suatu hari, si budi dan si nini lg maen tebak tebakkan...
budi: eh ni, tau gak neil amstrong waktu itu pergi ke bulan ama org indo loh...
nini: ah masa seh??
budi: bener. soalnya si neil amstrong pergi ke bulan dengan selamat(nama org atau aman)
nini: ! [at] #$$%^&*()_+|{}:"?~!!!!
Minggu, 26 Oktober 2008
AYAM JAGO [humor]
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 Ayam betina dan ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di sini. Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua: Lomba lari 100 m. Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua ... si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu: "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI"
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di sini. Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua: Lomba lari 100 m. Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua ... si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu: "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI"
KALO BONAR TAK DIKENAL [humor]
Ini terjadi pada ujian sesester I Kimia Dasar di suatu Universitas. Layaknya mata kuliah Kimia Dasar yang diperuntukkan bagi mahasiswa tahun pertama, maka pesertanya cukup banyak~~sekitar 100 orang. Ujian berlangsung selama 2 jam, buku ujian dibagikan dari universitas. Ujian dimulai jam 8.00 dan Sang profesor mengumumkan bahwa hasil ujian yang sampai diruangan beliau setelah jam 10.00 tidak akan diperiksanya. Setengah jam telah berlalu, Bonar tergopoh-gopoh masuk ruangan dan meminta buku soal ujian kepada sang Profesor. "Anda tidak mungkin bisa menyelesaikannya sebelum jam 10.00" kata sang Profesor dengan congkaknya, sambil memberikan buku soal. "Lihat sajalah nanti..." jawab si Bonar. Dia lalu duduk dikelas dan mengerjakan ujiannya. Jam 10.00 sang Profesor mengumumkan bahwa semua harus dikumpulkan di ruangan beliau. Para mahasiswa dengan patuh menumpuk hasil ujiannya di meja kantor sang Profesor, kecuali si Bonar. Setengah jam kemudian, si Bonar masuk kantor sang Profesor. Dia berusaha memasukkan hasil pekerjaannya di tumpukan.
"Tidak bisa..tidak bisa.., saya tidak akan memeriksanya, anda terlambat mengumpulkannya.." kata Profesor.
Marahlah si Bonar ".....Bapak tidak tahu siapa aku?".
"Tidak, dan aku tak mau tahu siapa kau..", dengan congkaknya sang Profesor berkata.
"Bah..KAU TAK TAHU SIAPA AKU?".
"Tidak, aku tak perduli siapa kau ... haram jadah" kata sang Profesor kasar.
"Baik.." jawab si Bonar, yang dengan cepat menyelipkan hasil pekerjaannya diantara tumpukan hasil ujian teman-temannya, dan meninggalkan kantor sang Profesor. Akhirnya................ Bonar berhasil. Sang Profesor benar-benar tidak tahu siapa nama si Bonar. Bonar dinyatakan lulus diakhir semester.
"Tidak bisa..tidak bisa.., saya tidak akan memeriksanya, anda terlambat mengumpulkannya.." kata Profesor.
Marahlah si Bonar ".....Bapak tidak tahu siapa aku?".
"Tidak, dan aku tak mau tahu siapa kau..", dengan congkaknya sang Profesor berkata.
"Bah..KAU TAK TAHU SIAPA AKU?".
"Tidak, aku tak perduli siapa kau ... haram jadah" kata sang Profesor kasar.
"Baik.." jawab si Bonar, yang dengan cepat menyelipkan hasil pekerjaannya diantara tumpukan hasil ujian teman-temannya, dan meninggalkan kantor sang Profesor. Akhirnya................ Bonar berhasil. Sang Profesor benar-benar tidak tahu siapa nama si Bonar. Bonar dinyatakan lulus diakhir semester.
Raja Hutan [humor]
Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
si singa : hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini ?
gorila : anda tuan ku. banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
si singa : hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?
banteng : sudah tentu anda. Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
si singa : hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini? (dengan sombongnya singa bertanya pada gajah) tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
si singa : kalo ngga tau jawabannya jangan marah gitu dong..."
Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
si singa : hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini ?
gorila : anda tuan ku. banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
si singa : hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?
banteng : sudah tentu anda. Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
si singa : hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini? (dengan sombongnya singa bertanya pada gajah) tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
si singa : kalo ngga tau jawabannya jangan marah gitu dong..."
Janji Seorang Perampok [humor]
Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah² jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru saja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan. "Angkat tangan semuanya!!! Cepat!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki² semua di sisi kiri gerbong. Cepatan!!! Awas yah, kalau macam²... Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkösa semua laki² di gerbong ini !!!".
Perampok senior (sambil bisik²): "Woi bego lu, kebalik tahu !. Yang cewe lu perkösa semua, yang cowo lu bunuh semua...".
Perampok : "Oh iya, salah. Woi goblok lu semua!!! Kalau berani dengan gue, kita bakal perkösa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh !!!".
Tiba², si bencong itu dengan muka kesal, lari ke depan kerumunan perampok itu, terus bilang: "Gimana cih... Tadi kan sudah janji mau perkösa... Kok diralat sih...?? Sebal ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan sudah janji, sudah janji, sudah janji !!!"."
Perampok senior (sambil bisik²): "Woi bego lu, kebalik tahu !. Yang cewe lu perkösa semua, yang cowo lu bunuh semua...".
Perampok : "Oh iya, salah. Woi goblok lu semua!!! Kalau berani dengan gue, kita bakal perkösa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh !!!".
Tiba², si bencong itu dengan muka kesal, lari ke depan kerumunan perampok itu, terus bilang: "Gimana cih... Tadi kan sudah janji mau perkösa... Kok diralat sih...?? Sebal ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan sudah janji, sudah janji, sudah janji !!!"."
Rabu, 08 Oktober 2008
Made In Japan [humor]
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!". Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, "100 dollars please". "100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!". Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, "100 dollars please". "100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
Gajah Mati Meninggalkan....
Humor, Seekor gajah mati di sebuah kebun binatang karena usia tua. Mendengar berita itu, manager kebun binatang pun melakukan peninjauan. Akhirnya dia menemukan seekor gajah besar seberat dua ton tergeletak mati. Di samping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak. "Sudahlah Pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun. Tapi 'kan masih banyak gajah-gajah yang lain," hibur sang manager. "Tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu. "Lho, kalau anda bukan pawangnya, lalu kenapa anda menangis? Anda ini siapa?" kaget sang manager. "Saya petugas yang disuruh menggali kuburannya," jawabnya sambil terus menangis.
Humor, Seekor gajah mati di sebuah kebun binatang karena usia tua. Mendengar berita itu, manager kebun binatang pun melakukan peninjauan. Akhirnya dia menemukan seekor gajah besar seberat dua ton tergeletak mati. Di samping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak. "Sudahlah Pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun. Tapi 'kan masih banyak gajah-gajah yang lain," hibur sang manager. "Tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu. "Lho, kalau anda bukan pawangnya, lalu kenapa anda menangis? Anda ini siapa?" kaget sang manager. "Saya petugas yang disuruh menggali kuburannya," jawabnya sambil terus menangis.
Rayuan atau Rayuan? [humor]
Malam Minggu itu tampak cerah. Langit terang dan bintang pun bertaburan. Di sebuah taman yang indah, seorang pria sedang merayu kekasihnya. "Percayalah, sayang. Tanpa dirimu.... semuanya gelap bagai tertutup kabut. Awan pun akan bergulung-gulung. Sementara angin akan bertiup kencang dan hujan pun turun dengan lebatnya.... sampai akhirnya kau datang membawa kehangatan dan sinar yang terang benderang...."
"Stop, stop!" potong kekasihnya. "Itu rayuan atau ramalan cuaca, sih?"
Malam Minggu itu tampak cerah. Langit terang dan bintang pun bertaburan. Di sebuah taman yang indah, seorang pria sedang merayu kekasihnya. "Percayalah, sayang. Tanpa dirimu.... semuanya gelap bagai tertutup kabut. Awan pun akan bergulung-gulung. Sementara angin akan bertiup kencang dan hujan pun turun dengan lebatnya.... sampai akhirnya kau datang membawa kehangatan dan sinar yang terang benderang...."
"Stop, stop!" potong kekasihnya. "Itu rayuan atau ramalan cuaca, sih?"
Sabtu, 04 Oktober 2008
Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.
Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?
SPG : Kenapa kek ?
Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.
SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?
Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.
SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?
Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....
SPG: [at] #$# [at] %^$
Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?
SPG : Kenapa kek ?
Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.
SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?
Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.
SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?
Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....
SPG: [at] #$# [at] %^$
Lubangnya Membuat Nafsuku Bangkit
Humor,Melihat lubangnya... nafsuku bangkit... Ohh... kujilati pinggirnya terasa nikmat sekali...
Akh... kumainkan kacangnya dengan lidahku... Aduh... enaknya... Dunkin Donut
Apa Hubungannya, Hayo??
Humor,Apa hubungannya antara surat, pintu, geli, dosa ama bau asem?
Jawabannya: Kalo surat diketik, Kalo pintu diketuk, Kalo geli dikitik, Kalo dosa dikutuk,
Kalo bau asem yang baca humor ini, hehehe...
Ada Kepalanya
Humor,Panjangnya 15 cm, warnanya merah, ada kepalanya, dan disukai wanita. Apaan tuh?
Jawaban: duit seratus ribuan kertas.
