda dari kekuatan batin. Belas kasih adalah alami, sejuk, damai, dan halus, tetapi bisa juga menjadi suatu kekuatan yang hebat. Orang yang mudah kehilangan kesabarannya, selalu gelisah dan tidak tenang hatinya. Bagi saya, bangkitnya kemarahan adalah tanda dari kelemahan.
Kalau ada suatu masalah, cobalah untuk tetap rendah hati dan tetap penuh pengerti supaya hasilnya bijak bagi semua orang. Tentu saja akan ada orang yang mau mencoba untuk mengambil keuntungan dari anda, tetapi jika aktivitas anda ini hanya mendorong agresi yang tidak adil, maka ambillah suatu tindakan yang tegas. Namun hal ini harus dilakukan dengan belas kasih dan jika memang diperlukan suatu tindakan yang tegas, lakukanlah itu tanpa marah atau benci.
Anda harus menyadari, bahwa walaupun lawan-lawan anda tampaknya membahayakan, pada akhirnya, perbuatan buruk mereka akan merugikan mereka sendiri. Dalam pengendalian diri yang egois untuk melakukan pembalasan, anda harus ingat akan tekad anda untuk mempraktekkan belas kasih dan merasa wajib untuk membantu lawan tersebut, agar tidak menderita akibat dari tindakan-tindakan yang telah ia lakukan.
Jadi, karena tindakan-tindakan yang anda ambil sudah dipilih secara hati-hati, maka tindakan tersebut akan lebih berhasil, lebih cermat, dan lebih kuat. Pembalasan yang hanya didasarkan pada kekuatan membuta dari kemarahan jarang mengenai sasaran.
Sahabat dan Musuh
Saya harus menekankan sekali lagi bahwa belas kasih, akal sehat, dan kesabaran itu baik, tetapi dengan hanya berpikir mengenai hal-hal tersebut tidaklah cukup. Kita harus menunggu sampai kesukaran-kesukaran muncul dan kemudian berusaha untuk mempraktekkannya. Siapakah yang menciptakan kesempatan-kesempatan tersebut? Tentunya bukan sahabat-sahabat kita, tetapi justru musuh-musuh kita. Merekalah yang mempersulit kita. Jadi jika kita sungguh-sungguh ingin belajar, kita harus menganggap musuh-musuh kita sebagai guru kita yang terbaik!
Untuk seseorang yang mendambakan belas kasih dan cinta kasih, latihan bertoleransi adalah yang utama dan oleh karenanya seorang musuh diperlukan. Kita harus berterima kasih kepada musuh-musuh kita, karena merekalah yang dapat membantu kita mengembangkan ketenangan batin. Seperti sering terjadi dalam kehidupan pribadi dan kehidupan bermasyarakat, dikarenakan perubahan dalam suatu keadaan, musuh bisa saja menjadi teman.
Amarah dan dendam selalu merugikan. Jika kita tidak melatih pikiran kita dan berusaha untuk mengurangi kekuatan negatifnya, maka mereka akan terus mengganggu dan mengacaukan usaha kita untuk mengembangkan batin. Amarah dan dendam adalah musuh-musuh kita yang sebenarnya. Kedua kekuatan ini harus dapat kita hadapi dan kalahkan, bukan musuh-musuh yang timbul-tenggelam sepanjang hidup kita.
Adalah wajar kalau kita ingin mempunyai teman. Bila anda tidak ingin menjadi seorang yang egois, maka anda juga harus peduli akan kepentingan orang lain. Anda harus memperhatikan orang lain, memikirkan kesejahteraan mereka, menolong, melayani mereka, banyak berteman dan banyak tersenyum. Hasilnya? Ketika anda membutuhkan bantuan, anda akan menemukan banyak penolong! Sebaliknya, jika anda mengabaikan kebahagiaan orang lain, maka pada akhirnya adalah yang menjadi orang yang kalah. Apakah persahabatan dapat dihasilkan melalui pertengkaran dan marah, iri hati dan persaingan? Saya rasa tidak. Hanya kasih sayang dapat membawa kita pada persahabatan yang sejati.