Humor,Melihat lubangnya... nafsuku bangkit... Ohh... kujilati pinggirnya terasa nikmat sekali...
Akh... kumainkan kacangnya dengan lidahku... Aduh... enaknya... Dunkin Donut
Apa Hubungannya, Hayo??
Humor,Apa hubungannya antara surat, pintu, geli, dosa ama bau asem?
Jawabannya: Kalo surat diketik, Kalo pintu diketuk, Kalo geli dikitik, Kalo dosa dikutuk,
Kalo bau asem yang baca humor ini, hehehe...
Ada Kepalanya
Humor,Panjangnya 15 cm, warnanya merah, ada kepalanya, dan disukai wanita. Apaan tuh?
Jawaban: duit seratus ribuan kertas.
Merasa Bersalah [humor]
Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.
Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter".
Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"
Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"
Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter".
Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"
Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"
Suharto ke Jepang [humor]
Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya. "Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan". Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri menyambut mereka. "Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur". Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan. "Itu dia!" teriak Suharto gembira, "Kita berhasil menemukan seorang pengangguran!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"
Rolet Afrika [humor]
Duta besar dari sebuah negara kecil di Afrika suatu saat mendapat kesempatan mengunjungi Rusia. Di sana ia disambut oleh duta besar Rusia dan dihibur bak tamu agung. Tibalah hari terakhir kunjungannya. Duta besar Rusia mengajaknya bermain rolet Rusia yang sangat terkenal. "Pistol ini berisikan enam silinder. Dalam salah satu silindernya terdapat sebutir peluru. Sebagai sesama duta besar, mari kita adu keberanian," tantang dubes Rusia. Merasa ditantang dan malu di hadapan banyak anak buahnya, sang dubes Afrika mengiyakan tantangan tersebut. Beruntung, keduanya bernasib baik, peluru tidak meledak. Terkesan oleh permainan penuh keberanian tersebut, si dubes Afrika berjanji akan menghibur dubes Rusia jika ia berkunjung ke Afrika. Setahun kemudian sang dubes Rusia berkunjung ke Afrika. Pada hari terakhir kunjungannya, sesuai dengan yang dijanjikan, dubes Afrika mengajaknya adu keberanian. "Ini rolet Afrika," katanya sambil tersenyum. Di dalam sebuah ruangan terdapat enam orang gadis paling cantik seantero Afrika. "Mereka akan menghiburmu dengan oral seks," kata sang dubes Afrika. Setengah kebingungan si dubes Rusia berkata, "Saya sih nggak nolak, tapi apa hubungannya hal ini dengan rolet Rusia?". Masih dengan tersenyum si dubes Afrika menjawab, "Salah satu dari mereka adalah kanibal!"
Nostalgia [humor]
Sepasang suami istri yang sudah berumah tangga selama 50 tahun lebih tengah duduk-duduk di sofa ruang keluarga.
"Sayang," kata sang istri lembut... "Masih ingatkah kamu betapa mesranya kita dulu? Dulu kamu selalu duduk di dekatku".
Si suami segera menggeser duduknya ke dekat sang istri.
"Sayang," sambung istrinya, "Masih ingatkah kamu betapa dirimu selalu memeluk aku seolah-olah takut kehilangan diriku?"
Si suami pun segera meraih sang istri dan memeluknya erat-erat.
"Dan...," kata si istri lagi, "Ingatkah kamu, selain memeluk dan menciumiku, dulu kamu sering menggigit kupingku?"
Mendengar itu si suami melepaskan pelukannya dan bangkit ke luar ruangan.
"Sayang, kamu mau ke mana?" tanya si istri.
"Hhhhh...," desah si suami, "Aku mau mengambil gigi palsuku!"
"Sayang," kata sang istri lembut... "Masih ingatkah kamu betapa mesranya kita dulu? Dulu kamu selalu duduk di dekatku".
Si suami segera menggeser duduknya ke dekat sang istri.
"Sayang," sambung istrinya, "Masih ingatkah kamu betapa dirimu selalu memeluk aku seolah-olah takut kehilangan diriku?"
Si suami pun segera meraih sang istri dan memeluknya erat-erat.
"Dan...," kata si istri lagi, "Ingatkah kamu, selain memeluk dan menciumiku, dulu kamu sering menggigit kupingku?"
Mendengar itu si suami melepaskan pelukannya dan bangkit ke luar ruangan.
"Sayang, kamu mau ke mana?" tanya si istri.
"Hhhhh...," desah si suami, "Aku mau mengambil gigi palsuku!"
Kebakaran [humor]
Pada suatu hari terjadi kebakaran hebat di sebuah gedung di tengah kota yang padat. Sedemikian hebat api berkobar-kobar sehingga mobil-mobil pemadam kebakaran tidak berani berhenti terlalu dekat dan mereka memadamkan api dari kejauhan. Tiba-tiba sebuah mobil pemadam kebakaran datang sangat cepat dengan berjalan zig-zag dan akhirnya berhenti persis hampir menabrak gedung yang sedang terbakar itu. Petugas di dalam mobil tersebut lalu keluar dan menyemprotkan pemadam api. Melihat keberanian orang tersebut maka anggota pemadam kebakaran yang lain menjadi bersemangat dan ikut mendekatkan mobil mereka ke gedung tersebut tanpa mempedulikan api yang berkobar-kobar dan dengan sekuat tenaga berusaha memadamkan api tersebut. Tidak lama kemudian kebakaran berhasil dipadamkan. Keesokan harinya diadakan upacara pemberian penghargaan kepada petugas yang dengan gagah berani melawan api dan kemudian membangkitkan semangat petugas yang lain itu. Pak Walikota memberi sambutan, "Atas keberanian Anda, seluruh kota berhasil selamat dari kebakaran yang sangat hebat. Atas jasa Anda, maka pemerintah kota akan mewujudkan apapun keinginan Anda, maka jangan malu-malu ucapkan apa permintaan anda." Si Pemadam Kebakaran segera maju ke podium. "Kalau boleh," kata petugas pemadam itu, "Tolong, belikan rem yang pakem buat mobil pemadam kebakaran saya."
Yang Lama dan Yang Baru (XII) [humor]
Kentang apa yang dingin?
Kentangkuban Perahu malam-malam.
BMW apanya yang mahal?
W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah.
Apa bedanya Bulan sama Matahari?
Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh.
Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Salatiga, kalau saladua nilainya delapan.
Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas?
Tukang gali sumur.
Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya?
Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang cepe'an.
Benda ini ada di dalam air dan di ujung lemari, dan kalau tidak ada di dalam bumi, maka bumi akan meletus! Benda apakah ini?
Huruf "i".
Katak apa yang bisa terbang?
Katakawan-kawan itu namanya burung.
Dimiliki olehmu tapi selalu disebut-sebut orang lain. Apakah itu?
Nama kamu donk...
Kentangkuban Perahu malam-malam.
BMW apanya yang mahal?
W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah.
Apa bedanya Bulan sama Matahari?
Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh.
Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Salatiga, kalau saladua nilainya delapan.
Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas?
Tukang gali sumur.
Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya?
Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang cepe'an.
Benda ini ada di dalam air dan di ujung lemari, dan kalau tidak ada di dalam bumi, maka bumi akan meletus! Benda apakah ini?
Huruf "i".
Katak apa yang bisa terbang?
Katakawan-kawan itu namanya burung.
Dimiliki olehmu tapi selalu disebut-sebut orang lain. Apakah itu?
Nama kamu donk...
3 Selebriti Terkemuka Amerika [humor]
Pada suatu hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney Spears sedang gak ada kerjaan, jadi daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke taman nyari udara segar. Akhirnya sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York. Pas mereka lagi jalan bareng tiba-tiba ada suara kentut, "Bruttttt!!!!" Suara kentut yang terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu dari mereka. Sambil bertatapan mereka ngomong: Shaggy: "It Wasn't Me."
Craig David: "I'm Walking Away..." ...dan yang terakhir si Britney: "Oops! I did it again!"
Craig David: "I'm Walking Away..." ...dan yang terakhir si Britney: "Oops! I did it again!"
Terlalu Lama di Laut [humor]
Ada seorang pemuda. Dia seorang pelaut yang sebagian besar hidupnya dihabiskan di laut. Pemuda itu sudah berlayar 6 tahun dan baru kali ini bisa ke daratan. Pada waktu itu dia di Tanjung perak, Surabaya. Seperti orang pada umumnya, dia berjalan-jalan melepas kerinduan pada daratan. Tapi aneh, pemuda itu jalannya bergoyang-goyang ke samping kiri dan kanan. Ketika sampai di sebuah warung mie pangsit, pedagang mie tersebut bertanya, "Mengapa anda jalannya bergoyang-goyang?". "Biasa, Pak. Saya di laut 6 tahun sih! Jadi jalan saya terpengaruh ombak di lautan, goyang kanan-goyang kiri!" kata si pemuda dengan nada sombong. "Alaaah Mas...Mas!" kata si pemilik warung. "Gitu aja kok bangga. Saya aja yang udah 30 tahun menikah kalau jalan nggak bergoyang ke depan dan ke belakang."
Ada Batangnya... [humor]
Ada batangnya, ada kulitnya, bisa memanjang, diawali huruf K, diakhiri huruf L, di tengahnya ada huruf T. Ayo benda apa itu.....!!!!?
Jawabannya : KeTapeL.
Jawabannya : KeTapeL.
Masjid Kiri, Bang! [humor]
Dalam bus kota yang sesak emang sulit turun, apalagi tuch bus ngebut banget.
Kondektur: "Masjid Istiqlal.....Masjid Istiqlal!",
Pak Haji: "Masjid Itiqlal kiri..."
Kondektur: "Masjid kiri...Pak Haji turun...tunggu...yak, tarik terus!!!"
Enggak lama bus itu lewat di depan Gereja Katedral.
Kondektur: "Gereja katedral...ada Gereja Katedral?!".
Pak Pendeta: "Katedral kiri..."
Kondektur: "Katedral kiri...Pak Pendeta turun...yak, tarik lagi!!!"
Tak lama kemudian... Kondektur: "Kramat...Kramat...!".
Marwan: "Kramat kiri, Bang..."
Kondektur: "Kramat kiri...setan turun...tarik!!!".
Marwan: "Sialan luh!!!"
Kondektur: "Masjid Istiqlal.....Masjid Istiqlal!",
Pak Haji: "Masjid Itiqlal kiri..."
Kondektur: "Masjid kiri...Pak Haji turun...tunggu...yak, tarik terus!!!"
Enggak lama bus itu lewat di depan Gereja Katedral.
Kondektur: "Gereja katedral...ada Gereja Katedral?!".
Pak Pendeta: "Katedral kiri..."
Kondektur: "Katedral kiri...Pak Pendeta turun...yak, tarik lagi!!!"
Tak lama kemudian... Kondektur: "Kramat...Kramat...!".
Marwan: "Kramat kiri, Bang..."
Kondektur: "Kramat kiri...setan turun...tarik!!!".
Marwan: "Sialan luh!!!"
Tips Aman Naik Taxi di Jakarta [humor]
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah tips agar aman bila menaiki taxi di Jakarta, khususnya buat cewek-cewek.
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 itu berarti anda naik Bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari sang supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya 'argo bromo' atau 'argo gede' karna kesalahan ini amat fatal dan membuat anda semakin jauh dari tujuan.
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karna kalau tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi tersebut.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berjalan kencang. Itu sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menagih tarif taxi plus taxi sewa kamar.
9. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan pernah mengaku bernama Ibrahim, nanti dikira berbohong.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama", Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 itu berarti anda naik Bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari sang supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya 'argo bromo' atau 'argo gede' karna kesalahan ini amat fatal dan membuat anda semakin jauh dari tujuan.
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karna kalau tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi tersebut.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berjalan kencang. Itu sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menagih tarif taxi plus taxi sewa kamar.
9. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan pernah mengaku bernama Ibrahim, nanti dikira berbohong.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama", Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
Norak! [humor]
Di jalan, seorang gadis sedang memamerkan motor bebeknya pada teman-temannya.
Di tempat itu pula ada sekelompok anak yang meledek pada gadis itu.
Anak-anak: "Norak, norak, norak, norak!".
Gadis itu pun tersenyum-senyum. Seorang ibu yang kebetulan melihat kejadian itu kemudian bertanya kepada gadis itu.
Ibu: "Nak, kenapa kamu tidak marah dibilang norak?".
Gadis: "Tidak apa-apa bu, karena nama saya adalah Nora."
Di tempat itu pula ada sekelompok anak yang meledek pada gadis itu.
Anak-anak: "Norak, norak, norak, norak!".
Gadis itu pun tersenyum-senyum. Seorang ibu yang kebetulan melihat kejadian itu kemudian bertanya kepada gadis itu.
Ibu: "Nak, kenapa kamu tidak marah dibilang norak?".
Gadis: "Tidak apa-apa bu, karena nama saya adalah Nora."
Uang Logam [humor]
Ketika sampai di rumah, Ina yang baru duduk di kelas nol kecil langsung masuk kamar dan berdoa.
Ina: "Ya...Tuhan, rubahlah sekeping uang logam menjadi kue donat!"
Ibu Ina: "Kenapa kamu berdoa seperti itu, Nak?"
Ina: "Karena tadi di sekolah aku tidak sengaja telah menelan sekeping uang logam."
Ibu Ina: "Haaahhhh??!??!!!!!!!!"
Ina: "Ya...Tuhan, rubahlah sekeping uang logam menjadi kue donat!"
Ibu Ina: "Kenapa kamu berdoa seperti itu, Nak?"
Ina: "Karena tadi di sekolah aku tidak sengaja telah menelan sekeping uang logam."
Ibu Ina: "Haaahhhh??!??!!!!!!!!"
Berhitung [humor]
Di suatu kelas SD seorang guru sedang mengajar pelajaran matematika, karena guru tadi melihat seorang muridnya yg bandel, guru tsb memanggil murid tadi untuk maju kedepan kemudian guru tsb menanyakan soal pertambahan.
guru : 5-2= berapa ?
murid : nggak tahu
guru : (Memberi contoh dng tangan) Begini kalau kamu punya pisang 5 dimakan 2 sisa berapa?
murid : (Bukan menjawab,malah bertanya kpd gurunya) pisang masak atau masak atau pisang mentah ??
guru : Yaa Pisang masak..!
murid : Kalau Pisang masak ya saya makan semua Bu guru.
guru : ?!?!??!
guru : 5-2= berapa ?
murid : nggak tahu
guru : (Memberi contoh dng tangan) Begini kalau kamu punya pisang 5 dimakan 2 sisa berapa?
murid : (Bukan menjawab,malah bertanya kpd gurunya) pisang masak atau masak atau pisang mentah ??
guru : Yaa Pisang masak..!
murid : Kalau Pisang masak ya saya makan semua Bu guru.
guru : ?!?!??!
Mendidik para suami [humor]
Di Denpasar Bali, diadakan konser kaum Feminis yang pertama kalinya. Tema: Mendidik Para Suami. Laporan pertama dari seorang wanita Jerman. Dia berkata: “Nama saya Brigitte. Saya mengatakan kepada suami saya, Helmut, mulai sekarang KAMU yang membuat makan malam. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa. Tapi pada hari KETIGA saya MELIHAT di atas meja makan sudah tersedia makan malam”. Seluruh ruangan memberi aplaus “hebat..hebat...bravo”. Laporan kedua dari seorang wanita Italia. Dia melapor: “Nama saya Graziella dan saya berkata pada suami saya, Luigi, mulai hari ini KAMU yang harus membersihkan rumah. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, pada hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, dan pada hari yang KETIGA saya melihat dia sedang membersihkan rumah dengan Vacuum Cleaner”. Kembali seluruh ruangan bergemuruh memberi applaus. Kemudian seorang wanita Turki memberi laporan: “Nama saya Ayshe dan saya menyuruh suami saya Ali untuk menggosok pakaian. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari kedua juga TIDAK MELIHAT apa-apa, tapi pada hari KETIGA, saya sudah bisa SEDIKIT MELIHAT dengan mata sebelah kiri saya…”
Tarif [humor]
Seorang perempuan yang berpenampilan seksi datang ke klinik seorang dokter psikologi.
“Anda mempunyai keluhan apa?” tanyanya.
“Sepertinya saya menderita hiperseks, Dokter,” kata si pasien.
“Oh, begitu,” kata dokter tersebut. “Saya bisa membantu Anda, tapi Anda perlu tahu tarif saya Rp200.000 per jam.”
“Tidak terlalu mahal. Kalau semalam berapa?” tanya si pasien.
“Anda mempunyai keluhan apa?” tanyanya.
“Sepertinya saya menderita hiperseks, Dokter,” kata si pasien.
“Oh, begitu,” kata dokter tersebut. “Saya bisa membantu Anda, tapi Anda perlu tahu tarif saya Rp200.000 per jam.”
“Tidak terlalu mahal. Kalau semalam berapa?” tanya si pasien.
Resep Berumah Tangga [humor]
Budi dan Iwan adalah best-friends...
1 tahun setelah Budi menikah, Iwan juga menikah...
kemudian pada suatu hari Iwan pergi ke rumah Budi dan bertanya-tanya tentang resep berumah tangga.
Iwan: "Apa sih resepnya agar supaya istriku betah sama aku Bud?"
Budi: "Kamu itu harus sayang sama dia dan manggil dia dengan nama-nama yang manis."
Iwan: "Nama manis kaya apa?"
Budi: "Nama manis kaya sayangku, cintaku, honey, sweetie, dan sebagainya."
Iwan: "Emangnya kamu sering panggil istri kamu begitu?"
Budi: "Aku itu sering banget deh panggil dia dengan nama-nama yang seperti itu."
Iwan: "Kenapa kok sering banget?".
Budi: "Habis gue sering lupa namanya dia sih!"
1 tahun setelah Budi menikah, Iwan juga menikah...
kemudian pada suatu hari Iwan pergi ke rumah Budi dan bertanya-tanya tentang resep berumah tangga.
Iwan: "Apa sih resepnya agar supaya istriku betah sama aku Bud?"
Budi: "Kamu itu harus sayang sama dia dan manggil dia dengan nama-nama yang manis."
Iwan: "Nama manis kaya apa?"
Budi: "Nama manis kaya sayangku, cintaku, honey, sweetie, dan sebagainya."
Iwan: "Emangnya kamu sering panggil istri kamu begitu?"
Budi: "Aku itu sering banget deh panggil dia dengan nama-nama yang seperti itu."
Iwan: "Kenapa kok sering banget?".