Dalam masyarakat yang materialistik seperti sekarang ini jika anda memiliki kekayaan dan kekuasaan, anda memiliki banyak teman. Sesungguhnya mereka bukanlah teman-teman anda; mereka adalah teman-teman dari uang dan kekuasaan anda. Kalau anda kehilangan pengaruh dan kekayaan, maka orang-orang ini biasanya sulit ditemukan.
Masalahnya adalah, ketika segala sesuatu dalam hidup kita di dunia ini berjalan dengan lancar, kita merasa yakin bahwa kita dapat mengatasi semuanya sendiri dan tidak membutuhkan teman, tetapi jika status dan kesehatan kita menurun, kita akan cepat menyadari betapa kelirunya anggapan tersebut. Pada saat itu kita mengetahui siapakah sebenarnya penolong kita dan siapakah yang benar-benar tidak berguna. Jadi untuk mempersiapkan diri akan kondisi tersebut, kita harus mencari sahabat yang baik yang dapat menolong kita bila kebutuhan muncul. Untuk itu kita sendiri harus berusaha menjadi orang yang mau peduli dengan kepentingan orang lain.
Kadang-kadang orang menertawakan saya, kalau saya mengatakan bahwa saya ingin mempunyai banyak teman. Saya menyukai orang yang mudah tersenyum, karenanya saya mempunyai kesulitan untuk mendapatkan teman yang lebih banyak dan mendapatkan lebih banyak senyum, terutama senyum yang tulus. Senyum itu banyak macamnya, misalnya senyum manis, senyum yang dibuat-buat, atau senyum diplomatik. Banyak senyum yang tidak menimbulkan rasa puas bahkan menimbulkan kecurigaan atau rasa takut. Benarkan demikian? Tetapi senyum yang tulus dan sungguh-sungguh akan menimbulkan rasa nyaman. Jika kita ingin senyum ini, maka kita harus menciptakan suasana sehingga hal ini dapat mudah terjadi.
Belas Kasih dan Dunia
Sebagai kesimpulan, saya ingin secara singkat memperluas uraian pemikiran saya di luar topik yang terbatas ini. Kebahagiaan individu dapat disumbangkan untuk memperbaiki keadaan masyarakat secara keseluruhan.
Karena kita semua membutuhkan cinta kasih yang serupa, maka kita dapat menganggap setiap orang yang kita jumpai sebagai saudara, baik saudara laki-laki maupun saudara perempuan. Tidak peduli bagaimana perbedaan muka, pakaian, dan tingkah lakunya. Tidak ada perbedaan besar di antara kita dengan yang lainnya. Adalah suatu kebodohan, jika kita mempersoalkan perbedaan-perbedaan eksternal tersebut karena sifat dasar kita adalah sama.
Akhirnya, kemanusiaan adalah satu dan planet yang kecil ini adalah rumah kita bersama. Jika kita ingin melindungi rumah kita ini, maka kita masing-masing harus memiliki pengertian akan sifat belas kasih secara universal. Hanya perasaan ini sajalah yang dapat menghilangkan sifat egois yang menyebabkan manusia saling menipu dan saling menyalahgunakan.
Saya percaya bahwa dalam setiap lapisan masyarakat, keluarga, suku bangsa, di dalam dan di luar negeri, kunci untuk kebahgiaan dan keberhasilan yang lebih besar adalah rasa belas kasih yang besar pula. Kita tidak perlu menjadi orang yang religius, ataupun percaya pada suatu ideologi. Yang paling penting adalah mengembangkan kualitas sifat kemanusiaan kita yang baik.
Saya berusaha untuk memperlakukan siapa saja yang saya jumpai sebagai seorang sahabat lama. Hal ini memberi saya suatu kebahagiaan yang sejati. Ini adalah cara untuk mempraktekkan belas kasih.
Diterjemahkan oleh: Suhendro Notowidjojo.
Sumber : http://www.geocities.com/bbcid.geo/artikel72.html
Langganan:
Postingan (Atom)