Budi: "Habis gue sering lupa namanya dia sih!"
Repotnya Punya Tetangga Pengacara [humor]
Pentul si anak pengacara suatu hari tanpa sengaja memecahkan kaca milik Pak Kasman. Pak Kasman kemudian mengadukan perbuatan Pentul ke bapaknya, Pak Djono, pengacara beken yang sering masuk tipi.
"Sodara Djono, apabila seorang anak memecahkan kaca jendela rumah saya, apa yang harus dilakukan oleh bapaknya?" tanya Pak Kasman dengan nada berwibawa.
"Tentu dia harus menggantinya," jawab pengacara itu.
"Nah," sahut Pak Kasman dengan tersenyum, "Anak tersebut adalah anak Anda, jadi Anda harus menggantinya bukan?".
"Ooooo, sepele," jawab Pak Djono kalem. "Berapa harga kaca itu?"
"Lima puluh ribu.".
"Ada dua puluh ribuan nggak?".
"Buat apa?"
"Biaya konsultasi dengan saya tujuh puluh ribu," kata Pak Djono sambil tersenyum.
"Sodara Djono, apabila seorang anak memecahkan kaca jendela rumah saya, apa yang harus dilakukan oleh bapaknya?" tanya Pak Kasman dengan nada berwibawa.
"Tentu dia harus menggantinya," jawab pengacara itu.
"Nah," sahut Pak Kasman dengan tersenyum, "Anak tersebut adalah anak Anda, jadi Anda harus menggantinya bukan?".
"Ooooo, sepele," jawab Pak Djono kalem. "Berapa harga kaca itu?"
"Lima puluh ribu.".
"Ada dua puluh ribuan nggak?".
"Buat apa?"
"Biaya konsultasi dengan saya tujuh puluh ribu," kata Pak Djono sambil tersenyum.
PERIBAHASA DAN ARTINYA [humor]
| Sambil menyelam buang air 'penyelam yang jorok'
| Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab 'emak lu dan emak gue main kuis piramida'
| Wong ompong nyaring bunyinya 'artis Leila Sari'
| Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP 'kantor kelurahannya di atas bukit'
| Nasir sudah menjadi tukang bubur 'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'
| Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus... 'tukang bajigur'
| Tak ada gading yang tak retak 'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'
| Alon-alon asal kelakson 'naik sepeda mini'
| Karena nila setitik rusak susu sebelahnya .................
| Cepat kaki, ringan tangan 'atlet lari maraton'
| Tak ada rotan Raam Punjabi 'judul sinetron baru di RCTI'
| Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai 'si Nunung matre'
| Takkan lari Nunung dikejar 'si Nunung diikat di pohon'
| Air susu dibalas dengan Air Mail 'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'
| Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab 'emak lu dan emak gue main kuis piramida'
| Wong ompong nyaring bunyinya 'artis Leila Sari'
| Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP 'kantor kelurahannya di atas bukit'
| Nasir sudah menjadi tukang bubur 'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'
| Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus... 'tukang bajigur'
| Tak ada gading yang tak retak 'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'
| Alon-alon asal kelakson 'naik sepeda mini'
| Karena nila setitik rusak susu sebelahnya .................
| Cepat kaki, ringan tangan 'atlet lari maraton'
| Tak ada rotan Raam Punjabi 'judul sinetron baru di RCTI'
| Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai 'si Nunung matre'
| Takkan lari Nunung dikejar 'si Nunung diikat di pohon'
| Air susu dibalas dengan Air Mail 'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'
PANTUN KACAU [humor]
----
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetep ...!!
----
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
----
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
----
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
----
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
----
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
----
Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...
----
Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....
----
Sayur sop, Sayur kacang
Meking lop yok yang
----
Buah semangka berdaun sirih
Emangnya ada...???
----
Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kura...
----
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
----
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
----
Jauh di mata, dekat dihati
Jauh di hati, dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
----
Makan roti pake sambel
Makan telor pake garem
Kalo ogut lagi kesel
Muka ogut jadi serem
----
Disini anak, disana preman
Anak nangis minta' permen
----
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan deh tu gesper
----
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Hahaha....palelo ijo
----
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa sih ada bunga melatinya ??!?
----
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
----
Mancing ikan dikolam tetangga
Manjat jambu di po'on tetangga
Sungguh enak punya tetangga
Maen-maen kerumah tetangga yok!!!
----
Cari ayam di kandang macan
Cari bebek di kolong kursi
Jangan suka nungging-nungging
Ntar disentil bebek usil
----
1,2,3, dan 4
Lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
Ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh..
----
Jalan-jalan ke kota paris
Lihat rumah berbaris-baris
Enak luh jalan jalan melulu
----
Sayur asem sayur sop
Laper nich
----
Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat! udah bisa ngitung
----
Banyak-banyak menabung
Kagak nyambung
----
Dilangit ada tomat
Sengit amat
----
Buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
----
Buah tomat buah tomat
Saos tomat kali
----
Bunga melati bunga mawar
Bunga mawar bunga melati
Aduh pantun norak sekali....!!
----
Buah duren di pohon beringin
Reseh banget tuch duren.
----
Ayam kurus bulunya banyak
Rugi banget yang beli.
----
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetep ...!!
----
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
----
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
----
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
----
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
----
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
----
Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...
----
Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....
----
Sayur sop, Sayur kacang
Meking lop yok yang
----
Buah semangka berdaun sirih
Emangnya ada...???
----
Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kura...
----
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
----
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
----
Jauh di mata, dekat dihati
Jauh di hati, dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
----
Makan roti pake sambel
Makan telor pake garem
Kalo ogut lagi kesel
Muka ogut jadi serem
----
Disini anak, disana preman
Anak nangis minta' permen
----
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan deh tu gesper
----
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Hahaha....palelo ijo
----
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa sih ada bunga melatinya ??!?
----
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
----
Mancing ikan dikolam tetangga
Manjat jambu di po'on tetangga
Sungguh enak punya tetangga
Maen-maen kerumah tetangga yok!!!
----
Cari ayam di kandang macan
Cari bebek di kolong kursi
Jangan suka nungging-nungging
Ntar disentil bebek usil
----
1,2,3, dan 4
Lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
Ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh..
----
Jalan-jalan ke kota paris
Lihat rumah berbaris-baris
Enak luh jalan jalan melulu
----
Sayur asem sayur sop
Laper nich
----
Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat! udah bisa ngitung
----
Banyak-banyak menabung
Kagak nyambung
----
Dilangit ada tomat
Sengit amat
----
Buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
----
Buah tomat buah tomat
Saos tomat kali
----
Bunga melati bunga mawar
Bunga mawar bunga melati
Aduh pantun norak sekali....!!
----
Buah duren di pohon beringin
Reseh banget tuch duren.
----
Ayam kurus bulunya banyak
Rugi banget yang beli.
----
Kabar perumpamaan [humor]
Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota. Namanya orang tua sayang sama anak ... selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan. Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED". Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat " NESCAFE ". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran & akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP". Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan Orang Tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas.... Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE... CUCI KERING PAKE...".
Maniak komputer
Ada seorang yang sangat maniak dengan komputer, sampai-sampai mamanya ia panggil "Motherboard", peliharaannya ia panggil "mouse", dan anaknya yang pintar ia panggil "printer".
I AM SORRY
Pada tanggal 17 Agustus 2005 yang lalu diadakan perlombaan memanah yang diikuti oleh wisatawan Amerika, Itali dan dalam negeri dari Klaten dijalan malioboro Jogjakarta.
Peserta dari Amerika dengan pakaian seprti rambo meletakan buah APEL di Kepala seseorang yang ditunjuk, dan lalu mulai memanah dan...... SSSSWTTTTT .... Panah tepat ditengah buah Apel, dan Langsung bilang :" I AM A HERO " Peserta tepuk tangan dengan riuh. Selanjutnya peserta dari Itali bergaya bak Robinhood meletakkan buah anggur di Kepala orang yang ditunjuk dan SSSWWTTTT ........ panah tepat ditengah buah anggur.. dan langsung bilang dengan keras : " I AM THE WINNER " Peserta tepuk tangan dengan ramai juga. Selanjutnya peserta terakhir dari Indonesia dari Desa Pedan, Klaten dengan Gaya memprihatinkan berumur + - 70 tahun tetapi mengenakan pakaian seperti JANOKO tidak mau kalah. dalam pikiran dia APEL, ANGGUR ... Aku harus yang lebih kecil "BIJI KEDELAI" dan diletakkan ke Kepala orang yang ditunjuk dannnnnnnnn ........ SWWEEEETTTTTTTT .... TOOOOOOKKKKKKKKKK .... panah tepat di jidat orang yang ditaruhin biji kedelai.. dan meninggal seketika ...kakek itu berkata : " I AM SORRY "... dan ngloyor begitu aja... bak janoko yang gak diberi ...jatah ama sembodro
Beras yang enak
Beras apa yang enak hayo ?
Jawabnya .........Ya Berasa sate, Berasa soto
Ada seorang yang sangat maniak dengan komputer, sampai-sampai mamanya ia panggil "Motherboard", peliharaannya ia panggil "mouse", dan anaknya yang pintar ia panggil "printer".
I AM SORRY
Pada tanggal 17 Agustus 2005 yang lalu diadakan perlombaan memanah yang diikuti oleh wisatawan Amerika, Itali dan dalam negeri dari Klaten dijalan malioboro Jogjakarta.
Peserta dari Amerika dengan pakaian seprti rambo meletakan buah APEL di Kepala seseorang yang ditunjuk, dan lalu mulai memanah dan...... SSSSWTTTTT .... Panah tepat ditengah buah Apel, dan Langsung bilang :" I AM A HERO " Peserta tepuk tangan dengan riuh. Selanjutnya peserta dari Itali bergaya bak Robinhood meletakkan buah anggur di Kepala orang yang ditunjuk dan SSSWWTTTT ........ panah tepat ditengah buah anggur.. dan langsung bilang dengan keras : " I AM THE WINNER " Peserta tepuk tangan dengan ramai juga. Selanjutnya peserta terakhir dari Indonesia dari Desa Pedan, Klaten dengan Gaya memprihatinkan berumur + - 70 tahun tetapi mengenakan pakaian seperti JANOKO tidak mau kalah. dalam pikiran dia APEL, ANGGUR ... Aku harus yang lebih kecil "BIJI KEDELAI" dan diletakkan ke Kepala orang yang ditunjuk dannnnnnnnn ........ SWWEEEETTTTTTTT .... TOOOOOOKKKKKKKKKK .... panah tepat di jidat orang yang ditaruhin biji kedelai.. dan meninggal seketika ...kakek itu berkata : " I AM SORRY "... dan ngloyor begitu aja... bak janoko yang gak diberi ...jatah ama sembodro
Beras yang enak
Beras apa yang enak hayo ?
Jawabnya .........Ya Berasa sate, Berasa soto
ANJING MENYAMAR
Sebuah iklan disurat kabar menawarkan "Seekor anjing polisi yang pintar dan cerdas" seharga Rp.1 juta. Aku berpikir ini harga yang wajar, sehingga aku menelepon ke nomor yang diberikan untuk membuat perjanjian guna melihat anjing tersebut. Bayangkan kekecewaanku ketika aku melihat anjing polisi yang dikatakan cerdas itu. Anjing itu agak kecil dan kelihatan seperti anjing kampung biasa. Dengan agak kesal dan marah aku berkata,"inikah yang anda katakan sebagai seekor anjing polisi yang cerdas?"
"Pak jangan tertipu dengan penampilannya," Jawab si penjual anjing dengan nada meyakinkan,"Pak, Anjing ini sedang dalam tugas penyamaran"
SAKIT SEKALI
Ibu Fatima menelepon agen asuransinya untuk merubah ahli waris asuransinya.
Ibu fatima :Aku telah melahirkan 2 anak kembar.
Si agen asuransinya tidak begitu jelas mendengarkan apa yang dikatakan oleh ibu fatima sehingga ia bertanya lagi ke ibu fatima seraya mau meyakinkannya.
Agen asuransi :Bisakah ibu ulangi sekali lagi apa yang tadi ibu katakan ke saya itu?
Ibu Fatima :Aduh amit-amit dech..rasanya sakit sekali...saya sudah tidak dapat bertahan lagi. Agen Asuransi :????
CARA MEMBESARKANNYA
Pada pendaftaran penerimaan murid baru di sebuah sekolah Dasar, terjadi percakapan antara salah satu orang tua murid dengan seorang guru di SD tersebut.
Guru :Bu..sekarang ini untuk masuk sekolah negeri tidak bisa lewat jalur belakang.Karena NEM siswa harus besar.
Ibu :Pak..kalo begitu bagaimana cara untuk membesarkannya?
Guru :hiihiihi..Ibu ini tau aja rahasia orang dech.kalau yang itu masih bisa lewat jalur belakang bu!
Ibu :????.
"Bahasa India dan Arab"
Apa bahasa indianya cewek telanjang?
Jawab : Behenye kemene celenenye kemene.
ahmed: "apa bahasa arabnya pisau tumpul..?"
al-ameen:"landap..??"
ahmed:"salah...!!!"jawabannya.."ASSALAA MAKAA TAJAAMM"
Sebuah iklan disurat kabar menawarkan "Seekor anjing polisi yang pintar dan cerdas" seharga Rp.1 juta. Aku berpikir ini harga yang wajar, sehingga aku menelepon ke nomor yang diberikan untuk membuat perjanjian guna melihat anjing tersebut. Bayangkan kekecewaanku ketika aku melihat anjing polisi yang dikatakan cerdas itu. Anjing itu agak kecil dan kelihatan seperti anjing kampung biasa. Dengan agak kesal dan marah aku berkata,"inikah yang anda katakan sebagai seekor anjing polisi yang cerdas?"
"Pak jangan tertipu dengan penampilannya," Jawab si penjual anjing dengan nada meyakinkan,"Pak, Anjing ini sedang dalam tugas penyamaran"
SAKIT SEKALI
Ibu Fatima menelepon agen asuransinya untuk merubah ahli waris asuransinya.
Ibu fatima :Aku telah melahirkan 2 anak kembar.
Si agen asuransinya tidak begitu jelas mendengarkan apa yang dikatakan oleh ibu fatima sehingga ia bertanya lagi ke ibu fatima seraya mau meyakinkannya.
Agen asuransi :Bisakah ibu ulangi sekali lagi apa yang tadi ibu katakan ke saya itu?
Ibu Fatima :Aduh amit-amit dech..rasanya sakit sekali...saya sudah tidak dapat bertahan lagi. Agen Asuransi :????
CARA MEMBESARKANNYA
Pada pendaftaran penerimaan murid baru di sebuah sekolah Dasar, terjadi percakapan antara salah satu orang tua murid dengan seorang guru di SD tersebut.
Guru :Bu..sekarang ini untuk masuk sekolah negeri tidak bisa lewat jalur belakang.Karena NEM siswa harus besar.
Ibu :Pak..kalo begitu bagaimana cara untuk membesarkannya?
Guru :hiihiihi..Ibu ini tau aja rahasia orang dech.kalau yang itu masih bisa lewat jalur belakang bu!
Ibu :????.
"Bahasa India dan Arab"
Apa bahasa indianya cewek telanjang?
Jawab : Behenye kemene celenenye kemene.
ahmed: "apa bahasa arabnya pisau tumpul..?"
al-ameen:"landap..??"
ahmed:"salah...!!!"jawabannya.."ASSALAA MAKAA TAJAAMM"
SURGA BUAT BAPAK............???
Di suatu taman kanak-kanak(TK) Ada seorang murid laki2 yang bernama Egi, murid yang sangat kritis...cerdik, cerdas tapi tidak licik....!!!
Suatu hari dia terlibat percakapan dengan ibu Gurunya
Egi : Bu Guru...Bu Guru... kenapa sih ibuku selalu berkata " Surga itu berada di bawah kaki Ibu "
Ibu Guru : Karna kalau diantara kaki Ibu itu surga buat BAPAKMU....!!!
Egi : ????
AIR HANGAT
Boy : kenapa wanita lebih suka mandi pake air hangat daripada laki-laki
Girl : karena wanita akan memberikan selalu memberikan kehangatan untuk laki-laki
Boy : jawaban yang masuk akal namun belum tepat
Girl : lalu jawabannya apa
Boy : wanita lebih suka mandi pake air hangat karena takut susunya basi, sedangkan laki-laki tidak begitu suka mandi pake air hangat karena takut telurnya matang he-he-he........
PERTAHANAN SIPIL
Ada 3 orang pertahanan sipil yang lagi ronda didesanya...seketika itu ada gadis yang lewat dan terjadi percakapan;
Hansip; neng mau kemana
Gadis ; kerumah...
Hansip; mampir dulu neng
Gadis ; nggak..makasih,dengan gemetar menatap wajah para hansip.
Hansip; sini dulu...jangan takut langsung tangan hansip berakting dimuka sang gadis.
gadis ; jangan pak...aku masih perawan ini kepertahan sejak kecil.
Hansip; tak peduli keluhan gadis...langsun rudal hansip menembus gelapnya goa sang gadis... jangan takut neng tuga kita kan untuk mempertahankan warga sipil...dan apa yang neng pertahankan itu udah membantu tugas kita...nah sekarang ini kita hanya mantapkan tugas neng.
Gadis ; jangan pak hansip...jangan pak hansip...j..a..n..g..a..n p..a..k..siiip....siiiip p....a...k.
SEDANG MENAMBAL YANG BOLONG
Saat pulang dari kantor si Amran terjebak hujan yang sangat deras, lalu segera ia menelepon rumah dengan maksud agar istrinya menyuruh sopir menjemputnya ke kantor.
Amran:Ma,bilang sama si Udin supaya segera jemput papa dikantor,disini hujan deras!!
Istri:Kayaknya ngga bisa deh pa,soalnya si udin sedang diatas!!
Amran:Maksud mama,si Udin sedang diatas genting lagi menambal genting yang bolong??
Istri:Bukan diatas genting,tapi diatas mama dan ia sedang menambal sesuatu yang bolong!
MAU COBA IBUNYA NGGA?
suatu pagi setelah malam pertama, si Amran ditanyai oleh ibu mertuanya.
Ibu mertua : gimana rasanya semalam asyik ngga?
Amran : Waah…. anak ibu memang pandai dalam bercinta, semalam kami melakukanya sampai lima kali.
Ibu mertua : tentu dong…. siapa dulu ibunya, ngomong -ngomong nanti malam mau nyoba sama ibu ngga, ibu masih mampu kok melakukanmya sampai lebih dari lima kali.
Di suatu taman kanak-kanak(TK) Ada seorang murid laki2 yang bernama Egi, murid yang sangat kritis...cerdik, cerdas tapi tidak licik....!!!
Suatu hari dia terlibat percakapan dengan ibu Gurunya
Egi : Bu Guru...Bu Guru... kenapa sih ibuku selalu berkata " Surga itu berada di bawah kaki Ibu "
Ibu Guru : Karna kalau diantara kaki Ibu itu surga buat BAPAKMU....!!!
Egi : ????
AIR HANGAT
Boy : kenapa wanita lebih suka mandi pake air hangat daripada laki-laki
Girl : karena wanita akan memberikan selalu memberikan kehangatan untuk laki-laki
Boy : jawaban yang masuk akal namun belum tepat
Girl : lalu jawabannya apa
Boy : wanita lebih suka mandi pake air hangat karena takut susunya basi, sedangkan laki-laki tidak begitu suka mandi pake air hangat karena takut telurnya matang he-he-he........
PERTAHANAN SIPIL
Ada 3 orang pertahanan sipil yang lagi ronda didesanya...seketika itu ada gadis yang lewat dan terjadi percakapan;
Hansip; neng mau kemana
Gadis ; kerumah...
Hansip; mampir dulu neng
Gadis ; nggak..makasih,dengan gemetar menatap wajah para hansip.
Hansip; sini dulu...jangan takut langsung tangan hansip berakting dimuka sang gadis.
gadis ; jangan pak...aku masih perawan ini kepertahan sejak kecil.
Hansip; tak peduli keluhan gadis...langsun rudal hansip menembus gelapnya goa sang gadis... jangan takut neng tuga kita kan untuk mempertahankan warga sipil...dan apa yang neng pertahankan itu udah membantu tugas kita...nah sekarang ini kita hanya mantapkan tugas neng.
Gadis ; jangan pak hansip...jangan pak hansip...j..a..n..g..a..n p..a..k..siiip....siiiip p....a...k.
SEDANG MENAMBAL YANG BOLONG
Saat pulang dari kantor si Amran terjebak hujan yang sangat deras, lalu segera ia menelepon rumah dengan maksud agar istrinya menyuruh sopir menjemputnya ke kantor.
Amran:Ma,bilang sama si Udin supaya segera jemput papa dikantor,disini hujan deras!!
Istri:Kayaknya ngga bisa deh pa,soalnya si udin sedang diatas!!
Amran:Maksud mama,si Udin sedang diatas genting lagi menambal genting yang bolong??
Istri:Bukan diatas genting,tapi diatas mama dan ia sedang menambal sesuatu yang bolong!
MAU COBA IBUNYA NGGA?
suatu pagi setelah malam pertama, si Amran ditanyai oleh ibu mertuanya.
Ibu mertua : gimana rasanya semalam asyik ngga?
Amran : Waah…. anak ibu memang pandai dalam bercinta, semalam kami melakukanya sampai lima kali.
Ibu mertua : tentu dong…. siapa dulu ibunya, ngomong -ngomong nanti malam mau nyoba sama ibu ngga, ibu masih mampu kok melakukanmya sampai lebih dari lima kali.
EKOR DEPAN
ada 2 ekor monyet sedang mengintip seorang pria yg sdg mandi.
monyet1(tertawa terpingkal2):"orang itu lucu ya, udah ekornya kecil letaknya didepan pula".
sedangkan monyet 2 senyum2 sambil membaca tulisan ini!!!!!!!
KAKI
Anto:Wan, bagian tubuh mana kalau saat kita tidur berdiri, tapi sebaliknya saat kita berdiri ia berbaring, apa itu?
Iwan:Wah ngaco nih,pasti jawabannya jorok,Jawabnya"ANU"kan
Anto:Dasar orang mesum,jawabnya KAKI ndolol
Iwan:He...he...he salah kira.
NAIK GAJI SAYA ATAU...?
pembantu : bulan depan gajiku mau di naikin.
sopir : Kok bisa...?? padahal aku kan sudah tiga tahun kerja disini.kapan tuan abdul bicara itu sama kamu?
pembantu : ehm..ehm..tadi malam setelah dia naikin aku...
sopir : (berkata dalam hati)ternyata nyonya merry emang bener2 pelit padahal sudah sejak tiga tahun yang lalu aku sering disuruh naikin dia juga tapi gajiku ngga dinaik2in
ada 2 ekor monyet sedang mengintip seorang pria yg sdg mandi.
monyet1(tertawa terpingkal2):"orang itu lucu ya, udah ekornya kecil letaknya didepan pula".
sedangkan monyet 2 senyum2 sambil membaca tulisan ini!!!!!!!
KAKI
Anto:Wan, bagian tubuh mana kalau saat kita tidur berdiri, tapi sebaliknya saat kita berdiri ia berbaring, apa itu?
Iwan:Wah ngaco nih,pasti jawabannya jorok,Jawabnya"ANU"kan
Anto:Dasar orang mesum,jawabnya KAKI ndolol
Iwan:He...he...he salah kira.
NAIK GAJI SAYA ATAU...?
pembantu : bulan depan gajiku mau di naikin.
sopir : Kok bisa...?? padahal aku kan sudah tiga tahun kerja disini.kapan tuan abdul bicara itu sama kamu?
pembantu : ehm..ehm..tadi malam setelah dia naikin aku...
sopir : (berkata dalam hati)ternyata nyonya merry emang bener2 pelit padahal sudah sejak tiga tahun yang lalu aku sering disuruh naikin dia juga tapi gajiku ngga dinaik2in
JIN [humor]
aladin menemukan sebuah botol kusam dan kemudian mengelusnya untuk dibersihkan. Setelah dielus.. tiba2 keluarlah jin raksasa yang dapat mengabulkan 3 permintaan, dan inilah percakapannya;
jin: ha..ha..ha terimakasih untuk mengeluarkan aku setelah 3ribu taun, karenanya akan kuberikan 3 permintaan apa saja, dan tidak ada yang tidak mungkin bagiku..
aladin: Ok kalo gitu ak minta makanan yang enak2
jin: dikabulkan! terus yang kedua
aladin:aku minta rumah yang besar.
jin: cuman itu, gampang! terus yang ketiga??
setelah yang ketiga aladin bingung kemudian dia bertanya.
aladin: apa benar kau akan mengabulkan permintaanku yang ketiga ini jin??kau berjanji??!
jin: yup betulll, semuanyaaa! janji!
aladin: ok, kalo gitu ku minta kamu tambahin permintaannya jadi seratus lagi!!
jin: * [at] */#%!
jin: ha..ha..ha terimakasih untuk mengeluarkan aku setelah 3ribu taun, karenanya akan kuberikan 3 permintaan apa saja, dan tidak ada yang tidak mungkin bagiku..
aladin: Ok kalo gitu ak minta makanan yang enak2
jin: dikabulkan! terus yang kedua
aladin:aku minta rumah yang besar.
jin: cuman itu, gampang! terus yang ketiga??
setelah yang ketiga aladin bingung kemudian dia bertanya.
aladin: apa benar kau akan mengabulkan permintaanku yang ketiga ini jin??kau berjanji??!
jin: yup betulll, semuanyaaa! janji!
aladin: ok, kalo gitu ku minta kamu tambahin permintaannya jadi seratus lagi!!
jin: * [at] */#%!
Subject: Tips Naek Bis dengan Gagah dan Berani (highly unrecommended)!!
Kalo anda suka naek bis/metromini, tips di bawah ini mungkin dapat digunakan:
Jadi gini, kalo naek bis waktu keneknya minta ongkos (kan kenek biasanya colak-colek bilang ongkos.. ongkos...) bilang: "ada kok bang"
Trus kalo doi masih minta juga bilang aja: "situ minta dibayarin yah?"
Trus kalo doi mulai marah-marah, bilang aja: "kemarahan akan menimbulkan karma yang buruk, amithaba"
Trus kalo doi mukul, jangan dibales, bilang aja: "apakah semua harus diselesaikan dengan kekerasan?"
Trus kalo diturunin bilang aja: "ck... ck.. ck....(sambil geleng2 kepala) ternyata abang ini ga sopan yah, minta duit tapi caranya gitu.."
Trus kalo sopirnya ikut turun dan mukul, bilang gini: "Tunggu! Kalo mao satu-satu dong!"
Kalo penumpangnya ikut turun bilang aja: "JADI KALIAN MINTA DIBAYARIN JUGA!!!" (jangan lupa pasang tampang marah)
Kalo abis dipukulin ama semua orang dan kalo masih kuat berdiri dan ngomong, bilang aja: "LAEN KALI GUE GA MAO NAEK BIS AMA KALIAN!! GAK ASIK!!!!"
Trus jalan pelan2 (sambil ancang2 lari) sambil pura2 nangis.
Tapi, kalo ga kuat ngomong dan berdiri usahain sms 112 minta ambulan, jangan mao dianterin ama bisnya, nanti dimintain ongkos lagi.... ntar mulai dari ulang kan kasian elo juga ya ga?
Udah ah, semoga tips tadi cukup berguna bagi kita semua. ^^;
Kalo anda suka naek bis/metromini, tips di bawah ini mungkin dapat digunakan:
Jadi gini, kalo naek bis waktu keneknya minta ongkos (kan kenek biasanya colak-colek bilang ongkos.. ongkos...) bilang: "ada kok bang"
Trus kalo doi masih minta juga bilang aja: "situ minta dibayarin yah?"
Trus kalo doi mulai marah-marah, bilang aja: "kemarahan akan menimbulkan karma yang buruk, amithaba"
Trus kalo doi mukul, jangan dibales, bilang aja: "apakah semua harus diselesaikan dengan kekerasan?"
Trus kalo diturunin bilang aja: "ck... ck.. ck....(sambil geleng2 kepala) ternyata abang ini ga sopan yah, minta duit tapi caranya gitu.."
Trus kalo sopirnya ikut turun dan mukul, bilang gini: "Tunggu! Kalo mao satu-satu dong!"
Kalo penumpangnya ikut turun bilang aja: "JADI KALIAN MINTA DIBAYARIN JUGA!!!" (jangan lupa pasang tampang marah)
Kalo abis dipukulin ama semua orang dan kalo masih kuat berdiri dan ngomong, bilang aja: "LAEN KALI GUE GA MAO NAEK BIS AMA KALIAN!! GAK ASIK!!!!"
Trus jalan pelan2 (sambil ancang2 lari) sambil pura2 nangis.
Tapi, kalo ga kuat ngomong dan berdiri usahain sms 112 minta ambulan, jangan mao dianterin ama bisnya, nanti dimintain ongkos lagi.... ntar mulai dari ulang kan kasian elo juga ya ga?
Udah ah, semoga tips tadi cukup berguna bagi kita semua. ^^;
Singkatan [humor]
ada seorang laki-laki sedang sms pacarnya yg pelit pulsa diketiknya: terus terang kamu tuh orgnya Sabar, Indah, Pengertian, Elit, Laku, centil, Taat, Pasrah, Unggul, Londo, Sopan, & Alim.
Gabungkan huruf besarnya!:
"SI PELIT PULSA"
Gabungkan huruf besarnya!:
"SI PELIT PULSA"
"Sial 3X...." [humor]
Seorang pemuda yang sedang bingung pergi ke kafe dan memesan minuman, tapi anehnya dia cuma memandangi gelas minuman yang dipesannya tadi tanpa disentuh sedikitpun minuman tersebut.
Tiba tiba datang seorang preman bernama Bang Napi mendekati dan sambil merebut gelas tersebut, bilang sebagai berikut:
Bang Napi : pemuda tolol, minuman enak,cuma diplototin doang.
Pemuda : tapi...Bang, itu....itu.
Bang Napi : enggak ada tapi -tapian,minuman ini buat guwe aja.
Pemuda : tapi saya takut Abang nyesel nanti.
Bang Napi : kenapa harus nyesel minum minuman ini.
Pemuda : minuman itu saya campuri apotas, khan saya tadinya mau bunuh diri dengan minuman yang sudah dicampuri apotas.
Bang Napi : ..........sial....3x, mati deh guwe.
Tiba tiba datang seorang preman bernama Bang Napi mendekati dan sambil merebut gelas tersebut, bilang sebagai berikut:
Bang Napi : pemuda tolol, minuman enak,cuma diplototin doang.
Pemuda : tapi...Bang, itu....itu.
Bang Napi : enggak ada tapi -tapian,minuman ini buat guwe aja.
Pemuda : tapi saya takut Abang nyesel nanti.
Bang Napi : kenapa harus nyesel minum minuman ini.
Pemuda : minuman itu saya campuri apotas, khan saya tadinya mau bunuh diri dengan minuman yang sudah dicampuri apotas.
Bang Napi : ..........sial....3x, mati deh guwe.
KB Alami [humor]
Seorang wanita bertanya pada temannya bagaimana mengatur kehamilan.
Teman ini bercerita mengenai KB Alami :
Saya biasa bersama suami bercinta di kamar mandi sambil berdiri. Karena suami saya pendek, jadi dia membutuhkan bantuan bangku kecil agar dapat berhubungan intim.
Wanita ini bertanya ? Terus bagaimana cara KB Alaminya ?
Temannya menjawab : Oh gampang, ketika suami saya hendak keluar, saya tendang bangku kecil tersebut..
Teman ini bercerita mengenai KB Alami :
Saya biasa bersama suami bercinta di kamar mandi sambil berdiri. Karena suami saya pendek, jadi dia membutuhkan bantuan bangku kecil agar dapat berhubungan intim.
Wanita ini bertanya ? Terus bagaimana cara KB Alaminya ?
Temannya menjawab : Oh gampang, ketika suami saya hendak keluar, saya tendang bangku kecil tersebut..
Sapi Gila [humor]
Suatu hari, ada reporter wanita yang sedang mewawancarai peternak sapi. Reporter ini ingin mengetahui penyebab penyakit sapi gila
Reporter : Pak, Apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu diperah susunya tiap hari
Reporter mencoba sabar dan bertanya
Reporter : Tapi yang saya tanyakan apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu dikawinkan hanya 1 tahun sekali
Reporter sambil menahan marah dengan muka merah bertanya
Reporter : YANG SAYA TANYA APA PENYEBAB PENYAKIT SAPI GILA? Bukan yang lain
Peternak : Anda seorang wanita. Bagaimana perasaan Anda jika Anda diperah susunya tiap hari dan dikawinkan 1 tahun sekali. Apa Anda tidak akan SANGAT GILA ???
Reporter : .......
Reporter : Pak, Apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu diperah susunya tiap hari
Reporter mencoba sabar dan bertanya
Reporter : Tapi yang saya tanyakan apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu dikawinkan hanya 1 tahun sekali
Reporter sambil menahan marah dengan muka merah bertanya
Reporter : YANG SAYA TANYA APA PENYEBAB PENYAKIT SAPI GILA? Bukan yang lain
Peternak : Anda seorang wanita. Bagaimana perasaan Anda jika Anda diperah susunya tiap hari dan dikawinkan 1 tahun sekali. Apa Anda tidak akan SANGAT GILA ???
Reporter : .......
"SAPI NGGAK SOPAN” [humor]
Ada seorang kakek dan seekor sapi mau nyarter sebuah truk,
si kakek berani bayar mahal,
tetapi sopir truk tetap nggak mau nganter...
kenapa ???
setelah diselidiki ternyata sapinya minta duduk di depan..
si kakek berani bayar mahal,
tetapi sopir truk tetap nggak mau nganter...
kenapa ???
setelah diselidiki ternyata sapinya minta duduk di depan..
Jump Version [humor]
Versi Titanic: You jump, I jump!!
Versi Preman : Kau sangat ke(jump)!
Versi Dukun : Nanti gue (jump)i-(jump)i dia.
Versi Wanita : Gue (jump)bak rambut loe!
Versi Buah : (jump)bu monyet, (jump)bu klutuk
Versi Gue! : (jump)millah kurang seksi !!
Versi Preman : Kau sangat ke(jump)!
Versi Dukun : Nanti gue (jump)i-(jump)i dia.
Versi Wanita : Gue (jump)bak rambut loe!
Versi Buah : (jump)bu monyet, (jump)bu klutuk
Versi Gue! : (jump)millah kurang seksi !!
"PASIEN BARU” [humor]
Seorang pemuda baru pertama kali berobat ke dokter, setelah duduk berkatalah dokter itu kepadanya.
"Biasanya adik berobat dimana?" tanya dokter sambil memeriksa dadanya.
"Anu pak...saya biasanya berobat ke dokter diujung jalan ini"
"Hach......dia khan bukan dokter...dia tukang jamu....terus kamu dikasih nasehat apa sama dia" sambung dokter ketus.
"Yah dia bilang saya disuruh berobat ke pak dokter"
"Biasanya adik berobat dimana?" tanya dokter sambil memeriksa dadanya.
"Anu pak...saya biasanya berobat ke dokter diujung jalan ini"
"Hach......dia khan bukan dokter...dia tukang jamu....terus kamu dikasih nasehat apa sama dia" sambung dokter ketus.
"Yah dia bilang saya disuruh berobat ke pak dokter"
Kisah si boncel [humor]
Pada suatu pagi si boncel bertanya pada ibunya. "bu pacaran itu apa sih...."
"oh... apa yah..." karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."
Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar, nurdin dateng ngapelin si minah, tentu aje si boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran. keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"
Boncel :"Apaan nyak gagal".
Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang nurdin dateng.dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak ade, lagi sepi. abis itu bang nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok minah malah digigitin. Herannya digigitin gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.
Terus.....terus abis itu bang nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali...... bang nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak........ ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin. ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!! Digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala. Akhirnye bang nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !! Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel..... masa` boncel di katain kuper ame temen-temen ???!!".
Enyak : P I N G S A N
"oh... apa yah..." karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."
Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar, nurdin dateng ngapelin si minah, tentu aje si boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran. keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"
Boncel :"Apaan nyak gagal".
Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang nurdin dateng.dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak ade, lagi sepi. abis itu bang nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok minah malah digigitin. Herannya digigitin gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.
Terus.....terus abis itu bang nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali...... bang nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak........ ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin. ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!! Digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala. Akhirnye bang nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !! Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel..... masa` boncel di katain kuper ame temen-temen ???!!".
Enyak : P I N G S A N
pantun........bercinta [humor]
Alkisah di negeri dongeng, dua muda mudi lagi di mabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em el.
cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat !"
cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat !"
Saya kasih tau orang-orang lho ma [humor]
Di suatu hari, sang ibu bersama anaknya ke pasar untuk belanja, setiba di pasar anaknya minta belikan mobil mainan.
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg pertama kalinya)
Ibu : sabar nak, nanti ibu belikan
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg kedua kalinya)
Ibu :sabar nak, nanti ibu belikan
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg ketiga kalinya)
Ibu : sabar nak, nanti ibu belikan nak.
Ketika anaknya sudah tidak sabar lagi, lalu ia berkata kepada anak ibunya.
Anak : ma, nanti saya kasih tau orang-orang lho.
Ibu : kasih tau apa?
Anak : pokoknya saya kasih tau orang-orang.
Ibu : kasih tau apa sih?
Anak : pokoknya saya kasih tau.
Ibu : kasih tau aja, terserah kamu
Anak : betul saya kasih tau?
Ibu : kasih tau aja..
Anak : orang-orang.. ibu saya pakai celana dalam warna merah...
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg pertama kalinya)
Ibu : sabar nak, nanti ibu belikan
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg kedua kalinya)
Ibu :sabar nak, nanti ibu belikan
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg ketiga kalinya)
Ibu : sabar nak, nanti ibu belikan nak.
Ketika anaknya sudah tidak sabar lagi, lalu ia berkata kepada anak ibunya.
Anak : ma, nanti saya kasih tau orang-orang lho.
Ibu : kasih tau apa?
Anak : pokoknya saya kasih tau orang-orang.
Ibu : kasih tau apa sih?
Anak : pokoknya saya kasih tau.
Ibu : kasih tau aja, terserah kamu
Anak : betul saya kasih tau?
Ibu : kasih tau aja..
Anak : orang-orang.. ibu saya pakai celana dalam warna merah...
Kalo nggak boleh nggak usah di jual saja [humor]
Suatu hari di apotik seorang pemuda membeli rokok dan menghisapnya. Ketika sedang asik menghisap tiba2 datang seorang satpam. Satpam : "maaf bung, di sini dilarang merokok"
Pemuda : "tapi kan saya beli rokok di apotik ini. Kalo nggak boleh nggak usah di jual saja."
Satpam : "maaf bung, asal tau saja, di sini juga di jual kondom tapi bung juga dilarang memakainya disini!"
Pemuda : "tapi kan saya beli rokok di apotik ini. Kalo nggak boleh nggak usah di jual saja."
Satpam : "maaf bung, asal tau saja, di sini juga di jual kondom tapi bung juga dilarang memakainya disini!"
Saya benci perang [humor]
Seorang Guru Sejarah baru selesai mengajarkan satu bab mengenai peperangan. "Berapa orang di antara kalian yang tidak setuju dengan perang?" sang Guru bertanya. Semua tangan teracung. Kemudian guru bertanya lagi, "Siapa yang ingin memberikan alasan mengapa peperangan harus ditentang?". Tiba-tiba seorang anak dengan antusiasnya mengacungkan jari. "Ya, Johnny?" kata sang Guru. "Saya benci perang," Johnny berkata, "sebab perang menciptakan sejarah dan saya sangat tidak menyukai pelajaran sejarah."
Tahun ini ada kabar baik [humor]
"Tahun ini ada kabar baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya.
"Kabar baik apa?" tanya ayahnya.
"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU." jawab sang anak
"Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat beasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar.
"Bukan Ayah! Saya... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan santai.
"Kabar baik apa?" tanya ayahnya.
"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU." jawab sang anak
"Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat beasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar.
"Bukan Ayah! Saya... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan santai.
Kiriman bunga [humor]
Jack membuka sebuah bisnis baru dan salah satu temannya mengirimkan bunga ucapan selamat kepadanya. Toko bunga tempat bunga tersebut dipesan segera mengantarkan pesanan tersebut dan setibanya disana Jack langsung membaca pesan dalam bunga tersebut yang berbunyi "Beristirahatlah dalam damai". Jack sangat marah dan menelepon pemilik toko bunga tersebut untuk menyampaikan kekecewaannya. Dia mau pemilik toko tersebut tahu bahwa dia sangat marah & geram atas kekeliruan yg dibuat oleh toko bunga tsb. Pemilik toko bunga tersebut dengan tenang dan santai menenangkan Jack dan berkata, "Kami betul-betul minta maaf atas kekeliruan ini. Tapi coba bayangkan ini.. hari ini dan saat ini di suatu tempat ada sebuah jenazah yang akan dimakamkan dan di atasnya ada bunga yang bertuliskan "Selamat Menempati Lokasi Barumu". Mana lebih buruk?"
Tahukah Anda apa itu globalisasi? [humor]
Apakah Anda tahu arti globalisasi? Globalisasi adalah:
Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL, namun sayang... tidak berhasil.
...dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini.. itulah GLOBALISASI!
Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL, namun sayang... tidak berhasil.
...dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini.. itulah GLOBALISASI!
Tahukah Anda apa itu globalisasi? [humor]
Apakah Anda tahu arti globalisasi? Globalisasi adalah:
Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL, namun sayang... tidak berhasil.
...dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini.. itulah GLOBALISASI!
Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL, namun sayang... tidak berhasil.
...dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini.. itulah GLOBALISASI!
Apa yang ada dalam pikiran bapak? [humor]
Seorang sekretaris direksi makin sering datang terlambat ke kantor. Pada suatu sore di hari Jumat, tapi menjelang tutup kantor, direktur memanggilnya dan berkata, " Kau gadis yang cantik sekali. Kurasa aku laki-laki yang paling mujur di kota ini punya sekretaris yang begitu cantik. Aku yakin laki-laki selalu mengajakmu ke klab malam atau ke restoran. Aku hanya ingin tahu, apa kau sudah kencan minggu malam yg akan datang?". "Akhirnya," pikir si sekretaris, "Inilah kesempatan yang sudah lama kutunggu-tunggu. Akhirnya dia memperhatikan diriku." Maka dia menjawab dengan penuh harap, "Tidak, saya belum ada rencana. Apa yang ada dalam pikiran Bapak?". "Yang ada dalam pikiranku adalah ini, " kata direktur. " Tidurlah sore-sore dan tidur yang nyenyak supaya bisa bangun pagi di hari Senin dan tidak datang terlambat lagi ke kantor."
Terimalah ayah [humor]
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur,
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya ayahnya. Si kecil menjawab,
"Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah."
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba. Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu."Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
Kata istrinya, "Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi tukang susu langganan kita meninggal dunia ketika mengantarkan susunya kemari."
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya ayahnya. Si kecil menjawab,
"Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah."
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba. Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu."Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
Kata istrinya, "Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi tukang susu langganan kita meninggal dunia ketika mengantarkan susunya kemari."
Bayangan hitam [humor]
Tengah malam tiba-tiba listrik padam. Bu Panurata pergi ke dapur hendak menyalakan lampu minyak cadangan. Ketika merunduk, dia melihat bayangan hitam berkelebat ke luar dari dapur menuju halaman belakang. Khawatir kalau-kalau bayangan itu adalah orang yang berniat buruk, bu Panurata mengambil batu dan melemparkannya ke arah bayangan hitam yang sekilas tampak di antara pohon pisang. Tidak ada reaksi apa-apa. Bulu kuduk bu Panurata mulai berdiri. Ia segera menutup pintu dapur dan bergegas ke dalam mencari suaminya. Betapa kaget hati bu Panurata ketika melihat suaminya tidak ada di tempat tidur. Bu Panurata khawatir kalau-kalau suaminya dibawa kabur oleh hantu. Tiba-tiba pak Panurata mengetuk pintu kamar sambil merintih kesakitan.
"Ada apa, Pak?".
"Ada hantu yang melempari saya dengan batu."
"Ada apa, Pak?".
"Ada hantu yang melempari saya dengan batu."
Semangka beracun [humor]
Seorang petani sangat kesal dengan anak-anak nakal yang seringkali mencuri semangka di ladangnya. Akhirnya ia menemukan akal. Di tengah-tengah ladang diberinya tulisan besar-besar yang ditancapkan dengan bambu. Bunyi tulisan itu :
AWAS, SATU DARI SEMANGKA-SEMANGKA INI TELAH DISUNTIK DENGAN PESTISIDA YANG SANGAT BERACUN.
Malam harinya petani itu tersenyum karena melihat anak-anak itu pergi tanpa mengambil semangka satupun. Pagi harinya ia turun ke ladang untuk memastikan keberhasilan triknya. Tidak terlihat tanda-tanda ada semangka yang hilang. Akan tetapi ia menemukan kertas karton di sebelah tulisan yang ia buat. Kertas tersebut bertuliskan:
KINI ADA DUA SEMANGKA YANG DISUNTIK PESTISIDA.
AWAS, SATU DARI SEMANGKA-SEMANGKA INI TELAH DISUNTIK DENGAN PESTISIDA YANG SANGAT BERACUN.
Malam harinya petani itu tersenyum karena melihat anak-anak itu pergi tanpa mengambil semangka satupun. Pagi harinya ia turun ke ladang untuk memastikan keberhasilan triknya. Tidak terlihat tanda-tanda ada semangka yang hilang. Akan tetapi ia menemukan kertas karton di sebelah tulisan yang ia buat. Kertas tersebut bertuliskan:
KINI ADA DUA SEMANGKA YANG DISUNTIK PESTISIDA.
Langganan:
Postingan (Atom)
